Musica que marca la vida

Cuando me mude vivi dos semanas entre paredes completamente blancas, sin heladera, sin mesa, sin sillas, sin cama. Solamente un colchon el el piso y Ruperta (mi computadora). No tenia amigos, ni conocidos, ni nadie que me hablara, solamente el: www.adrianberra.com.ar, que me cantaba todo el dia y me hacia compañía mientras comia y estudiaba.
Ahora cuando lo escucho vuelvo ahi, a ese momento con tantas sensaciones entrelazadas, y me sorprendo.

Esperando a Metrogas

Y aunque tengo que estar encerrada todo el dia en mi querido dosxdos sin tomar sol, sin ver pasto y con lectura del tipo parte gral del derecho penal I hoy es uno de esos dias en los que sonrio y bailo, porque no ser feliz?

AYER

Mi cumpleaños fue un exito. Gracias a los bloggers por la buena onda, les cuento que ayer fui feliz y la pase increible.


Ahora me dirigo a escribir lo que quiero escribir. Ayer en TGD estabamos hablando de una teoria de Rawl que no viene al caso explicar. La cuestion es que el profesor dijo que para que una accion fuera de obediencia civil no debia ser por un interes propio. Ninguno de los 50 estudiantes que habia adentro de esa clase pudo pensar en una sola accion que no fuera para beneficio propio y todos admitieron que nunca hicieron/harian manifestaciones, protestas, movilizaciones ni nada por alguna problematica que no los afectara.
Hacia donde vamos?

A tres dias

19 años. Para mi suenan a mucho, aunque a veces siento que hago poco, debe ser que hice mucho. Mis ultimos dos cumpleaños fueron momentos emblematicos en mi vida, asi que los 19 tienen la presion de no ser menos.

Los 17 los cumpli unos pocos dias antes de vivir la experiencia que cambiaria mi vida, que le daria paso en mi existencia a la frase:"seventeen and insane". Mi festejo de 17 tambien fue una despedida, no solo porque me iba por un mes a otro pais, fue una despedida de lo que era, de lo que pensaba.

Los 18 fueron menos profundos pero igual de simbolicos, los cumpli en mi viaje de egresados. El Innombrable, el que tanto mal me ha hecho, ese del que han leido, se aparecio con una torta cantandome el feliz cumpleaños y yo estaba en la septima nube, disfrazada de Barbie.

Los 19, los 19 quien sabe.

AL MAL TIEMPO BUENA CARA

Fui a buscar mis medias negras y no estaban. Tenia todo el conjunto armado en mi cabeza, tenia zapatos nuevos y las medias no estaban. Eran las nueve y, obviamente, la lenceria no estaba abierta. Entonces busque mi remera negra con encaje tan linda, tan perfecta para la ocacion. Tampoco la encontre. Saque toda la ropa del placard, TODA, y la tire en el piso del cuarto. Me empece a desesperar, fui al placard del pasillo y lo revolvi todo. No, no habia medias ni la remera negra, ni siquiera las calzas lindas que uso para salir. Perfecto pense, ahora no solo no tengo ropa de salir en este bendito departamento, sino que tengo un importante quilombo para ordenar mañana a la mañana.
Me puse un pantalon negro, una camisa de jean, un pañuelo, unos aros y disfrace mi ropa de facultad de ropa de salida. Me pinte, me hice la que me llevaba el mundo por delante y parti.

ASI DE MEZCLADO PIENSO TODO EL TIEMPO

Es tarde, recien llego de salir con mis compañeras y puedo decir que estoy contenta, al fin siento que tengo amigas en la facultad, que tengo vida en Belgrano. Claro que esta sensacion puede cambiar repentinamente.
Pero aca llego, sintiendome bien, y leo un articulo de Pagina 12 sobre el fallo de Cromagnon, fallo que ya voy a leer cuando termine todos los que tengo que leer obligatoriamente para mi carrera. Lo unico que creo completamente de esta tragedia es que, lamentablemente, fue un triste reflejo de nuestro querido pais.
El punto es que quiero pedirles su opinion: Callejeros, culpables?

GRAN VERDAD

Cuando uno se muda a una hora de su casa materna/paterna la relacion con sus progenitores se vuelve PERFECTA. Uno los quiere mas, los valora mas, los entiende mas, tiene ganas de verloS. Que lindo es extrañar a los padres!

Volviste? volvimos

Segundo cuatrimestre. Se viene durisimo.

Volvi al departamento, ya con oficialidad y por obligacion, no por gusto como en las vacaciones, aunque si me gusta empezar a darme cuenta que de a poco tengo una vida en esta ciudad. Volvieron las visitas a la inmobiliaria, la cola en pago facil, la lucha feroz en la fotocopiadora y los puchos apresurados de los recreos de cinco minutos: La vida misma.
Me recuerdo a mi misma todos los dias que todo lo que hago lo hago por eleccion, agradezo por lo que tengo y pienso positivamente como parte de la ley de atraccion, pienso en mi cumpleaños y lo mas importante en que el 25/11 Jack va a llegar, despues de haber recorrido medio mundo para verme, y soy feliz.

SOY SOLA

Por que carajo todos creen que lo que define a una mujer es su estado sentimental? Cuando dos madres hablan de un hijo la pregunta es que estudia, cuando hablan de una hija es tiene novio?. Cuando ves a una amiga de tu mama lo primero que te pregunta es si ya conseguiste novio, hasta tus tios, tus abuelos y tus padres te increpan. No se si se dieron cuenta pero los mails dedicados a las mujeres todos son del tipo los hombres te queiren asi o asa, a los hombres no les importa que tengas rollos (encima eso es mentira), y todo tipo de consejos acerca del sexo opuesto o poemas que buscan levantarnos el autoestima diciendo ya ava llegar, son todas lindas.
Es como que tener novio o no tenerlo divide el mundo, cuando decis que no las caras especulantes de por algo sera, las miradas escaneadoras o los comentarios que tratan de consolar como: sos joven todavia, nunca faltan.
De repente en las reuniones familiares estan los novios de tus primas, en los cumpleaños de amigas los novios de ellas, en las fiestas los novios de las hijas de los amigos de tus papas y vos cargas con un cartel de soy sola que produce como cierta lastima o incertidumbre en los mayores. Llegan los domingos de vispera de feriado como este, en donde te das cuenta que sos la sola del grupo y que por eso te quedaste en tu casa, fumando como un escuerzo y escuchando musica que incita a cortarse las venas.
Despues te das cuenta que si, sos sola pero que igual sos mujer. Que los que estan equivocados son los otros que creen que porque no tenes un humano con pito al lado tu condicion femenina no es suficiente. Ser sola no es un karma, no es una dismunicion ni una verguenza, ni nada malo como tampoco bueno, es un estado. Un estado que no quita poder disfrutar del propio cuerpo, poder ir al cine al teatro o a comer, que no impide tener una vida llena de atractivo y sentido.
SOY SOLA Y QUE ?!

Esmeralda, la chica de tres lugares

Tener que repartir la vida entre tres ciudades es, al menos, AGOTADOR. La parte buena es que se que tengo tres refugios en este mundo.
Es desorientador tambien, me esta causando problemas de identidad, cuando me preguntan en donde vivo no se que contestar; cuando me preguntan de donde soy, tampoco.

JUEVES

Ayer fue una noche de esas que no tenia hace mucho. De abundante alcohol, risas y baile.
Hoy fue una mañana de esas que no tenia desde hace mucho. De acidez y arrepentimientos.

es increible que me sigas lastimando tanto

SABER LO QUE PASA

http://lucianoarrugadesaparecido.blogspot.com/

Coto, yo te conozco

Es muy facil reconocer que vivo sola si se mira mi changuito del supermercado: un yogur ser crunch, una botella de coka light, una milanesa de carne hecha y una bolsa con dos tomates. La lista habla por si sola...

Me permito desde este humilde espacio decir: Gracias coto! No se que seria de mi alimentacion si no vendieras comida hecha. (les recuerdo que sigo sin gas)

Pasa que a veces necesito sacarme la duda

Yo se, se que no sirve de nada ahora preguntarme que hubiera pasado si trataba bien al innombrable, que hubiera pasado si me hubiera animado a demostrarle a perro un poco mas. Se que si me voy a la mierda (cosa que pienso todos los dias), si me voy a vivir al norte y viajo sin rumbo desde alli no voy a ser feliz, se que si dedico mi vida al arte el futuro no es prometedor.
Pero entre tantas teorias autoimpuestas llega una hora del dia en la que siento que nada de todo eso es saber, que son supuestos, y de repente, necesito sacarme la duda. Ver que pasa si hago lo que siento sin pensarlo, dejo todo y me voy lejos, busco un destino yendo a la deriva y pinto todos los dias, y me quedo tranquila mirando el atardecer con un mate sin celular, sin shopping, sola. Completamente sola por decision, en paz y sintiendo que guio mi vida.
De todos modos, no tengo lo que hace falta para decidir que hacer conmigo, la horrible realidad es que no se que hacer conmigo.

LIBREE

Señoras y señores oficialmente terminaron los finales. Esperadas vacaciones, hasta el martes no mas, pero vacaciones al fin. A esta altura ni me interesa saber si aprobe, solamente quiero ver a mis amigas que vagamente recuerdan mi cara, salir de parranda como hace mucho no hago (no estuve en epoca digamos) y pintar para sentirme feliz.

A ver si nos entendemos

A la oracion vivo con una amiga la respuesta inmediata es:
Uy que buena onda seguro que no vas nunca a la facultad y vivis de joda!

A ver queridos mios, yo elegi que estudiar y en donde y algun dia pienso recibirme asique SI, voy a la facultad. NO, no vivo de joda. Justamente porque voy a la facultad, porque tengo una conviviente responsable que tmb estudia y tiene intenciones de recibirse y porque vivo en un edificio cuyas paredes son de cuasi papel y en donde el habitante mas joven despues de nosotras tiene 75.

Dejen de imaginar la fiesta en mi departamento de soltera, no existe.

WHERE IS THE LOVE?

Una compañera de la facultad me acaba de contar que una amiga suya recupero a su novio via facebook, por una juego que se llama animal farm o algo asi.
Ya bastante tenia con lo del messenger, los mensajes de texto y las preguntas y grupos de facebook.
Yo me pregunto, donde quedo esa emocion de encontrarse con la otra persona cara a cara, eso de ir a donde sabes que va a estar para verlo, las miradas complices, las palabras tartamudeadas de los nervios, el juntar coraje para enfrentarse al otro y decirle lo que sentis.
Acaso nuestra relaciones quedaron reducidas a simple mensajes de texto que tienen multiples interpretaciones, a charlas por messenger que no nos dejan ver la verdad en los ojos del otro, a juegos inutiles de facebook que nos confunden?
Yo voto porque vuelva el face to face, los movimientos sugerentes, las charlas mirando al otro.

La loca del 6to B

Cuando no tengo ganas de cocinar y estoy sola (casi siempre estoy sola ultimamente) me paro en la cocina mirando hacia la ventana y grito: Estaría bueno que alguien me invite a comer!
Es que a la hora de comer se siente tanto olor rico en todo el edificio que tengo fe de que algún día ,algún vecino se va a apiadar y me va a invitar.

EL EDIFICIO

Vivi siempre en un "pueblo". Casa con gran parque y pileta. Ahora me mude a un dos ambientes cuyas dos ventanas dan a huecos internos.
Entre tanto a lo que me tengo que acostumbrar esta el hecho de los vecinos, ni bien me mude escribi un texto que se llamaba "La vida de los otros", eso de escuchar vidas ajenas me era completamente extraño. Al principio, cuando sonaba algun telefono tardaba en darme cuenta si era el de mi departamento o no, lo mismo paso con el timbre. Fue raro sentir olor a comida de los otros hogares, escuchar conversaciones, peleas, musicas y televisores ajenos.
Andar saludando por los pasillos y en el acensor me causaba gracia y simpatia. Me tuvieron que explicar como sacar la basura y me entere que tambien pasa gente pidiendo por los edificios. Me hice amiga del portero y aprendi que no es posible escuchar musica a todo volumen a toda hora.

VOS

Me gustas porque tenes los sueños de la infancia intactos. Me gusta tu idealismo surreal y tu mirada penetrante. Me gustan tus formas y tus modos, tus rasgos, tu tono. Me gustas porque sos único, me gustas porque nunca vi una sonrisa más honesta ni un corazón tan puro.
Me enamoran tus ganas de ayudar, tu dulzura con los chicos, tu guerra en el amor, tu paz en la vida. Me gustan tus proyectos, me enamoran tus ganas de salvar al mundo.
Hoy cuando me miraste y con la mas absurda sinceridad me dijiste: quien te dijo que no podes cambiar el mundo? Juro que casi me siento morir. Mi respuesta, que fue un suspiro, dejo a mis pulmones sin aire.
Te veo y no puedo evitar que se dibuje una sonrisa en mi cara, te siento cerca y no puedo frenar las palpitaciones.
Una vez mas me hundo en una historia de cuento sin final feliz.

ME SIENTO IMPORTANTE (?)

Hoy meti mi primera materia en esta perturbadora carrera.
Vamos carajo! Me quedan 39 no mas...
Lo festeje con un alfajor en la sola comodidad de mi hogar sin gas :)

Nos vamos superando

Sin gas pero con pava electrica y microhondas. Me bañe con un balde calentando agua en la pava electrica, toda una experiencia. Me acorde de estas vacaciones en el campo en donde una amiga me lavaba la cabeza con agua que calentabamos en la cocina, debo admitir que es mas dificil hacerlo sola.
Crisis superada. Sin gas la vida sigue en el departamento.

LO QUE SOY O NO QUIERO SER

Ni normal ni única, hija pero no hermana, pintora pero no artista. Desconfio de quien nunca tuvo una gran noche de joda, de quienes son limitados y medidos para todo, de los que parecen demasiado buenos, de los que nunca critican. No me banco a los perfectos, a los que quieren ser cool, a los que hablan de plata. Me pongo de mal humor tan facil pero tan facil que a los cinco segundos me olvide. No puedo entrar al baño hasta que no bajo el agua de la bañadera. Renegué toda la vida de las amas de casa y ahora descubro que tengo alma de una. Critique siempre a las histéricas y ahora veo que soy una. Siempre quise esforzarme y ahora que debo hacerlo quiero irme lejos, muy lejos donde nadie me conozca y el cielo tenga otro color. Creía que vivir sola era vivir de teatro en teatro, de reunion en reunion, de salida en salida, de museo en museo, descubrí que vivir solo no es eso es vivir solo.

A tanto no llegamos

Hoy cansada de llorar por los rincones hable con mi mama. Le conte mis dramas existenciales, mis obseciones, mi prolema de ansiedad. Me miro y me dijo preocupada:
Vos escuchas voces a veces? Tenesvisiones?