EL ARTE DE VALERSE POR UNO MISMO

Me pueden encontrar aca

2011-05-30T21:19:00.001-07:00

Si es que aun me quieren...

http://mujeressomostodas.blogspot.com/

Me voy. (o vuelvo?)

2011-03-30T18:17:00.000-07:00

Desde que me di cuenta de que tenia un blog en el que no estaba escribiendo hasta hoy paso mucho. Mas paso desde que deje de escribir hasta hoy.

Ya no tengo una vida en edificio. No tengo casa propia. No tengo convivencia con amigas. No tengo mi cocina y mis comidas. No tengo mis horarios.

Despues de un paso así retroceder es agobiante, frustrante, angustiante y todo lo ante que encuentren.

En verdad, el problema es mi autoestima. Me deje de querer. No me creo capaz de nada. No me siento merecedora de nada. Me resigne a todos los no. Me acostumbre a perder.

Como ustedes se merecen mas que este ser que no puede quererse, como estamosgrandes se merece mas que cuentos de llanto y no tener casa; volví para decir que me voy.

Gracias.

Ese cuadro soy yo

2010-12-28T19:58:00.000-08:00

Un cuadro a la intemperie con una mujer desdibujada y unos colores vibrantes. Ese proyecto de cuadro que me recuerda porque estoy donde estoy, porque termine aca.
Las lagrimas de cocodrilo y las series juveniles tuvieron su cuarto de hora y en mi cama vacia la ausencia, la mujer desdibujada, los colores vibrantes, los amores lejanos. Son el martir de los amores no correspondidos, la confirmacion de mi desmesura. No la desmesura del heroe de tragedia griega, mas bien la desmesura de la reaccion ante la falta de.

No estoy siendo clara. Es porque no me animo a ser totalmente sincera.

QUE FELICES FUIMOS

2010-12-05T15:40:00.000-08:00

Dejo este departamento. Dejo este lugar que fue el disparador de estamosgrandes. Dejo el lugar en donde aprendi a convivir. Dejo el lugar en el que mas cerca estuve de sentirme hermana.
Me voy de este lugar que me vio hacer tantas cosas por primera vez.
Levanto los muebles y junto mis cosas entendiendo por primera vez que este lugar no es mio, sin entender todavia que va a venir otra, otro, otros a vivir aca. Otra gente va a usar mi cocina que ya no va a ser mia y va a poner sus focos donde ahora estan mis lamparas.
La mudanza es aun territorio desconocido por mi, por ahora es solo incertidumbre.
Y lo tengo que decir: Si estas paredes hablaran...

Yo tambien escupo

2010-11-16T15:26:00.000-08:00

que a veces el mundo es muy chico
que cuando llore pense en vos
que todo el tiempo soñe que me abrazabas
que la vida es una costante rueda de feria que necesito que pare en algun punto
o que necesito ser el punto que para
que te quiero desde adentro
que se cual es mi lugar
y no desafio mi lugar
no lo desafio, lo expando
y quizas por eso me parece que el mundo es muy chico, porque necesito expandirme demasiado
o quizas solamente no conozco nada, y creo que solo existe lo que veo
y entonces:
el mundo no es chico.
que debo ser una mas sin saberlo
que no debo ser unica como creo,
sino me amarias.
que me deben haber mentido toda la vida
pero yo a vos no te miento
yo a vos te quiero.
solo eso te queria decir

INDIGNACION

2010-11-16T09:53:00.000-08:00

Knor me robo la idea y se hizo una pagina, un concurso, un slogan, y otras cositas marquetineras varias con los descubrimientos que cada uno de nosotros, los pequeños mortales que descubrimos algo asi como la independencia.

Las concesiones de la convivencia, la mugre del baño, los cortes en los servicios, los problemas vecinales y la amistad con el portero son tema viejo en este espacio.

Que precursor que fuiste estamosgrandes!

Puedo un poco mas, puedo?

2010-11-11T17:01:00.000-08:00

Tengo mucha cara de boluda?
Tanta como para que la china me cambie la fecha de vencimiento del queso en la cara haciendome creer que solo me cambio el precio ?
Tanta como para que la gente me vea descargue todos sus problemas sin preguntar y siga de largo?
Pero ustedes no conocen mi cara.
Se puede ser TAN ingenua?
Tanto como para creer que el era diferente?
Tanto como para no ver que tu mas reciente amiga solo te quiere serruchar el piso?
Tanto como para que una amiga se chape al pibe que me encanto como si nada?
Tanto como para no darme cuenta de nada?

NOTA MENTAL: Esmeralda aprende lo mas valioso que te quiere enseñar tu papa: NO ESPERES NADA DE NADIE.
Y es que en algun punto tiene encanto la ingenuidad, aunque haya llorado toda la tarde.

TEREZA

2010-10-30T16:35:00.000-07:00

Tereza es una mujer de las de antes. De caracter, de mucho caracter. Tereza es de las que creen que los kilos son sinonimo de salud y por eso te embuchan. Tereza es de las que no conciben una mujer que no haga tortas por la tarde y que no friegue habitualmente.
En la casa de Tereza hay patines y mesada de marmol verde. En la casa de Tereza hay sillones de un cuero marron claro y una foto de mi fiesta de quince sobre la mesa del living,
Tereza es una mujer que hoy me dijo: se merecia que el marido nuevo la cagara a palos, lo habra vuelto loco, hablando de su ex nuera. Y no la puedo culpar por pensar asi. A Tereza le dije yo un dia hace como 14 años que los papeles al piso no se tiran.
Tereza hace esa comida de hogar que ya no existe. Tereza es de las abuelas que crian nietos. Tereza es una ama de casa con todas las letras, de una epoca que ya ni se recuerda, de una dedicacion que ya no existe. Tereza tiene manos de lavandina. Tereza se queja por hobbie pero ama como profesion. Se dedica a seguir criando a su hijo que tiene 40 pero le sigue lavando la ropa y vive al lado, se dedica a criar a sus nietas, a estar al lado de su marido. Esa es su profesion estar ahi, fuerte, aferrada como las raices, amando y cuidando todo lo suyo con una ferocidad incalculable.
Tereza esta cansada, pero no va a parar.
No es que quiera ser como Tereza, de hecho Tereza es el tipo de mujer que siempre me jure no ser. Sin embargo, tengo que admitir que en algun lugar le admiro algunas cosas.

2010-10-21T05:17:00.000-07:00

La noche de anoche la tenia programada desde hacia, facil, seis meses. La noche de anoche iba a ser una noche de gran fiesta, donde yo iba a estar divina, en donde iba a volver a verlo. Incluso, en esta pequeña mentesita de mujer habia cabido la idea de que para este momento iba a tener el cuerpo de Pampita, que el susodicho iba a estar enamoradode mi, cualquiercosa. Hasta hace tres dias, la fiesta de anoche solo se ponia mejor en mi imaginario a medida que pasaban las horas.
Anoche, en realidad, me quede a dormir de prestado exhausta de ver a mi padre sentirse tan miserable.
Al mediodía de ayer ya habia decidido no ir a la fiesta, no era oportuno con un padre internado enfermo de cancer, pero como soy una persona que nunca pierde la ilusion (hasta que se estrella contra la pared se destrosa y no puede rearmarse) seguia teniendo la esperanza de que al llegar a la clinica a la tarde padre iba a estar sentado y radiante, con su cuerpo funcionando, con su radio en el oido. Me confundi. Cuando llegue padre solo vomitaba con dos medicos y tres enfermeras a su alrededor que ya no sabian que hacer y madre estaba tan cansada que los ojos casi no se le notaban y su andar era casi un arrastrarse.
Cuando lo estabilizaron entre a cuidarlo para que madre viera a la visitas, se sentara o algo. Entre. Le di un beso. Le pregunte si estaba mejor y balbuceo algo que queria ser un si pero yo sabia que era no. El miedo brotaba de su ser. El miedo que vi en ese hombre, no lo habia visto jamas.
Y yo? Yo lo miraba con la mayor cara de poker que te puedas imaginar. De hecho, si se hubiera estado jugando a un partido de poker hubiera ganado mucha plata. Mi cara era inexpresion absoluta, mi cara no tenia compasion, mi cara no tenia lastima. Mis ojos no lo miraron como miran un par de ojos sanos a un enfermo, mis ojos procuraron separar su mirada lo mas posible de la mirada que se le da al lecho de muerte de una persona. El no se esta muriendo, el no merece esa mirada.
Cuando parece que esta calmo vuelve, vomita. Corro, le pongo la toalla, lo limpio, busco la palangana, llamo a la enfermera y siempre con la misma cara. Con cara de nada. No le tengo lastima. Viene la enfermera, vuelve mama, vuelve un medico. El vomita, el se siente miserable, el es mi papa. Pero yo, yo tengo cara de poker. Yo hasta saque un libro. Yo lo amo demasiado como para sentir pena, yo lo amo demasiado.
Viene otro medico. Quedate tranquilo, no te asustes, estas bien. Le da una pastilla para dormir. Le armo la cama a mi mama. Se acuestan. Me voy. Paso la puerta de la habitacion y se me caen las lagrimas. Voy a la casa de una amiga, como empanadas y hasta hago chistes. Me acuesto a dormir, mañana lo voy a ver.
En realidad solo les queria decir que no planeen nada en esta vida que traiciona, en este tiempo que no alcanza.

What It Feels Like For A Girl

2010-09-23T18:57:00.000-07:00

Postal del sabado a la noche:
Una casa de country sin padres. La hija de dicho padre organiza fiesta. Dos horas antes de la fiestas las amigas ya estan ahi. Son diez (estoy hablando en tercera persona del singular, parezco Maradona), somos diez.
Las diez en fila en el baño, que por suerte es largo. Todas nos miramos, nos quejamos, nos acomplejamos. Nos auto reprimimos y nos cambiamos lo que tenemos puesto. Pedimos opinion (que frustrante es ver cuanto nos importa la mirada de los otros) deseperadamente. Nos incomodamos adrede con tacos enormes para sentirnos mejor, realmente nos hace sentir mejor un par de tacos?
Pero una imagen, una imagen de esa noche fue el sumum de nuestra eterna histeria femenina: tres tenemos pelo muy lacio, nos estamos peleando por usar la buclera. Las otras siete tienen pelo ondulado y se estan matando por la planchita.

Bronca, amor y otras yerbas

2010-09-07T14:02:00.001-07:00

Acabo de ver una pelicula, va un documental. Mientras lo miraba me llenaba de impotencia y bronca. Era sobre un colegio de Estados Unidos en donde recien en el 2008 (dosmilocho!) se hizo el primer prom "integrado" (me parece una expresion de mierda pero es la que usaban). Pasaron muchos testimonios, muchos con un tinte de racismo que no podia creer. En serio, no podia creer lo que estaba escuchando.
En realidad el shock con ese tipo de argumentos lo tuve hace unos meses cuando se discutio el matrimonio para todos y todas.
Los argumentos de estos tipos que por algun motivo (no se cual) consideran al color de piel algo relevante son iguales (en estructura, construccion y forma de pensar) a los que esbozaron los que dijeron no a la igualdad en el matrimonio. A modo ilustrativo: dios, lo natural, las costumbres...
El rasgo particular que tienen este tipo de pensadores (pensadores?!) es que empiezan sus argumentos diciendo: no soy racista, y siguen, pero, no quiero que mi hija blanca tenga un bebe mestizo; no soy homofobico pero, los homosexuales no se pueden casar porque va contra la naturaleza (?!). Esto es lo que mas me indigna: el facho encubierto. La cobardia, que se quieran hacer los tolerantes. Claro, como vamos a pedirle a gente que no se puede asumir que asuma las diferencias del mundo con paz.
Cuando termino la pelicula, llena de rabia, saque una conclusion que no tiene NADA que ver con todo lo que les vengo diciendo, ni con la pelicula: en el mundo hay suficiente amor para todos, que bueno. Hay esperanza.

MIS MATERIAS

2010-09-01T16:52:00.000-07:00

Analisis economico del derecho no me gusta porque yo quiero creer en la gente. Quiero creer que la gente es buena no que todo lo que hace lo hace por incentivos. De hecho, hago muchas cosas que no me convienen por conviccion. Ademas, el analisis economico presupone que todas las personas son razonables y yo no lo creo.

Procesal penal me gusta. Me gusta, basicamente, porque creo en la importancia del modo y la forma. Es mas, creo que lo mas importante es como hacemos las cosas, la forma en que buscamos alcanzar los objetivos. Soy una convencida de que el buen modo nos lleva muy lejos. Lo que mas miro en la gente es como tratan a la persona que trabaja en sus casas, o a las que los atienden cuando van a comer afuera.

Casuistica penal. No la quiero. Me apabulla, me saca un poco de paz. Aunque celebro el dinamismo odio el desenfreno. Quizas porque yo misma soy demasiado desenfrenada. Aparte el palabrerio no me gusta (aunque muchas veces no se note) y cuando alguien discute en tres hojas si una bicicleta o no es un vehiculo pierdo la poca paciencia que tengo.

Logica y redaccion... supongo que viene bien un poco de estructura y logica en esta vida mia.

Por que tiene novia entonces?

2010-08-23T16:17:00.000-07:00

Tengo preparados ciertos speechs, creo que todos tenemos ciertos discursos listos.
Tuve la posibilidad de usar uno, claramente falle. Tiene tan poca cara que me invito a salir y yo en lugar de darle mi gran discurso de no quiero ser la mina con la que cagaste a tu novia, ese rotulo no me alcanza y bla bla bla me saque. Ahora que lo pienso no era para menos.
No es solo una cuestion de codigos, no es una cuestion de genero, no es una cuestion de que me quiero lo suficiente. Es cuestion de: pobre de vos! Es cuestion de darme cuenta que alguien que hace eso no me gusta. Asi, sin mas, le di de baja, le di freezer, quedo en la historia.
No es que crea en la monogamia, no se si creo. Es cuestion de honestidad. Creo que seria capaz de aceptar una relacion abierta pero no de perdonar un par de cuernos.
Sinceramente, sin honestidad no creo que ninguna relacion sea posible.
Quedan avisados.

2010-08-21T16:42:00.000-07:00

Ayer mi noche fue como una vuelta a los 17.
Demasiado vodka del rojito, mucho baile descontrolado y el taxi mas bizarro de mi vida que termino con el conductor queriendome chapar y yo corriendo por cabildo.
Hoy cuando me desperte se presento, mi amiga, la CULPA. Todavia tengo rastros de la culpa cristiana aunque no del cristianismo.
Todo el colectivo de camino a casa de mis padres pense en esa palabra. Pensaba que los dos sentimientos mas feos de sentir son la culpa y el resentimiento.
Pensaba que lo mas ironico es que sentir culpa o resentimiento no se le puede atribuir a un otro. Yo no puedo sentir culpa por la culpa de alguien mas. No puedo ser una resentida y atribuirle al otro mi resentimiento. Los sentimientos que, creo yo, nos hacen peor y nos duelen mas son los que dependen de nosotros mismos. Los sentimientos que nosostros mismos nos infringimos.
La culpa, que nos puede hacer sentir tan miserables y poco personas nace quien sabe porque pero desde nosotros. Desde lo que nosotros creamos, decimos, hicimos.
No sera que en realidad todo lo que sufrimos, todos los males que padecemos, son por nosotros, desde nosotros, a causa nuestra? Sera que podemos decir que algun sentimiento es feo?

Las cosas como son

2010-08-19T16:02:00.000-07:00

Okey, es tiempo de ver el big picture y aceptar las cosas como son.
El unico hecho objetivo en todo esto es que el tiene novia. En el mejor de los casos podria hacerme creer que me tira onda y, aun asi, seguiriamos en la misma porque esta claro que no voy a ser tercera de nadie.
Siempre estuve sola, siempre crei poder sola y asi va a seguir todo. No importa que este en una etapa de escandalo permanente, lo cierto es que mis mariconeadas no son por eso son porque cada dia todo esta un poco mas complicado.
Vuelvo a reivindicar mi ser. Vuelvo a acordarme de que nunca mas NADIE me va a hacer sentir poco. No me va a hacer sentir fea, poco inteligente o demasiado gritona. De ultima, todo eso me lo hago sentir yo. Un hombre nunca mas.
He dicho.

Me aguante. Como siempre

2010-08-09T20:24:00.000-07:00

Quise escribir sobre como me siento identificada con Sabina, o sobre como quiero sentirme identificada con Sabina. Pero la traicion no es lo mio, entonces?

Quise hablar sobre mi tendencia al amor violento. Siendo una mujer a la que la violencia en la vida la hace llorar, en el amor la violencia me parece el unico camino. Me gusta el que trata mal, cuanto mas sienta que nos podemos matar mas me gustas. Hasta tal punto llega el asuntito que busco el rechazo seguro, que tiene mas violencia que el rechazo?

Quise escribir sobre el peso de la enfermedad de mi papa.

Quise sentarme a llorar, no lo hice.

Quise inagurar mi segundo blog.

Quise escribir en el cumpleaños de estamosgrandes.

Quise escribir sobre lo genial que fue decirle a J que me puede llamar por mi apellido. Sobre lo genial que es que, finalmente, el mundo pueda apodarme como alguna vez lo hizo el innombrable sin que yo haga un escandalo o llore.

Quise ir hasta la casa y decirle que lo quiero. Que lo quiero besar.

Quise contarles a ustedes cierta experiencia esoterica que tuve, no fui lo suficientemente valiente.

Quise rendirme, tirar la toalla, decir basta. Pense en mi mama, puse mi mejor cara, cante a gritos.

VAMOS, VAMOS, VAMOS!

2010-07-25T14:03:00.000-07:00

No quiero seguir diciendoles lo mismo.
Les quiero recomendar una GRAN PELICULA: Whatever works. Lo que sea que funcione, lo que sea que te haga un poco feliz, tomalo, usalo, exprimilo, aprovechalo. Escribio Beto Ortiz que cualquier historia lo suficientemente eficaz logra suspenderle la existencia. Esta pelicula fue lo que me funciono ayer, lo que logro suspenderme la existencia. Me sentiria muy egoista si no la compartiera.

Tampoco quiero ser injusta, fue esta pelicula, fue Los edukadores (que tambien es genial), pero sobretodo fueron mis amigas.

Las cosas como son

2010-07-21T14:07:00.000-07:00

Despues de semejante noticia uno piensa que el resto de su vida se volvera perfecta. Que despues de algo tan tragico todo lo demas en mi vida tiene que ser asombrosamente perfecto (no voy a tener que esperar el colectivo, voy a tener lugar para ir sentada, alguien va a caer a la puerta de mi casa declarandome amor eterno y cien mil boludeces cotidianas mas deberian ser optimas).
Claro que no es asi.
El mundo sigue girando (demasiado rapido para mi gusto) sin reparo. El mundo no se entera de mi desgracia, no se paraliza por ella, no se inclina ante mi, no me tiene lastima.
Claro que no.
Si todos los dias miles mueren de hambre, si ya hubieron miles de guerras, si a diario millones sufren absortos en sus tragedias y el mundo ni se mosquea. No es logico, entonces, que el mundo se pare por mi. El mundo no se preocupa por mi, ni por mi papa, ni por mi papa (fallido, aca iba mama). El universo es demasiado grande para nosotros, es demasiado grande para que lo podamos conmover.
La realidad es, que la vida nos conmovio a nosotros y que a mi ya no me importa esperar el coelctivo, viajar parada, el frio afuera, el pibe de turno...

Habia motivos

2010-07-20T18:39:00.000-07:00

La peor parte es que mi papa antes tenia dos cumpleaños, la fecha en la que nacio y la fecha en la que lo operaron la primera vez. Este año cumplio quince. Ahora le arrebatan un cumpleaños, eso es lo que mas me duele. El 7 de febrero ya no es su cumpleaños. Yo no sabia que los cumpleaños se podian robar asi.
Ayer alguien me dijo: menos miedo y mas fuerza, siempre. No sabia lo oportuna que era la frase.

BASTA!

2010-07-19T18:16:00.001-07:00

Conviviente tiene razon: no puedo estar tranquila. No se como hacerlo. Soy histerica, loca y ademas no se estar en paz.
Me la paso pidiendo paz. Quejandome porque nadie me la da pero la verdad es, que yo no se darme paz. Yo no se hacer conmigo lo que pretendo que otros me hagan.
Siempre encuentro la forma de no estar tranquila. Siempre me las ingenio para tener cosas que hacer que me conflictuen, incluso estando de vacaciones y habiendo prometido que iba a pasar una semana de reposo total estoy atolondrada, un poco angustiada, un poco miedosa.
Tengo tanta de necisidad de no estar en paz que hasta la fecha mas pelotuda (el dia del amigo) me parece una catastrofe. Hago un mundo de una pequeña coincidencia pelotuda. Lloro porque me comi dos medialunas en el segundo dia de dieta. Pienso en que seguro cuando mañana me den la nota repruebo. me preocupo por mi papa.
Le pido que no me deje sola, y lo vuelve a hacer.

Queridas Vacaciones

2010-07-18T15:25:00.000-07:00

Mi mama y mi papa. Lluvia, mucha lluvia que hace que dormir todo el dia no te de culpa. Mate del de aca. Potes de pintura por todos lados. Tiempo para leer cuanto libro se me antoje, y la posibilidad de no leer nada si no se me canta.
Querido amigos, felices vacaciones!

Que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir

2010-07-15T09:01:00.000-07:00

El roce de tu piel
Fue una casualidad no bien intencionada
De un destino irreverente.
Tu cuerpo sobre el mio es un instante magico
De sincronía imposible
De exhausta locura.
Cuando te veo se lo que viene.
por saber ensordezco.
Por saberLO no puedo negarlo.
Y no lo niego
No lo niego.
Asi termino,
desarmada
De tanto CUERPO.

EL MISMO AMOR

2010-07-13T09:04:00.000-07:00

En un dia se vota la ley por el matrimonio homosexual.
Aun no se que razones hay para que sea un no, pero se que hay mucha gente que quiere decir no.
Te invito a hacer algo por la libertad (como dijeron aca)
Te invito a que salgas a la calle (mira el evento aca)
Te invito a que seas tolerante
Te invito a que creas en la igualdad.
Quizas si aceptamos cada vez mas estas invitaciones, y solo quizas, las cosas esten mejor.

Y sabes que pienso tambien? que solo el amor salvara al mundo.

silecio

2010-07-06T21:15:00.000-07:00

Creo que podríamos entendernos
no como se entienden todos,
si no entendernos.

De esa manera en la que solo algunos se miran
de esa forma en la que todos creen que no es posible,
entendernos en una especie de suspiro eterno,
sin relojes o cuentas.

Sin brújulas ni piruetas.

Sin dobles sentidos.

Entendernos en el espejo del otro
para ser uno más completo.

Vernos en la lluvia
para conservar el misterio.

Amarnos en la oscuridad
para que nadie diga nada.

Ni siquiera nosotros.

No me gusta esperar, igual te espero

2010-07-04T15:03:00.000-07:00

Espero a que des un paso al frente. Te espero a que me quieras. Te espero a que me hables cuando me conecto. Espero a que me des la mano. Espero a que llegue el dia en que me quieras dar la mano.
La mas ansiosa del mundo, osea yo, te espero todo el tiempo. Todo el tiempo te estoy esperando, aunque no me guste, aunque te guste otra.
Y lo que me mata no es la espera, es el silencio.

Sucumbo ante la tentacion

2010-06-22T15:06:00.000-07:00

Yo, la que escribi un articulo para una revista haciendo el papel de la mina histerica que odia el futbol.
Yo, la que el dia del primer partido me quede tomando mate con la portera de una escuela rural.
Yo, que el dia del segundo partido fui al punto de encuentro mundialistico (departamento de amiga donde nos juntabamos a "verlo") por puro chantaje y me dedique fumar en el balcon.
Yo, la que se frustro con el futbol aquella vez en septimo grado cuando no pude entender lo que era la posicion adelantada aunque me la explicaron 4 personas distintas reiteradas veces.
Yo, vuelvo a romper una promesa y escribo del mundial en mi blog que pretendia ni mencionar semejante espectaculo. Rompo la promesa porque aun estoy impresionada. A saber: estaba sola en casa, prendi la tele y la acerque a la cama, grite todo el partido y cuando termino cantaba por toda la casa y dale alegriaa alegria a mi corazoon tinchoo (!!!!).
Aun no puedo creer como he traicionado mis principios de este modo.

Reglas del bondi I

2010-05-31T19:19:00.000-07:00

Querido amigo que viaja en transporte publico, mas específicamente colectivo, hay ciertas cosas que debe saber.
En la parada hay que pararse en el poste de mas adelante, no en el de mas atras. Sobretodo si es un dia de lluvia.
Cuando sube al colectivo dirijase AL FONDO. Esta ha de ser la regla mas importante. ¿Por que todos insisten en quedarse amontonados del medio para adelante? ¿Por que? ¿No seria mas facil que a medida que subimos nos ubiquemos lo mas atras posible para facilitarle la vida al proximo pasajero?
Tenga el monedero/las monedas a mano. Sobretodo a las queridas compañeras de genero, no revuelvan 2 horas la cartera, el de atras me esta empujando!
Saluden al colectivero, sean amables.
Si hay asientos libres atras no ocupe los de adelante. Si se sienta adelante, tenga la educacion de dejarle el lugar, por lo menos, a la embarazada de ocho meses o a la señora de noventaytantos años. Si no se sentó adelante y las personas que si lo hicieron no le dejan el lugar a un sujeto con caracteristicas como las anteriormente descriptas tenga la delicadeza de pararse y no de gritar: a ver si alguien le deja un lugar a la señora!
Y, por favor, se lo pido encarecidamente, lleve sus auriculares, no quiero que me musicalice el viajes, gracias.

Atte. La empresa

paradoja

2010-05-18T16:20:00.000-07:00

El profesor de Justicia dijo:
Seria como el trueque: esperar a que alguien quiera lo que tengo y que yo quiera lo que tiene el, ridiculo. Inmediatamente lo relacione con el amor.
Con razon estoy sola.

Pretendemos ser abiertos y modernos

2010-05-10T16:20:00.000-07:00

El escandalo del matrimonio gay, expliquenme en que les modifica la vida, porque la gente se conmociona por el tema. Hace un par de semanas por Cabildo habia carteles que decian esto: es adan y eva no damian y jorge, es la biologia estupidos.
Varias cosas para decir: Adan y Eva no es biologia, no tiene nada que ver con la biologia y tampoco se que tiene que ver la biologia con una institucion creada por el hombre como el matrimonio, un acto juridico que lejos esta de la naturaleza. Por otro lado el grado de violencia que denota el afiche me parece triste, muy triste. La violencia en la calle me pone triste.

Pachano y el sida. Todavia no sabemos que el sida es una enfermedad, ni mas ni menos. Inmediatamente cuando se dice sida los prejuicios saltan a primera plana y se habla de que es cosa de prostitutas, promiscuos, drogadictos, homosexuales (en tono despectivo, claro). Encima hay que fumarse a Tineli en el papel de buen samaritano, sinceramente parece que no tuviera alma. Si vamos a hacer escandalo porque una persona tiene HIV y lo vamos a hablar en todos los programas de television a toda hora, minimo, que se difundan las vias de transmicion, las formas de prevenir la enfermedad, los tratamientos que existen.

Muchachos, estamos grandes y es el siglo XXI dejemos vivir.

listo, queria descargarme.

Todos tenemos un poco de miedo

2010-05-04T09:52:00.000-07:00

Le tengo miedo a las adicciones, le tengo mucho miedo a volverme adicta a algo en algun momento. Por eso no voy nunca a casinos ni bingos, por eso no quiero volver a fumar marihuana, por eso nunca quiero probar otras drogas, por eso siento culpa la mañana de resaca.Le tengo miedo a la locura, tengo miedo de volverme loca, de ser una desquiciada completa a la que tengan que encerrar. Por eso la paso tan mal cuando me deprimo.Tengo miedo de quedarme sola. De que nunca un hombre me quiera. Tengo miedo de nunca tener un novio. Tengo miedo de llegar a vieja sin una sola historia de amor en mi haber. Por eso ocupo mucho mi tiempo, para convencerme de que puedo ser tan feliz como cualquiera, y sentirme tan completa como cualquiera en la soledad. Por eso ya casi no quiero hablar de amor. Por eso me la paso diciendo que no quiero a ninguno.

Vos a que le tenes miedo?

ROBAR CON FACEBOOK

2010-04-30T13:28:00.001-07:00

Luego de que los boliches, bares y organizadores de eventos nos colmaran la paciencia llego la hora de la artesania barata. Cualquiera que tenga 20 pesos en el bolsillo para hacer una pequeña inversion y dos manos se hace el que tiene una empresa y se pone un facebook. Primero empezo una con unas carteras, estaban muy buenas y dije mira que bien. Luego vino una que tejia sweaters muy bonitos y dije buen parece que todos vamos encontrandole una utilidad microemprendodora a facebook. Ahora nos fuimos al carajo.
Esta la que sabe tejer como yo (osea santa clara y agujereado) y se puso a hacer unos chalecos carentes de diseño, esta la que recorto unas tiras de simil cuero las pego a una madera y se hizo una marca de suecos, esta la que no sabia que hacer con su tiempo libre, rescato las mostasillas de su niñez y se puso a hacer collarsitos (y de estas hay muchas).Tampoco falta la que va a la salada compra un par de buzos que dicen Gap y organiza una feria diciendo que vende cosas importadas. Todas hacen ferias en barrios paquetes o en shani y asi quedamos bien y lucramos. Porque lucran en serio! Buenas fuentes me confirmaron que los emprendimientos van muy bien.

Claro que para no se menos proximamente inaguro Miel y Canela, accesesorios para tu casa.

No es que me haya pasado nada de todo esto

2010-04-25T12:30:00.000-07:00

Puede pasar que vas a pagar el alquiler y don inmobiliaria te dice: aumento faltan 300 pesos aca, y vos sin poder controlar totalmente tu instinto de saltarle a la yugular empezas a gritarle palabras del tipo esto es de mala fe porque en los ultimos dos dias tu vida se redujo al estudio.
Puede pasar que la del departamento de abajo te toque el timbre a las 12 de la noche despues de un dia de 10 horas en la facultad para decirte que cierres la llave de agua.
Como consecuencia, puede pasar que un sabado a las ocho de la mañana te toquen el timbre tres plomeros que se disponen a romper todo el piso de tu cocina impidiendo que duermas, estudies para el parcial del lunes o simplemente te saques la mugre.
Puede pasar en a la noche de un dia en el que te peleaste con don inmobiliaria y tuviste que ir CUATRO veces al banco, abras tus mails en busca de buenas noticias y solo encuentres que desaprobaste el parcial de la semana pasada. Para regocijo del mundo (a esta altura es un hecho que esta en tu contra) lo desaprobaste con CINCO porque al señor se le ocurrio que queria un SEIS para aprobar.
Puede pasar que sin a haber terminado de acomodar los muebles de tu remodelado departamento tengas que buscar uno nuevo para mudarte porque no te da el cuero para pagar el alquiler.
Puede pasar que en el medio de este panorama tus amigas decidan en el unico recreo que se tomaron en las 6 horas que hace que estan estudiando hablar de amor, a-mor!

ES UNA FIJA SI TENES QUE SENTARTE A ESTUDIAR COSAS COMO ESTAS NO DEJAN DE APARECER.

Estoy grande, uso paraguas.

2010-04-18T12:53:00.000-07:00

Antes no tenia paraguas. Antes cuando mi mama me decia que agarrara uno de sus paraguas para salir porque afuera llovia no la escuchaba, y si se volvia muy insistente agarraba uno chiquito, lo metia en el fondo de la mochila y no lo usaba. Caminaba poco por la calle y si lo hacia me metia en los techitos, como mucho me mojaba un poco. No necesitaba proteccion bajo la lluvia. No se si el paraguas me parecia antiestetico o un objeto sin sentido. Al final la lluvia era solo agua, agua que no me molestaba.

Ahora si salgo bajo la lluvia sin paraguas se me mojan los libros, la ropa, el pelo. No me mojo como antes. Es un problema si el colectivo no llega, y es un problema caminar cuatro cuadras si no viene el 42 que me deja en la esquina.

Ahora uso paraguas. Me parece que cruzo otra delgada linea hacia la adultez...

Cumplimos un año pero hace un mes empezamos desde cero

2010-04-06T11:14:00.000-07:00

Mi lugar tiene olor a limpio y olor a cigarrillo.; y la semana pasada descubri que en semana santa tambien huele a pescado.
Es un departamento, que no es mio porque lo alquilo, pero es propio.
Esta lleno de cosas porque me gustan los lugares abarrotados y, sin embargo, en mi cuarto hay una soledad y una paz que no encuentro ni en el campo mas lejano, mi cuarto hace que incluso pueda mirar horas la tele sin saber que estoy viendo, que piense como un torbellino que amedrenta.
Tengo un living (que no es comedor porque como en el cuarto) que cualquiera que me conociera podria entrar a el, sin saber que es mio y adivinarlo. Los rojos, los violetas, los libros, las frases, las fotos, las pinturas y entre medio unos cuantos libros de abogacia junto a un monton de fallos que todavia no entienden que hacen ahi. No pueden saber porque estan entre tanto color y sensibilidad.
Un lugar con mucho ruido y pocas nueces, como yo que soy pura espuma. Un lugar cuyo living puede ser muy oscuro o muy luminoso, como yo que puedo ser la mas alegre o la mas dtremendista. Un lugar donde nada tiene que ver con nada y, sin embargo, hay un hilo conductor, y en eso es como yo tambien que siempre agarro para un lado distinto pero siempre tengo un patron.
Lo mas importante es que es un lugar que disfruta de las amigas, que es ameno para ellas, que cuando esta calmo es encantador y que algunas noches pide a gritos a un acompañante, si, como yo.

El vaso medio lleno o medio vacio?

2010-03-29T11:48:00.000-07:00

Llore porque mi mama me dijo que estaba triste.
Perdi la tarjeta de debito.
Fue 24 de Marzo, es una fecha que realmente me angustia.
Me quede afuera del departamento (que es lo mismo que decir que me deje las llaves adentro) .
Fui a la peluqueria, porque mi mama me llamo especialmente para decirme que sabia que era hippy pero que fuera prolija al cumpleaños de mi prima, y me hicieron el peinado mas horroroso. No me lo pude sacar porque me habia quedado afuera y las llaves me llegaron con el tiempo justo para que me cambiara.

VISTO DESDE OTRO LADO:
Hable mucho con mama esta semana.
Por suerte tenia la heladera llena y muy buenas amigas que me prestaron plata.
El 24 de marzo es una fecha en la que recordamos como ya no vivimos, y como no queremos volver a vivir.
Tengo la mejor amiga del mundo que salio corriendo de su casa a traerme una llave para que no le tuviera que decir a mi mama y perder la cara. (vive a 50 km!)
La fiesta fue MUY divertida.

No sabria que decirte

2010-03-10T08:56:00.000-08:00

Uy para mi mas de 10 dias es mucho tiempo sin escribir, volvi a la facultad eso pasa... La parte buena es que me pongo mas profunda (¿?).

Nos pusimos a hablar sobre el Estado, sobre su papel, sobre su PODER, sobre si lo necesitamos tanto. El profesor empezo a enumerar las cosas que hacemos por el estado: nos cobran dinero, seguimos una constitucion con la que no tuvimos nada que ver; el estado puede hasta mandarnos a la guerra concluyo.
A mi me dejo pensando, no se que pienso ni que creo, pero cuando me hablan de cosas como esta es como que se me despierta la curiosidad y reacciono.
Hay tanto que hacemos sin cuestionar, hay tantas preguntas que dejamos de hacernos por miedo a las respuestas, hay tanto miedo en el mundo.

Aprendeer (no se lo tomen al pie de la letra)

2010-02-27T12:57:00.000-08:00

Despues del primer año de vivir sola aprendi un par de cosas. Un par, no demasiadas.
A saber:
Aprendi que los padres hacen mucho mas de lo que nosostros creemos, que cocinar puede ser un suplicio, y lavar ni te cuento. Aprendi que se barre una, dos o hasta tres veces POR DIA, no por semana. Aprendi que es clave ser amiga del portero y tener un don conocido que sea arreglatodo.
Aprendi que las verduras se pudren rapido, que el papel higenico se compra (no es que no lo supiera pero, como en casa nunca faltaba, uno tenia esa sensacion de que el papel higienico nunca se acababa). Aprendi a usar la sopapa, a preocuparme por si las ventanas estan abiertas, que el supermercado no es 24hrs, que el odex con amoniaco sirve para todo...

Uf! Ahora si que soy sabia!

Y vamos una vez

2010-02-24T19:56:00.000-08:00

A un par de dias de vovler a la querida y añorada rutina. A enfrentar muchas cosas nuevas de vuelta, a adaptarme a algo distinto una vez mas y a vovler a la facultad, entrando en segundo año con el mismo panico que empece primero.

Este año si voy a llevar a cabo mis new year resolutions, que para que sepa son las siguientes:

-No borrarme con los chicos del colegio coo el año pasado.
-Mantener la CALMA.
-Hacer una vez por semana pilates o yoga.
-Ir una vez por semano al gimnasio o a baile.
-No dejar que los de ayuda social me tengan de secretaria.
-Reirme mas.
-Encontrar al amor y, POR FAVOR, que esta vez sea correspondido. (ajajajaj)

2010-02-21T18:38:00.000-08:00

Todo esta bien, yo estoy mal.

Crecer no es ser mas grande, es mucho mas que eso

2010-02-12T22:14:00.000-08:00

Cuando uno esta en el secundario es parte de un clan. No era yo la que iba a fiestas, eramos el grupo de amigas, eramos las del CDP, eramos las amigas de Bella... No se que eramos, pero eramos, en plural. Cada cosa que uno hace en la adolescencia, no importa cuan extraño, inteligente, unico o independiente sea, la hace en nombre de uno y de otros. Cada salida, movimiento o actividad son como parte de un grupo, aunque se tengan muchos grupos, aunque se hagan muchas actividades.

Este año me fui a vivir con una amiga, yo Esmeralda, y empece la universidad. Sola. De repente, no era una parte de, era yo. Me senti desprotegida, me peso la soledad. Creci, creo que es una parte de crecer, cada actividad o cosa que emprendi la empece como Esmeralda y nada mas. No tenia un grupo que me respaldara y la unica carta de presentacion era mi sonrisa, o mi mal humor del dia, que no fue perdonado tan facilmente por los otros, porque para ellos yo no era Esmeralda la que es buena pero bueno, tiene mal humor y se lo perdonamos, sino Esmeralda a secas.

Asi se crece, aprendiendo a valerse por uno mismo, aprendiendo a manejarse solo, a presentarse como uno. Entrando en lugares en donde la gente no tiene idea de quien sos, en donde no tenes privilegios por ser vos, en donde no tenes amigas a quien nombrar que el resto reconocera y por ende te etiquetara. Uno, uno solo se abre el paso, se muestra, y en ese mostrarse y presentarse como individuo tambien comenzamos a vernos a nosotros mismos, a conocernos y reconocernos.

Asi estamos

2010-02-08T14:38:00.001-08:00

Aca estamos, aca estoy. Siempre insisto con hablar en plural como si hubiera alguien mas adentro mio. Aca estoy, disfrutando las ultimas semanas de vacaciones en casa de mis padres, en mi casa, sigue siendo mi casa. Entendiendo, una vez mas, la importancia de los proyectos. Entendiendo que son los proyectos los que nos mantienen con vida. Si uno tiene proyectos, sueños, no se suicida dijo la profesora de psicologia en el colegio.
Entendiendo que en la vida hay que decidir todo el tiempo. Que aunque a veces uno solo quiera esperar a que alguien mas tome las decisiones por uno llega un momento de la vida en el que no queda mas remedio que hacerse cargo. Y ahora, que los padres de mi conviviente compraron un departamento, y que ella se va ahi con el hermano, yo tengo que decidir si me voy, si me quedo, con quien me quedo y aunque preferiria no decidir voy a tener que hacerlo.

A lo Bridget Jones:
ENERO:
Novios: cero
Kilos ganados: cinco
Materias adentro: ocho
Trabajos de los que me echaron antes de empezar: uno

A mi la lluvia no me inspira

2010-02-03T10:17:00.000-08:00

La lluvia es linda para mirar una buena pelicula en un sillon comodo, es linda para ser una niña que se disfraza y se pinta porque esta aburrida.
Pero teniendo 19 y faltandome un sillon comodo la lluvia me rompe las pelotas.

2010-01-31T10:50:00.000-08:00

ESCRIBO
(...)
Escribo porque se me sube el indio, porque se me sale el monstruo, porque se me mete el diablo. Escribo como un anciano que va por la calle hablando solo. Escribo como un loco calato que te amenaza con su mugre y con su piedra. (...)
Escribo, por supuesto, para vengarme de todos y cada uno de ustedes.
Escribo porque escribir es bueno para la salud, porque, a veces, escribir me desencadena un llanto tan violento como la náusea que hace estallar un dedo en la garganta. Escribo para poder rugir, en consecuencia, para poder ladrar, para poder aullar como un pobre perro callejero al que han pateado brutalmente.
Escribo porque no tengo perro que me ladre.
Escribo porque se que no he de tener hijos. Escribo en nombre de todo lo perdido, en nombre de lo que siempre extrañare. Escribo para nunca dejar de llorar a mis muertos. (...)
Escribo para que, si no me pueden respetar, me teman. Escribo porque, en el fondo, yo también me siento indigno, sucio, vil y feo. Escribo para distraer mi mente de los crímenes pendientes. O lo que es lo mismo: escribo para no tener nunca que matar a nadie, ni siquiera a mí.
Escribo porque no sé qué más hacer conmigo. Escribo en nombre de los traicionados, los tristes, los humillados, los parias, los linchados, los heridos. Escribo por los que ya no pueden defenderse. Escribo porque es posible que yo tampoco pueda más.
Pero tmb escribo porque escribiendo soy el mas guapo del barrio.
Porque cuando escribo es como si tocara el piano y millones me escucharan, absortos, enamorados, enardecidos, extasiados. (...)
Porque escribir es la única manera que conozco de rezar. (...)
Escribo porque estoy demasiado libre o, lo que es lo mismo, demasiado solo. Escribo por la misma razón por la que leo o voy al cine: porque cualquier historia suficientemente eficaz hará el milagro de suspenderme la existencia.
Escribo para hacer de cuenta que tengo una cita con cada uno de ustedes. Que tengo planes para este sabado. Que siempre hay gente que me esta esperando.
Escribo porque quiero saber de qué color son mis circuitos, mis engranajes y mis tripas, porque necesito saber qué demonios tengo dentro: qué parásitos, qué aliens y qué antiguos espíritus me habitan.
Escribo porque no tengo esposa, ni psicologo, ni cura, porque necesito urgentemente conversarme y contarme mis problemas a mi mismo y escucharme y tratar de comprenderme y perdonarme.
Y perdonarme. Y perdonarme.
(...)
Escribo para que esta vieja computadora no me sirva sólo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque desde niño me he aburrido y me aburro y me aburrire siempre, mortalmente. Escribo porque este tono es muy monse, porque esta mochila ya me pesa, porque esta pelicula es muy lenta.
(...) Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se me terminan los amigos y los sueños.
Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar cartas al infinito, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día...
Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.
Escribo para que sepan todos que, ahora, te quiero mas. Para que sepan todos que ya no te quiero pero cuánto te quise. Para que el solo hecho de saberlo te arrebate la felicidad. O te la duplique.
Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu númer. Escribo para ver si me das un poquito de bola.
Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, por si acaso, todavia no me he muerto, puta madre, no me he muerto.
Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.
Por favor, no me beses.

Beto Ortiz, Por favor no me beses.

Y ustedes?

DEFECTUOSA

2010-01-28T09:37:00.000-08:00

Me molesta sobremanera que me digan no aunque yo fuera a decir no. Me molesta sobremanera que otro tome la decision incluso si yo hubiera decidido lo mismo.

Volver

2010-01-13T06:30:00.000-08:00

Volver es condicion suficiente para irse pero no condicion necesaria. Volver nos hace debiles o nos reafirma? Volver reconforta o frustra?

Como en todo, supongo que depende.

Cuando tenia 17 años recien cumplidos me fui de viaje sola, volver fue una tortura. En lo unico que pensaba era en seguir viajando, le deje de prestar atencion a mi vida en mi lugar, a ese lugar al que habia vuelto que, en realidad, no sentia mio. Un dia entendi que viajar tenia gracia si uno tenia a donde volver, si en algun lugar alguien esperaba que uno volviera. Sino no es viajar, es ir por la vida sin rumbo, conociendo lugares.

El 11 de enero cuando decidi que no aguntaba mas, decidi irme a casa y nunca estuve tan feliz de volver. Llegar a ezeiza y ver a mi mama solo se compara con la sensacion de excitacion que uno tiene cuando llega a un aeropuerto desconocido.

Hay que saber volver, es importante volver a las raices y estar comodo, contento, con confianza. Lei una frase que decia algo asi: "we travel to know what we are looking for and we come back to find it". Creo que pegue la vuelta porque no me hizo falta un mes para saber hacia donde iba o que estaba buscando, me di cuenta en 15 dias, entonces volvi.

Tengo una costumbre

2010-01-08T17:07:00.000-08:00

Cada vez que empiezo a leer un libro, siempre sin excepcion, despues de leer las primeras tres o cuatro paginas voy a la ultima y leo la ultima oracion.
Ayer me compre un libro, la ultima oracion es: "Si no tienes amor, no eres ni mierda".

No supe como reaccionar, todavia no lo se.

Se fue uno mas

2010-01-01T07:49:00.000-08:00

El 2010 me agarra en Peru, mas precisamente en Cusco. Empece la mochiliada con dos australianos el 26, desde Lima porque ellos venian de mas al norte, y debo decir que NADA es como me lo esperaba.
Todavia no se si eso es bueno o malo, lo que si se es que estoy extrañando a mis papas (yo la que cada vez que puede se manda a mudar y no llama) y me la paso pensando en mis amigas del colegio, porque cuando ayer pense en el año que habia tenido (no puedo evitar los balances del 31) la cuenta con ellas no me dio positiva y dolio un poco. La facultad? de la facultad mas no puedo pedir. me dio gente increible, profesores que ponen la piel de gallina y un lugar al que me da placer ir. vivir sola? para eso necesito dos horas...
En cuanto a las resoluciones de año nuevo, son siempre las mismas. Tratar mejor a todas las personas, ser mas ordenada en el estudio, criticar menos, ayudar mas, frenar un poquito el mal humor.

A vos amiga que sabes de esto: llore cuando lei tu mensaje.

De verdad les digo: que tengan un muy buen 2010.
http://www.youtube.com/watch?v=_tCd7SKBDYg

Voy a caer en el lugar comun...

2009-12-23T22:17:00.000-08:00

... de decir que no me gusta la navidad. No es que no me guste porque sea cool no bancarse navidad, no es que no me gusta porque tengo que ver a mi familia porque, aunque no son mi tipo de personas favoritas en el mundo, los quiero y mal no la paso.
No me gusta porque pienso en lo sque tienen hambre, en los sintecho, en los que estan solos, en los que no tienen familia. Pienso que en esta epoca del año todo eso se agudiza, y pobre gente, ya bastante tienen con lo que sufren en el dia a dia como para agregarle un din don dan espantoso al momento y una pila de melancolia.

Dudas existenciales

2009-12-13T17:30:00.000-08:00

Hay dichos y creencias populares que me conflictuan, a saber:
las cosas vienen cuando uno menos las espera o el que busca encuentra?
Al que madruga dios lo ayuda o no por mucho madrugar se amanece mas temprano?
Lo bueno viene en frasco chico o el veneno viene en frasco chico?
Hay que vivir el hoy o tener metas?
Todos tenemos almas gemelas o nada es para siempre?
Todo llega o todo pasa?
Hay cosas que son malas en si mismas y punto o el fin justifica los medios?
La vida es injusta o andie carga una cruz mas pesada que la que puede cargar?
No todas son tan definitivamente incompatibles, pero todas me confunden por igual. Supongo que, como en todo, elegimos la opcion que mas nos conviene.

CASATE CONMIGO

2009-12-10T18:20:00.000-08:00

Ellos tienen una de esas relaciones que no se creen posibles. Se aman con locura y pasion, se respetan, no se invaden. Se ven cuando quieren, se llaman cuando lo sienten. No hay reproches, no hay titulos. Sus amigos no se entremezclan, sus familias no los conocen.
El y ella forman un ellos solo puertas adentro. Disfrutan del arte, de la vida y ahi es cuando se transforman en uno, no ante los ojos del resto, no en fiestas, no en cumpleaños, ni en reuniones familiares. No necesitan mostrar. No usan el telefono por compromiso no se besan por costumbre, se tienen devocion, admiracion.
Un dia el la mira a los ojos y le dice:
"Vos no estas sola, yo estoy siempre con vos. Yo no necesito estar con vos, yo quiero estar con vos. Casate conmigo"

Asi me imagino mi historia con el amor de mi vida, obvio que nos casamos y eventualmente nos vamos a vivir a un pueblo con mar... Ja, ustedes no lo saben, pero soy de esas que se la pasan haciendose las mafaldas

Fracasada en el amor, suertuda en el estudio. (OJALA)

2009-12-06T12:19:00.000-08:00

Es algo increiblemente estupido que cerca de los 20 esta cancion siga describiendo tan bien lo que me pasa.
Y bueno, nadie es perfecto.

SIEMPRE ES HOY

2009-12-01T10:57:00.000-08:00

Hace tiempo que no escribo nada decente, hacia mas de un mes que no me tomaba un rato para mi hasta hoy. Sali para la facultad temprano, decidi caminar y en el camino pare en una plaza linda (la de la iglesia redonda) me sente con mi ipod en un banco y me quede ahi tranquila, escuchando sui generis, viendo a la gente pasar.
Se me vino a la mente lo loco del tiempo, lo loco que es que todos estemos tan seguros de que existe, que todos midamos nuestra vida con el, lo insoportable de que siempre falte y lo ironico de que siempre sea hoy.
Hace dos años lloraba porque extrañaba a Jack y ahora lo tengo aca, conmigo y es como si nunca me hubiera faltado. Hace un año estaba terminando el colegio, dentro de un año no tengo idea de en donde voy a estar.
Como medimos el tiempo? como lo contamos?
Medir la vida en horas dias y meses me parece de lo mas absurdo habiendo tanta cosa increible que contar.
Nunca llega mañana y el ayer se olvida, siempre es hoy.

Es un hecho: voy a inundar ezeiza

2009-11-22T16:33:00.000-08:00

Se me caen las lagrimas de solo pensar que el miercoles llega jack y que durante tres meses completos no me voy a sentir sola en ningun momento.
Lo nuestro es un compromiso sellado con sangre. No importa que pase, no importa que el es "too gay to function", no importa que vivamos literalmente cada uno a un lado opuesto del mundo: nunca nos vamos a abandonar, nunca nos vamos a dejar. Si llegamos a mayores y nos sentimos solos nos vamos a buscar. Somos nuestro refugio respectivo, cada uno a un lado del globo.

Una mañana cualquiera (mas culo que cabeza)

2009-11-18T12:50:00.000-08:00

Custion que ayer era la fiesta de egresados del profeprofesor y a su vez el reecuentro de los voluntarios con los que estuve en escuelita el fin de semana pasado. El plan era mas que tentador, tenia MUCHAS ganas de ir.
Pero las cosas nunca son tan simples, lo que complicaba en este caso la cuetion era que hoy a las 10 de la mañana tenia que estar rindiendo un parcial que el profesor de civil muy amablemente me habia pasado por el asunto de la escuelita.
No sabia que hacer, estuve todo el dia con un dilema de conciencia hasta que, finalente, a eso de las 11 me decidi. Me cambie, fui al preboliche, despues a la fiesta que cada vez se ponia mejor como si fuera a proposito porque me tenia que ir temprano. Lo vi al profe, baile mucho, divertidisimo.
Llegue a casa, me bañe, puse la alarma y me acoste. Puse la alarma a las 7 asi tenia tiempo de repasar antes de ir; no me puse una alarma, me puse tres teniendo especial cuidado de colocar mi telefono en un lugar lo suficientemente alejado de la cama como para tener que pararme cuando sonara pero lo suficientemente cerca para escucharlo.
NO LO ESCUCHE. Abri los ojos a las 11 menos cuarto, cuando me percate de la hora entre en crisis. Vi que tenia 5 mensajes en el telefono pero ni los lei, me puse cualquier cosa, corri a al calle y subi a un taxi. De camino a la facultad lloraba pensando en como iba a hacer para explicarle al profesor. Llegue, corri por la escalera, abri la puerta de la clase y no habia nadie. Barbaro, pense, encima me cambiaron el aula para seguir sumando puntos busque elc elular y no lo tenia, lo habia dejado en casa. Entre a la escuela de derecho y le pregunte a la secretaria por la clase de derecho civil, la desesperacion llegaba al limite no tenia aire por correr en la escalera y no podia parar de pensar excusas, pero que excusa existe para llegar una hora tarde a un parcial, ya estaba considerando confesar. Muy tranquila la secretaria me mira y me dice: el profesor no vino, les mando un mail hoy a las 4 de la mañana. Le volvi a preguntar porque no caia... si señores aunque m quejo demasiado: SOY UNA CHICA CON SUERTE. Cuando llegue a casa los cinco mensaje que tenia en el celular eran de las chicas avisandome lo de la clase.

Avisale a tu madre

2009-11-11T18:42:00.000-08:00

Nunca escuche una cancion que me hiciera decir con tantas ganas eso es lo que quiero! No se como explicarlo. Escuchenla y diganme que piensan, dale?
no quiero comprarte

El cliche de enamorarse del profesor

2009-11-09T16:12:00.000-08:00

El profeprofesor me pone en perspectiva.
Entre otras cosas me mostro el gran epitafio de Locke, que dice algo asi como que era un hombre contento con su mediania. Estar contenta con mi mediania es la proxima meta, eso no quiere decir, bajo ningun punto de vista, perder los sueños.
Si señores, idealizo y amo (¿amo? ¿no sera mucho?) en secreto (o en no tan secreto) a mi profesor.

Peuqeña aclaracion: estoy muy ocupada y a punto de colapsar cuando vuelva en serio les cuento. El post anterior fue escrito en un rapto de sinceridad y debo decirles que aun no me animo a releerlo.

Un techo para mi pais

2009-11-02T11:19:00.000-08:00

Y fui a la construccion no mas, debo admitir que con bastantes prejuicios. Todo el asunto de la merketineria techista, y tanta gente de shani no me inspiraba demasiado pero dado que tengo una organizacion "propia" que sacar adelante y que el ambito social es lo que me interesa, y en lo que me quiero desenvolver fui.

Me toco en ringuelet, la casa de Yoli y Sergio. Yoli una chica de 25 años, gorda, descalza, con tres hijos, una mirada triste y una sonrisa amplia y generosa. Sergio un hombre de ojos cansados y manos de laburante.

Los seis, la familia mas un chico que se mudo con ellos al que estan ayudando a salir del paco, vivian en una casa mas chica que mi cuarto, con dos camas y un techo que no cumplia su funcion. Cartoneros de profesion, buscavidas. Un fin de semana construyendo junto a ellos su nueva casa debe haber sido una de las experiencias mas enriquecedoras de mi vida.

Todos sabemos que hay pobreza, yo estoy muy en contacto con el tema, pero entrar en la casa de Yoli y Sergio, ver lo que es vivir en la pobreza no es lo mismo que saber. Ver, sentir, conocer, compartir no es lo mismo que saber o suponer como vive gente que no tiene nuestra suerte.

La gente del techo, tan particular, con ese optimismo desmedido y esas ganas exasperantes me termino atrapando. Sigo sin estar segura de ciertas cosas pero hoy me siento en condiciones de afirmar junto a ellos que el cambio esta en marcha, que es posible. No es por completa utopia, es porque vi como un viernes a la noche 1700 adolescentes resignaron el boliche y el alcohol por el barro, el trabajo duro, el contacto con el pobre, con el necesitado, con el que la vida nunca la dio nada.

A los que dicen que hay que matarlos a todos los desafio a que pasen un fin de semana con una familia que viva en extrema pobreza y que puedan seguir diciendo lo mismo.

Yo, por mi parte, me siento bien. La experiencia no me dejo esa bronca e impotencia como suele pasarme, me dejo esperanza, entusiasmo.

INCREIBLE

2009-11-01T19:05:00.000-08:00

Recien llegada del techo les digo que la experienca fue incrreible. La proxima les cuento porque.
http://www.youtube.com/watch?v=nS6N6zq7DkU

Same old story

2009-10-29T15:10:00.000-07:00

Nos importa mucho quedar bien. Aunque nos hagamos los superados, los rebeldes, los pro, nos importa quedar bien. Nos importa que el resto nos vea como buenas personas, cuando conocemos a alguien que nos cae bien, que admiramos queremos dejar una buena impresion.
Y a veces uno se va de boca, habla mucho, cuenta demasiado, hace papelones, tiene reacciones que no puede controlar y a eso le sigue una extraña sencacion. Algo asi como verguenza, bronca impotencia. Verguenza por creer que no quedamos bien, bronca porque consideramos que somos mejor que lo que demostramos en ese momento, impotencia porque no se puede vovler el tiempo atras.
Entonces, me siento una tarada, una estupida y me hago la cabeza porque no se que habran pensado, porque no se con que cara mirarlos mañana.
Lo que cuesta ver es que, en realidad, toda la preocupacion, la angustia, la impotencia no es por como me vieron ellos sino por como me vi yo. Quizas cuando hacemos papelones, hablamos demasiado o cuando reaccionamos de forma inapropiada no quedamos mal a los ojos del resto. Pero a nuestros ojos, en nuestra percepcion, lo que hicimos no fue bueno y por eso nos invaden todas esas sensaciones. Los otros probablemente se olviden del suceso a los cinco minutos la mayoria de las veces pero es uno el que se presiona porque lo que hace mal es quedar mal con uno mismo, no gustarnos a los ojos de nuestra propia alma es lo que nos incomoda sobremanera. Y es peor cuando nos damos cuenta que lo que no nos gusto es algo que ya sabiamos que no nos gustaba de nosotros, lo que nos deja disconformes es algo que ya habiamos hecho, que juramos no volver a hacer y que sin embargo repetimos.

De gente incompetente

2009-10-25T11:15:00.000-07:00

Es un hecho, la gente incompetente nos esta invadiendo.
En este caso me quiero referir solamente a la incompetencia y el incumplimiento de los trabajadores del hogar. TODOS, por lo menos lss que conozco hasta ahora (que no son pocos), siempre te patean para mañana y cuando llega mañana no aparecen. El mañana voy de un trabajador domestico en realidad quiere decir algun dia cuando me canse de mirar las nubes capaz paso para decirte otro horario y otro dia y cuando llegue ese dia no voy a aparecer, pero quedate tranquila que antes de que el mundo se termine voy a aparecer y te voy a hacer el trabajo.
Es increible. Si no me creen llamen a un plomero, gasista, empleada domestica, albañil, jardinero (...) y hagan la prueba.
POR FAVOR trabajadores del hogar si no van a venir diganmelo la primera vez que los llamo asi no estoy como una imbecil esperandolos.

No hay nada mas lindo que la familia unida

2009-10-24T11:28:00.000-07:00

No hay nada mas lindo que la familia unida
Tres reuniones familiares en 20 dias, debo decir que es demasiado para mi. Me planteo seriamente como pude salir tan desquiciada en una familia de gente tan bien, gente que tiene una anormalidad tan comun.A ver, como los describo? No somos la tipica familia argentina de tanos o españoles que gritan comen mucho y son insoportables pero uno los quiere porque son familia y tienen un corazon muy grande. No, no nos parecemos en nada a "La nona" o a "Esperando al carrosa", lo nuestro no es el grotesco criollo.Mis dos tios hombres de negocios, mis dos tias mujeres de hogar. Pero no amas de casa de esas que cocinan, te quieren hacer comer y te abrigan, sino mujeres de hogar de esas que hacen gimnasia, que no dejan comer a sus hijas para que no engorden. De esas que se sienten importantes, grandes. Una con delirios de grandeza, fue dos veces a europa en los ultimos cuatro años y por eso se cree Su Gimenez. La otra una profesora de educacion fisica que nunca ejercio, que vivio todo su matrimonio enjaulada por su marido, que a los 40 tardios descubrio que pinta bien, que se la pasa hablando de Dios pero no va a misa y que cree que puede dar catedra de todo. Los hombres son de esos que juegan al golf, que van a comer una vez por semana afuera con amigos, de esos que hacen inversiones. Hasta aca no es la gente que mas me gusta en el mundo pero bueno, son gente adulta.La incredulidad me viene con los primos. Todos entre 22 y 14. Osea, 14,17,20,20,22 y 22. Yo ando por ahi con 19. Todos critican a la gente de dinero, proyectan en realidad. Todos son pro milicos, todos hablan de los negros. Si si asi de incoherente como suena. Y me pone mal porque son jovenes porque tendrian que estar del lado de los idealistas, del lado de los que quieren cambiar el mundo aunque a los treinta se estrellen contra la pared. De los grandes me la banco, pero de los jovenes me desilusiona.Llego a la reunion en una casa ostentosa con gente vestida de marca, nenas vestidas bien, perfectamente peinadas, prolijas, con cejas a las que no les sobra un pelo, mujeres hablan en la mesa de la vida como si hubieran hehco algo grande, como si sus vidas de shopping y arte-aparente fueran ricas. Los hombres en la otra punta hablan de tecnologia, de negocios, de golf, de automovilismo. Yo entro con una pollera de algodon floreada que compre por $40 en lo de una coreana, con mi trenza de lana que me encanta, con mi pelo desteñido. Yo, que junto sillones por la calle, que estoy en pleno ataque anti consumo, que pinto manchas de colores, que me meto en la villa, que voy a escuelas rurales, a hogares maternales. Yo desprolija, neurotica, gorda. Me siento frente a las tortas y como, como para no tener que participar de ciertas cosas.Me preguntaron por la construccion del techo, dije que aunque me parecia snob iba a ir y mi tia me dijo: A mi me gustaria tanto tener un comedor comunitario! Tuve que tragar mucha saliva para no contestarle. Para no decirle que es una hipocrita que se cree importante .y que lo unico que tiene es una casa, y un marido que le recuerda a diario que la casa esta ahi gracias a el. Vos que te crees artista te cuento que no lo sos, porque saber dibujar no es arte, el arte es sensibilidad, es vida, es hallazgo, innovacion. Vos decis que queres un comedor comunitario y lo unico que le inculcaste a tus hijos fue discriminacion hacia los que no tuvieron su misma suerte. Vos que criaste hijos que se la pasan hablando de lo grasa y lo mersa, que criaste hijos que aman las apariencias, vos no me podes decir con esa liviandad que vas a tener un comedor comunitario.Y ahora que leo esto (tres dias despues de escribirlo) pienso que suena soberbio, que no hay razones para pensar que mi vida esta bien y la suya mal.
Publicado por esmeralda

Antonio

2009-10-21T13:47:00.001-07:00

El sabado fui a ver a antonio, me quede mas enamorada que antes. Aca les dejo una especie de poema dada con canciones del chow.

Yo insisti en invitarte a dormir

Iluminando cada rastro de amor
cuantas dudas habia en tu corazon.
La pobreza mas triste,
cada segundo con vos
parecia un desafio.
Sos verano para mi,
ya era muy tarde,
salvando distancias,
para saber que casi todo cambio.
Tus besos perturban mi calma casera,
tan solo un hombre,
los guardianes del frio.
mañana todo habra pasado,
todas las cosas que son el tiempo las fue mejorando.
No se explicar
con cuanta conviccion te despertaste hoy.
Escuchame un poco por favor,
tan cercana a mi,
tipos raros disfrazados,
quien nos va a cuidar.
Sola como yo
ella camina en el espacio.

La muralla que divide todo lo que fue de lo que sera

2009-10-17T10:59:00.000-07:00

Asi fue este año, todo el año tratando de cruzar la muralla verde. Ahora, al fin, me siento un poco del otro lado, del lado nuevo. Vivo muy distinto de este lado, pero no me olvido de las cosas en las que creia. Tuve mucho miedo de olvidarme, tuve miedo de entrar en esa facultad y olvidar mi objetivo, perderme entre la nueva gente. Me sorprendi, no soy tan particular en esa facultad como crei que seria y al principio no me gusto ver que no era tan especial, ahora me doy cuenta que es una ayudar, un alivio.
En el lado nuevo, al que me costo tanto llegar y del que por fin estoy cerca, hago mucho de lo que siempre quise, me valgo por mi misma muchas veces en el dia, me encuentro con gente interesante y sonrio por todas las lagrimas que deje antes.
Todos tenemos una muralla verde que atravesar en algun momento, en realidad todos los dias luchamos por pasar del otro lado de esa muralla verde. No se si lo conseguimos en algun momento porque siempre aparecen nuevas, pero el cruce puede estar muy bueno.

Solamente quiero expresar dos grandes cosas

2009-10-15T17:07:00.000-07:00

1. Soy LIBRE, lease: termine de rendir.
2. Si fuera madre y me regalaran un electrodomestico para mi dia juro que se los revolearia por la cabeza.
punto.

Imagine que estabamos unidos y me senti mejor

2009-10-14T13:14:00.000-07:00

Cuando estoy bajon y me tiro en la cama me imagino que estoy con el. Lo pienso, lo siento y en mi absurda actitud de preadolescente enamorada encuentro consuelo en la vida de adulta.
Cuando me lo cruzo en la facultad, tengo el dia hecho. Cuando me viene a saludar y veo su sonrisa imagino que estamos unidos y me siento mejor, que ingenua.

(APRENDI, SOLITA, COMO HACER ESO DE QUE LAS PALABRAS TE LLEVEN A OTRO POST ME SIENTO INTELIGENTE Y NO OSEN SACARME LA ILUSION)

La musica en la calle no es para cualquiera

2009-10-13T18:57:00.000-07:00

Siempre crei que la gente en esta gran ciudad andaba como loca, desaforada, desquiciada. Cuando todavia no vivia aca, venia y me parecia que todos estaban demasiado acelerados (y eso que nunca me caracterizo la tranquilidad), que habia mucha gente pero que la soledad era lo que predominaba, que habia mucho ruido pero la gente no se hablaba, que habia tanto para mirar que nadie podia ver al que tenia al lado.
Ahora, despues de escasos siete meses, se que esta ciudad, como todas, tiene su ritmo. Incluso llego a sentir paz caminando por sus calles.
Hay dos opciones: o me volvi tan desquiciada como los porteños o le encontre el ritmo a este fascinante lugar, lo dejo a su criterio.
El punto es que hara un mes, me crei muy lista para salir por las calles con mi ipod. Lo habia relegado un poco porque, la verdad, soy muy despistada y me daba miedo andar abstraida por la calle. Cuestion que lo adopte y descubri que andar por las calles de buenos aires al compas de la musica no es para cualquiera, a saber:
- Me di cuenta que soy MUY chusma, que no puedo estar en la calle y ver una situacion de pelea romantica o reclamo de vecina y no escucharla, que si en el colectivo la gente se rie quiero saber por que es.
- Descubri que escuchando musica es mas dificil hacer equilibrio mientras sacas el boleto.
- Me cuesta, sobremanera, llevar la cartera los apuntes y etceteras con el cable en el medio, definitivamente soy del tipo de gente que no puede subir la escalera y masticar chicle al mismo tiempo.
- Entendi que mi mala racha con la tenologia no se modifica, todos los dias se me tilda el aparatito.
De todos modos cuando voy por la calle con mi musica me siento en una pelicula y eso si que em gusta mucho, asique creo que estoy dispuesta a perderme la charla de vereda y a algunos tropezones de colectivo con tal de sentir, por un ratito en mi vida, que camino en un musical digno de hollywood.

Buenisimo

2009-10-12T13:19:00.000-07:00

No mentir, ni por piedad.
Estar con el que no soporta la soledad.
Basta de intentar ser otro.
Creer en lo que hacés.
El casino siempre gana.
Se puede regalar sin motivo.
Donde termina el arco iris
sigue habiendo particulas de agua.
Las guerras son por dinero.
El futuro no esta en una linea de la mano.
Los payasos tambien se calientan
con las boletas vencidas.

Estaba en el programa del bafici de este año. No tengo ni tiempo ni energia de escribir algo, por suerte mañana empiezo a volver.

we sleep underneath the same big sky at night

2009-10-07T16:05:00.001-07:00

Todos, todos, todos dormimos bajo el mismo gran cielo a la noche. Los que tienen mucho, los que tienen poco, los buenos, los malos, los gordos, los flacos. Los vagos y los trabajadores enfermisos, el que ama, el que llora, los que hacen el amor, los que hacen la guerra. Es el mismo cielo el que nos cubre a todos, el que SIEMPRE tiene un sol para todos nosotros.

Vos y yo los dos dormimos bajo el mismo cielo a la noche. Ese cielo que nos encandila con el sol algunos dias, que nos empapa a veces con la lluvia y nos hace sentir vivos. Ese que a la noche en el campo nos hace un gran gran espectaculo de estrellas, y gratis. Cielo, que los dos mas de una vez miramos desde el pasto, quien sabe si no al mismo tiempo, en distintos lugares pero en la misma parte.
Vos y yo no somos tan distintos, vos y yo no estamos tan lejos, vos y yo tenemos el mismo cielo.

AMOR MIO

2009-10-06T16:27:00.000-07:00

Hoy me levante a las 9 y pico, cuando la legion de gasisitas toco a mi puerta. Me cambie y me fui a la facutad a estudiar, aca es IMPOSIBLE.
Cuestion, que avanzada la tarde estaba cantando everlasting love y una amiga, Frambueza, me dice muy segura: El amor no existe, el amor es una reaccion quimica sabias? dura como maximo siete años.
Me niego, me niego rotundamente a darle la razon y no porque busque al amor eterno, ni porque el amor (de pareja) sea algo importante en mi vida, sino que me niego porque no voy a reducir las cosas magnificas de la vida a ecuasiones quimicas. No voy a ceder a la ciencia en algunos aspectos, diganme ingenua, pero yo no me voy a resignar a creer que todo eso que sentimos cuando vemos al otro, esa sensacion de ser capaces de mover montañas es una reaccion quimica. Mientras mas lo pienso y lo escribo mas me doy cuanta de mi ingenuidad, no me importa.
Me niego a creer en ciertas cosas.

La historia sin fin

2009-10-05T12:43:00.000-07:00

Llegue al departameto tipo tres ,agotada, venia de rendir y todos sabemos que las horas de sueño no abundan en epoca de parciales. Venia con toda la idea de tomarme un vaso de coka, comerme algo, tirarme un rato.
Cuando abri la puerta tenia tres trabajadores de los oficios domesticos (lease: plomeros, gasistas, etc) en mi cocina, cocina que estaba desarmada. Sacaron la mesada, el bajo mesada, el horno, el microondas estaba en el living.
El piso de la cocina esta lleeeno de escombros, los martillasos me estan taladrando el cerebro y no puedo acceder a la heladera.

Y yo que crei que lo del gas se habia terminado...

Entrada puramente informativa

2009-10-02T17:16:00.000-07:00

Varias cosas:

1. Hoy me traje al departamento un sillon que encontre abandonado en una vereda :)
2. El lunes empiezo a rendir asique disculpen si en las proximas dos semanas no ando seguido ( igual tengo un par de posts casi cocinados).
3. Vi Julie and Julia (o al reves no se) y aunque no es buena, habla de los blogs y dice un par de cosas que si son buenas.
4. LO MAS RELEVANTE DIGAMOS: http://www.amoserhumano.blogspot.com/#

Sobre MI blog

2009-09-30T17:27:00.000-07:00

El blog se suponia que era un raconto chistoso de mi vida de departamento de soltera en una nueva ciudad, se fue lejos de eso. En realidad no se si tan lejos, pasa que crei que iba a ser un accesorio a mi vida en el edificio y termino siendo una cosa mas en mi vida, independiente del resto. Casi sin quererlo se transformo en algo mas, en otro lugar a donde ir, en donde estar. No se resumio al concepto de estar grande por vivir sola sino al concepto de ver cosas, asumir cosas, querer cambiar cosas porque estamos grandes.
Le doy una vuelta de tuerca y pienso que estamosgrandes no es un relato de mis aventuras como ama de casa, ni un anotador de los dias con mi conviviente. Es una parte de lo que soy que ultimamente veo que son muchas cosas juntas y esto es solo reflejo de algo de todo aquello que soy, quiero ser, detesto ser.
Tengo que confesar que me encanta tener comentarios, que me gusta que me lean. Quizas sea otra muestra de cuanto los mortales queremos la inmortalidad, hoy mi blog es mi espacio para compartir mis cosas con mucha gente o con el vacio del espacio cibernetico (espero que lo primero).

La dura realidad

2009-09-29T15:58:00.000-07:00

No fue la primera vez, ya habia estado ahi antes pero esta vez vi todo distinto. Adolescentes deberian ser, chicas de entre 14 y 17 que solo deberian ocuparse del colegio. Sin embargo, tienen hijos, algunas mas de uno, y viven en un hogar con mujeres que los cuidan porque ellas no pueden. No pueden porque son chicas, porque saltaron de los muñecos a los bebes de carne y hueso casi sin darse cuenta y sus vidas cambiaron radicalmente.
Algunas ni siquiera saben alzar a sus bebes. Es como si todas fueran madres de todos los nenes, no saben distinguirlos ni distinguirse, son todas una.

SI ES CUESTION DE CONFESAR

2009-09-24T18:37:00.000-07:00

1.Me encanta la musica mala, me la paso escuchando esa musica que da verguenza decir que uno escucha tipo los ricardos.

2. Me encanta casi angeles.

3. Odio estudiar

4. Me gustaba un pibe que vendia en un negocio de tuppers y un dia cai con medialunas y le dije: tomamos mates? el pibe me miro como si fuera una desquiciada y contesto: no me gusta el mate. Ese dia, repentinamente, deje de sentir atraccion por al compra de tuppers.

5. Me stresa sobremanera la gente MUY insegura.

6. Empece a tomar cerveza por puras cuestiones sociales.

7. Drama Queen deberia ser mi nombre.

8. Me encanta el anonimato del blog para poder decir todo, todo lo que quiero.

Y si no llego?

2009-09-24T14:11:00.000-07:00

Hoy mientras leia penal me callo una fichita cuasi cual representacion divina. Esta fue mas o menos la idiota conversacion que tuve conmigo:

RD:Sabes que fue lo peor?

YO:Que?

RD:Darme cuenta que todo lo mal que estuve no fue por no saber que hacer con mi vida

YO:Ah no? crei que por eso lloraste dos semanas seguidas...

RD:No, fue el miedo

YO:El miedo?

RD:Si, tengo lo que siempre quise y no lo se manejar

YO:Todo lo que siempre quisite? que suerte la tuya

RD:No, todo no, siempre falta algo pero tengo el departamento de estudiante que soñe cuando era una puber en uniforme, y estoy llendo a una facultad de la puta madre y conociendo gente y cambiando de aire...

YO:Y entonces?

RD:Entonces el problema es que me di cuenta que si estoy haciendo lo que quiero y estoy aterrada de que las cosas no me salgan.

Si si, me pueden decir que estoy completamente mal de la cabeza. Igual, no es ninguna novedad.

REVOLUTION

2009-09-22T19:31:00.000-07:00

Vengo de lo de ella. Me hizo bien haber ido, hablamos mucho.
Entre tanto que hablamos me leyo un articulo de La Nacion: y si la felicidad era otra cosa? Y como siempre flashee, aunque esta vez no fue con cosas nuevas, solo fueron cosas que pienso seguido y que alguien pudo poner claramente en un articulo en forma simple: vivir sencillo para ser feliz.

Asi como hubo una revolucion francesa que volvio a viejos pensamientos y revivio viejos preceptos formando un orden nuevo, yo creo que llego la hora de una nueva revolucion.
Volver a lo simple, salir de la fiebre del consumo, del no tener tiempo. Volver a mirar las nubes, a tener tiempo vacio de tecnologia para que la imaginacion vuele. Llego la hora de que nosotros, los jovenes, cambiemos el orden una vez mas y que de nuevo encontremos en lo viejo lo que tiene que marcar una nueva corriente. Nos controlan la vida, nos dicen que hacer, que pensar, que comprar, llego el momento de revelarnos y volver al trabajar para vivir y dejar el vivir para trabajar. El momento de realizar nuestras necesidades, ordenar prioridades y vivir con mas tiempo, con mas alegria con menos cosas.
La revolucion que se viene es la de la simpleza, la de la valoracion de lo cotidiano. La huelga de violencia y el renacer del esfuerzo, la sonrisa y las relaciones interpersonales verdaderas. La revolucion de volver a asumir compromiso, y volver a amar.
http://www.youtube.com/watch?v=y_3gHVRtX0U

LO QUE TENEMOS QUE SALIR A BUSCAR

2009-09-17T16:30:00.001-07:00

Parece que hay un cuento de filosofia, que por ignorante desconozco su nombre y que si alguien lo sabe agradeceria la informacion, que habla de un burro.

La idea es mas o menos asi: el burro solo tiene creencias y deseos. Tiene deseos de comer y la creencia, asumimos que cierta, de que hay comida cinco metros para su derecha y cinco metros para su izquierda. Dado que lo unico que tiene el burro son deseos y creencias no puede decidir ni tener intencion, se queda parado donde esta (por no poder decidir, actuar con intencion) y MUERE DE HAMBRE.

Entonces pienso y me pregunto: ¿Sera eso lo que me pasa?

Con el deseo y las creencias (aunque sean verdaderas) no hacemos nada. Con que lo quiera tener y crea que todo es posible no pasa nada, no alcanza. Casi sin pensarlo viena la pregunta de por que actuo como burro cuando soy persona?

Pienso en nuestro querido mundo y, seriamente, me planteo: sera que todos somos burros en cuerpos humanos?

Y a otra cosa mariposa

2009-09-16T17:34:00.000-07:00

Me harte de mi, entonces cual propaganda de suplemento vitaminico cambie. Almorce con una amiga de esas que son muy buena gente y te hacen reir mucho, disfrute cada cigarrillo, sonrei aun sin razon y volvi a empezar yoga, todo al ritmo de cada vez que sale el sol ( me pueden pegar).
Si señor, ya estoy perfecta.

SENTILO

2009-09-11T23:32:00.000-07:00

Cuando vemos una silla, empezo a decir, no nos fascina porque ya la conocemos, aunque nunca la hayamos visto.

Me quede pensando.

Todo se ha reducido a palabras concluyo el "profesor".

Pense en las personas.

Ya quedan pocas personas que fascinan pocos que nos fascinamos, pues parece que ya conocemos todo. Que todos son iguales, que con saber el colegio/facultad, aspecto fisico o religion ya todo esta dicho. Reducimos todo a palabras, todo el tiempo tenemos la nesecidad de nombrar las cosas, y nos quedamos ahi, en el nombre, y no podemos ver mas alla.

No somos capaces de disfrutar un amanecer, porque ya lo conocemos aunque cada uno sea unico e irrepetible. No disfrutamos los abrazos ni los besos, no entendemos nada que no sea una palabra o un significante. Cuando alguien ve una pintura lo primero que pregunta es: que es? es eso, no hay palabras, no hay significado ni significante es eso, sentilo.

ps: SI ME HACE PENSAR ASI COMO NO VOY A ESTAR ENAMORADA?

CONFIESO

2009-09-11T20:19:00.001-07:00

Resulta que nunca fui una chica de llevarme bien con el sexo opuesto. No habia tenido amigos varones, o si pero no en esa medida, hasta que por esas cosas de la vida aparecio F.
Intimos nos hicimos, tomabamos el te, ibamos al cine, me informaba lo que hacia como si yo fuera su madre, nos buscabamos por los boliches y nos quejabamos al unisono de nuestras vidas amorosas. Pasaron cosas, dejamos de estar tan juntos, ya no hablamos todos los dias, no nos mandamos mensajes en clase, no nos cruzamos los fines de semana.
Hace una semana me lo encontre en un boliche despues de mucho tiempo, casi no hablamos, solamente nos abrazamos mucho y tengo que decir que me senti de una forma en la que nunca me habia sentido a su lado.

Novio mio

2009-09-10T19:51:00.000-07:00

Acabo de darme cuenta que hoy cumplimos 7 meses con mi departamento. Y les diria que ya las pasamos casi todas: euforia absoluta, depresion profunda, baile, canto, enojo, borrachera, nos amamos, nos odiamos.
Aca estamos, siete meses despues, tratando de sobrevivirnos, de no acabar con el otro, de mantener viva la pasion.

Soñar no cuenta nada

2009-09-08T19:38:00.000-07:00

Que los colectiveros me respondana mi saludo mañanero de hola como anda?. Que la del avicar tenga cambio por una puta vez. Estar al dia con la lectura de la facultad, agarrar la mochila y desaparecer un tiempito cuando las cosas estan mal. Un novio para los domingos de lluvia, un viernes a la tardecita sin transito feroz, teletrasportarme cuando termino la cursada a las 5 de la tarde y tengo hambre y sueño y todo junto.
Y aparte, sueño con que mi pasion sea recompensada, con un mundo sin violencia, con un pais lleno de gente feliz. Con calles sin gritos ni puteadas, con gente que confie, que escuche, que comprenda. Con un mundo agradable... http://www.youtube.com/watch?v=dGA2J8DZqto

Requiem

2009-09-05T16:58:00.000-07:00

Sali del edificio, me prendi un pucho. Cuando llegue a la esquina una manada de personas disfrasadas de niquitin venian caminando en sentido contrario con carteles que decian deja de fumar. Me senti en Requiem.

Perdon por la sinceridad

2009-09-03T19:33:00.000-07:00

Todo muy lindo con la autonomia pero a veces no se soporta. Llegan dias como hoy en los que siento que es demasiado para mi todo lo que me pasa, que no sirvo para mi carrera, que encargarse de un departamento es demasiado. Dias como hoy en los que no podes creer que estas en la gran ciudad y tuviste que caminar siete cuadras y pasar por tres supermercados para comprar coka light que fue pepsi light con gusto a remedio. Dias en los que ir a la inmobiliaria (de nuevo) te rompe las bolas, en los que estas sola, pero sola en serio.
Me acuesto a las 8 a dormir (previo blokium flex) deseado levantarme dentro de12 horas habiedome olvidado de mis problemas pero me levanto a las 10 con un ataque de llanto. Y me siento mal, y tengo que dejar de lado mi maldita autosuficiencia y llamar a mama y llorar, llorar mucho por telefono porque me siento sola, porque la facultad me esclaviza, porque la gente es incompetente, porque tengo el absurdo sentimiento de que el mundo conspira en mi contra. Me siento culpabe porque la preocupo y esta lejos, pero no tengo a nadie mas. de nuevo caigo en la cuenta de que no tengo amigas en la facultad, pienso que esa facultad snob no es para mi, soy conciente de lo sola que estoy en el mundo y me pesa, me pesa mucho.

AL FIIN

2009-09-02T16:19:00.000-07:00

Solo les quiero contar que tengo gas :)
Moraleja: todo, todo, todo pasa.

Musica que marca la vida

2009-08-31T12:46:00.000-07:00

Cuando me mude vivi dos semanas entre paredes completamente blancas, sin heladera, sin mesa, sin sillas, sin cama. Solamente un colchon el el piso y Ruperta (mi computadora). No tenia amigos, ni conocidos, ni nadie que me hablara, solamente el: www.adrianberra.com.ar, que me cantaba todo el dia y me hacia compañía mientras comia y estudiaba.
Ahora cuando lo escucho vuelvo ahi, a ese momento con tantas sensaciones entrelazadas, y me sorprendo.

Esperando a Metrogas

2009-08-29T11:26:00.001-07:00

Y aunque tengo que estar encerrada todo el dia en mi querido dosxdos sin tomar sol, sin ver pasto y con lectura del tipo parte gral del derecho penal I hoy es uno de esos dias en los que sonrio y bailo, porque no ser feliz?

AYER

2009-08-27T16:33:00.000-07:00

Mi cumpleaños fue un exito. Gracias a los bloggers por la buena onda, les cuento que ayer fui feliz y la pase increible.

Ahora me dirigo a escribir lo que quiero escribir. Ayer en TGD estabamos hablando de una teoria de Rawl que no viene al caso explicar. La cuestion es que el profesor dijo que para que una accion fuera de obediencia civil no debia ser por un interes propio. Ninguno de los 50 estudiantes que habia adentro de esa clase pudo pensar en una sola accion que no fuera para beneficio propio y todos admitieron que nunca hicieron/harian manifestaciones, protestas, movilizaciones ni nada por alguna problematica que no los afectara.
Hacia donde vamos?

A tres dias

2009-08-22T11:54:00.001-07:00

19 años. Para mi suenan a mucho, aunque a veces siento que hago poco, debe ser que hice mucho. Mis ultimos dos cumpleaños fueron momentos emblematicos en mi vida, asi que los 19 tienen la presion de no ser menos.

Los 17 los cumpli unos pocos dias antes de vivir la experiencia que cambiaria mi vida, que le daria paso en mi existencia a la frase:"seventeen and insane". Mi festejo de 17 tambien fue una despedida, no solo porque me iba por un mes a otro pais, fue una despedida de lo que era, de lo que pensaba.

Los 18 fueron menos profundos pero igual de simbolicos, los cumpli en mi viaje de egresados. El Innombrable, el que tanto mal me ha hecho, ese del que han leido, se aparecio con una torta cantandome el feliz cumpleaños y yo estaba en la septima nube, disfrazada de Barbie.

Los 19, los 19 quien sabe.

AL MAL TIEMPO BUENA CARA

2009-08-22T11:03:00.000-07:00

Fui a buscar mis medias negras y no estaban. Tenia todo el conjunto armado en mi cabeza, tenia zapatos nuevos y las medias no estaban. Eran las nueve y, obviamente, la lenceria no estaba abierta. Entonces busque mi remera negra con encaje tan linda, tan perfecta para la ocacion. Tampoco la encontre. Saque toda la ropa del placard, TODA, y la tire en el piso del cuarto. Me empece a desesperar, fui al placard del pasillo y lo revolvi todo. No, no habia medias ni la remera negra, ni siquiera las calzas lindas que uso para salir. Perfecto pense, ahora no solo no tengo ropa de salir en este bendito departamento, sino que tengo un importante quilombo para ordenar mañana a la mañana.
Me puse un pantalon negro, una camisa de jean, un pañuelo, unos aros y disfrace mi ropa de facultad de ropa de salida. Me pinte, me hice la que me llevaba el mundo por delante y parti.

ASI DE MEZCLADO PIENSO TODO EL TIEMPO

2009-08-21T23:59:00.000-07:00

Es tarde, recien llego de salir con mis compañeras y puedo decir que estoy contenta, al fin siento que tengo amigas en la facultad, que tengo vida en Belgrano. Claro que esta sensacion puede cambiar repentinamente.
Pero aca llego, sintiendome bien, y leo un articulo de Pagina 12 sobre el fallo de Cromagnon, fallo que ya voy a leer cuando termine todos los que tengo que leer obligatoriamente para mi carrera. Lo unico que creo completamente de esta tragedia es que, lamentablemente, fue un triste reflejo de nuestro querido pais.
El punto es que quiero pedirles su opinion: Callejeros, culpables?

GRAN VERDAD

2009-08-20T16:16:00.000-07:00

Cuando uno se muda a una hora de su casa materna/paterna la relacion con sus progenitores se vuelve PERFECTA. Uno los quiere mas, los valora mas, los entiende mas, tiene ganas de verloS. Que lindo es extrañar a los padres!

Volviste? volvimos

2009-08-18T14:53:00.001-07:00

Segundo cuatrimestre. Se viene durisimo.

Volvi al departamento, ya con oficialidad y por obligacion, no por gusto como en las vacaciones, aunque si me gusta empezar a darme cuenta que de a poco tengo una vida en esta ciudad. Volvieron las visitas a la inmobiliaria, la cola en pago facil, la lucha feroz en la fotocopiadora y los puchos apresurados de los recreos de cinco minutos: La vida misma.
Me recuerdo a mi misma todos los dias que todo lo que hago lo hago por eleccion, agradezo por lo que tengo y pienso positivamente como parte de la ley de atraccion, pienso en mi cumpleaños y lo mas importante en que el 25/11 Jack va a llegar, despues de haber recorrido medio mundo para verme, y soy feliz.

SOY SOLA

2009-08-16T20:19:00.000-07:00

Por que carajo todos creen que lo que define a una mujer es su estado sentimental? Cuando dos madres hablan de un hijo la pregunta es que estudia, cuando hablan de una hija es tiene novio?. Cuando ves a una amiga de tu mama lo primero que te pregunta es si ya conseguiste novio, hasta tus tios, tus abuelos y tus padres te increpan. No se si se dieron cuenta pero los mails dedicados a las mujeres todos son del tipo los hombres te queiren asi o asa, a los hombres no les importa que tengas rollos (encima eso es mentira), y todo tipo de consejos acerca del sexo opuesto o poemas que buscan levantarnos el autoestima diciendo ya ava llegar, son todas lindas.
Es como que tener novio o no tenerlo divide el mundo, cuando decis que no las caras especulantes de por algo sera, las miradas escaneadoras o los comentarios que tratan de consolar como: sos joven todavia, nunca faltan.
De repente en las reuniones familiares estan los novios de tus primas, en los cumpleaños de amigas los novios de ellas, en las fiestas los novios de las hijas de los amigos de tus papas y vos cargas con un cartel de soy sola que produce como cierta lastima o incertidumbre en los mayores. Llegan los domingos de vispera de feriado como este, en donde te das cuenta que sos la sola del grupo y que por eso te quedaste en tu casa, fumando como un escuerzo y escuchando musica que incita a cortarse las venas.
Despues te das cuenta que si, sos sola pero que igual sos mujer. Que los que estan equivocados son los otros que creen que porque no tenes un humano con pito al lado tu condicion femenina no es suficiente. Ser sola no es un karma, no es una dismunicion ni una verguenza, ni nada malo como tampoco bueno, es un estado. Un estado que no quita poder disfrutar del propio cuerpo, poder ir al cine al teatro o a comer, que no impide tener una vida llena de atractivo y sentido.
SOY SOLA Y QUE ?!

Esmeralda, la chica de tres lugares

2009-08-16T12:26:00.000-07:00

Tener que repartir la vida entre tres ciudades es, al menos, AGOTADOR. La parte buena es que se que tengo tres refugios en este mundo.
Es desorientador tambien, me esta causando problemas de identidad, cuando me preguntan en donde vivo no se que contestar; cuando me preguntan de donde soy, tampoco.

JUEVES

2009-08-14T18:46:00.000-07:00

Ayer fue una noche de esas que no tenia hace mucho. De abundante alcohol, risas y baile.
Hoy fue una mañana de esas que no tenia desde hace mucho. De acidez y arrepentimientos.

es increible que me sigas lastimando tanto

SABER LO QUE PASA

2009-08-13T14:27:00.000-07:00

http://lucianoarrugadesaparecido.blogspot.com/

Coto, yo te conozco

2009-08-13T12:54:00.000-07:00

Es muy facil reconocer que vivo sola si se mira mi changuito del supermercado: un yogur ser crunch, una botella de coka light, una milanesa de carne hecha y una bolsa con dos tomates. La lista habla por si sola...

Me permito desde este humilde espacio decir: Gracias coto! No se que seria de mi alimentacion si no vendieras comida hecha. (les recuerdo que sigo sin gas)

Pasa que a veces necesito sacarme la duda

2009-08-12T13:58:00.000-07:00

Yo se, se que no sirve de nada ahora preguntarme que hubiera pasado si trataba bien al innombrable, que hubiera pasado si me hubiera animado a demostrarle a perro un poco mas. Se que si me voy a la mierda (cosa que pienso todos los dias), si me voy a vivir al norte y viajo sin rumbo desde alli no voy a ser feliz, se que si dedico mi vida al arte el futuro no es prometedor.
Pero entre tantas teorias autoimpuestas llega una hora del dia en la que siento que nada de todo eso es saber, que son supuestos, y de repente, necesito sacarme la duda. Ver que pasa si hago lo que siento sin pensarlo, dejo todo y me voy lejos, busco un destino yendo a la deriva y pinto todos los dias, y me quedo tranquila mirando el atardecer con un mate sin celular, sin shopping, sola. Completamente sola por decision, en paz y sintiendo que guio mi vida.
De todos modos, no tengo lo que hace falta para decidir que hacer conmigo, la horrible realidad es que no se que hacer conmigo.

LIBREE

2009-08-12T10:06:00.001-07:00

Señoras y señores oficialmente terminaron los finales. Esperadas vacaciones, hasta el martes no mas, pero vacaciones al fin. A esta altura ni me interesa saber si aprobe, solamente quiero ver a mis amigas que vagamente recuerdan mi cara, salir de parranda como hace mucho no hago (no estuve en epoca digamos) y pintar para sentirme feliz.