Ese cuadro soy yo

Un cuadro a la intemperie con una mujer desdibujada y unos colores vibrantes. Ese proyecto de cuadro que me recuerda porque estoy donde estoy, porque termine aca.
Las lagrimas de cocodrilo y las series juveniles tuvieron su cuarto de hora y en mi cama vacia la ausencia, la mujer desdibujada, los colores vibrantes, los amores lejanos. Son el martir de los amores no correspondidos, la confirmacion de mi desmesura. No la desmesura del heroe de tragedia griega, mas bien la desmesura de la reaccion ante la falta de.

No estoy siendo clara. Es porque no me animo a ser totalmente sincera.

Yo tambien escupo

que a veces el mundo es muy chico
que cuando llore pense en vos
que todo el tiempo soñe que me abrazabas
que la vida es una costante rueda de feria que necesito que pare en algun punto
o que necesito ser el punto que para
que te quiero desde adentro
que se cual es mi lugar
y no desafio mi lugar
no lo desafio, lo expando
y quizas por eso me parece que el mundo es muy chico, porque necesito expandirme demasiado
o quizas solamente no conozco nada, y creo que solo existe lo que veo
y entonces:
el mundo no es chico.
que debo ser una mas sin saberlo
que no debo ser unica como creo,
sino me amarias.
que me deben haber mentido toda la vida
pero yo a vos no te miento
yo a vos te quiero.
solo eso te queria decir

Puedo un poco mas, puedo?

Tengo mucha cara de boluda?
Tanta como para que la china me cambie la fecha de vencimiento del queso en la cara haciendome creer que solo me cambio el precio ?
Tanta como para que la gente me vea descargue todos sus problemas sin preguntar y siga de largo?
Pero ustedes no conocen mi cara.
Se puede ser TAN ingenua?
Tanto como para creer que el era diferente?
Tanto como para no ver que tu mas reciente amiga solo te quiere serruchar el piso?
Tanto como para que una amiga se chape al pibe que me encanto como si nada?
Tanto como para no darme cuenta de nada?

NOTA MENTAL: Esmeralda aprende lo mas valioso que te quiere enseñar tu papa: NO ESPERES NADA DE NADIE.
Y es que en algun punto tiene encanto la ingenuidad, aunque haya llorado toda la tarde.

La noche de anoche la tenia programada desde hacia, facil, seis meses. La noche de anoche iba a ser una noche de gran fiesta, donde yo iba a estar divina, en donde iba a volver a verlo. Incluso, en esta pequeña mentesita de mujer habia cabido la idea de que para este momento iba a tener el cuerpo de Pampita, que el susodicho iba a estar enamoradode mi, cualquiercosa. Hasta hace tres dias, la fiesta de anoche solo se ponia mejor en mi imaginario a medida que pasaban las horas.
Anoche, en realidad, me quede a dormir de prestado exhausta de ver a mi padre sentirse tan miserable.
Al mediodía de ayer ya habia decidido no ir a la fiesta, no era oportuno con un padre internado enfermo de cancer, pero como soy una persona que nunca pierde la ilusion (hasta que se estrella contra la pared se destrosa y no puede rearmarse) seguia teniendo la esperanza de que al llegar a la clinica a la tarde padre iba a estar sentado y radiante, con su cuerpo funcionando, con su radio en el oido. Me confundi. Cuando llegue padre solo vomitaba con dos medicos y tres enfermeras a su alrededor que ya no sabian que hacer y madre estaba tan cansada que los ojos casi no se le notaban y su andar era casi un arrastrarse.
Cuando lo estabilizaron entre a cuidarlo para que madre viera a la visitas, se sentara o algo. Entre. Le di un beso. Le pregunte si estaba mejor y balbuceo algo que queria ser un si pero yo sabia que era no. El miedo brotaba de su ser. El miedo que vi en ese hombre, no lo habia visto jamas.
Y yo? Yo lo miraba con la mayor cara de poker que te puedas imaginar. De hecho, si se hubiera estado jugando a un partido de poker hubiera ganado mucha plata. Mi cara era inexpresion absoluta, mi cara no tenia compasion, mi cara no tenia lastima. Mis ojos no lo miraron como miran un par de ojos sanos a un enfermo, mis ojos procuraron separar su mirada lo mas posible de la mirada que se le da al lecho de muerte de una persona. El no se esta muriendo, el no merece esa mirada.
Cuando parece que esta calmo vuelve, vomita. Corro, le pongo la toalla, lo limpio, busco la palangana, llamo a la enfermera y siempre con la misma cara. Con cara de nada. No le tengo lastima. Viene la enfermera, vuelve mama, vuelve un medico. El vomita, el se siente miserable, el es mi papa. Pero yo, yo tengo cara de poker. Yo hasta saque un libro. Yo lo amo demasiado como para sentir pena, yo lo amo demasiado.
Viene otro medico. Quedate tranquilo, no te asustes, estas bien. Le da una pastilla para dormir. Le armo la cama a mi mama. Se acuestan. Me voy. Paso la puerta de la habitacion y se me caen las lagrimas. Voy a la casa de una amiga, como empanadas y hasta hago chistes. Me acuesto a dormir, mañana lo voy a ver.
En realidad solo les queria decir que no planeen nada en esta vida que traiciona, en este tiempo que no alcanza.

What It Feels Like For A Girl

Postal del sabado a la noche:
Una casa de country sin padres. La hija de dicho padre organiza fiesta. Dos horas antes de la fiestas las amigas ya estan ahi. Son diez (estoy hablando en tercera persona del singular, parezco Maradona), somos diez.
Las diez en fila en el baño, que por suerte es largo. Todas nos miramos, nos quejamos, nos acomplejamos. Nos auto reprimimos y nos cambiamos lo que tenemos puesto. Pedimos opinion (que frustrante es ver cuanto nos importa la mirada de los otros) deseperadamente. Nos incomodamos adrede con tacos enormes para sentirnos mejor, realmente nos hace sentir mejor un par de tacos?
Pero una imagen, una imagen de esa noche fue el sumum de nuestra eterna histeria femenina: tres tenemos pelo muy lacio, nos estamos peleando por usar la buclera. Las otras siete tienen pelo ondulado y se estan matando por la planchita.

Por que tiene novia entonces?

Tengo preparados ciertos speechs, creo que todos tenemos ciertos discursos listos.
Tuve la posibilidad de usar uno, claramente falle. Tiene tan poca cara que me invito a salir y yo en lugar de darle mi gran discurso de no quiero ser la mina con la que cagaste a tu novia, ese rotulo no me alcanza y bla bla bla me saque. Ahora que lo pienso no era para menos.
No es solo una cuestion de codigos, no es una cuestion de genero, no es una cuestion de que me quiero lo suficiente. Es cuestion de: pobre de vos! Es cuestion de darme cuenta que alguien que hace eso no me gusta. Asi, sin mas, le di de baja, le di freezer, quedo en la historia.
No es que crea en la monogamia, no se si creo. Es cuestion de honestidad. Creo que seria capaz de aceptar una relacion abierta pero no de perdonar un par de cuernos.
Sinceramente, sin honestidad no creo que ninguna relacion sea posible.
Quedan avisados.

Las cosas como son

Okey, es tiempo de ver el big picture y aceptar las cosas como son.
El unico hecho objetivo en todo esto es que el tiene novia. En el mejor de los casos podria hacerme creer que me tira onda y, aun asi, seguiriamos en la misma porque esta claro que no voy a ser tercera de nadie.
Siempre estuve sola, siempre crei poder sola y asi va a seguir todo. No importa que este en una etapa de escandalo permanente, lo cierto es que mis mariconeadas no son por eso son porque cada dia todo esta un poco mas complicado.
Vuelvo a reivindicar mi ser. Vuelvo a acordarme de que nunca mas NADIE me va a hacer sentir poco. No me va a hacer sentir fea, poco inteligente o demasiado gritona. De ultima, todo eso me lo hago sentir yo. Un hombre nunca mas.
He dicho.

Me aguante. Como siempre

Quise escribir sobre como me siento identificada con Sabina, o sobre como quiero sentirme identificada con Sabina. Pero la traicion no es lo mio, entonces?

Quise hablar sobre mi tendencia al amor violento. Siendo una mujer a la que la violencia en la vida la hace llorar, en el amor la violencia me parece el unico camino. Me gusta el que trata mal, cuanto mas sienta que nos podemos matar mas me gustas. Hasta tal punto llega el asuntito que busco el rechazo seguro, que tiene mas violencia que el rechazo?

Quise escribir sobre el peso de la enfermedad de mi papa.

Quise sentarme a llorar, no lo hice.

Quise inagurar mi segundo blog.

Quise escribir en el cumpleaños de estamosgrandes.

Quise escribir sobre lo genial que fue decirle a J que me puede llamar por mi apellido. Sobre lo genial que es que, finalmente, el mundo pueda apodarme como alguna vez lo hizo el innombrable sin que yo haga un escandalo o llore.

Quise ir hasta la casa y decirle que lo quiero. Que lo quiero besar.

Quise contarles a ustedes cierta experiencia esoterica que tuve, no fui lo suficientemente valiente.

Quise rendirme, tirar la toalla, decir basta. Pense en mi mama, puse mi mejor cara, cante a gritos.

VAMOS, VAMOS, VAMOS!

No quiero seguir diciendoles lo mismo.
Les quiero recomendar una GRAN PELICULA: Whatever works. Lo que sea que funcione, lo que sea que te haga un poco feliz, tomalo, usalo, exprimilo, aprovechalo. Escribio Beto Ortiz que cualquier historia lo suficientemente eficaz logra suspenderle la existencia. Esta pelicula fue lo que me funciono ayer, lo que logro suspenderme la existencia. Me sentiria muy egoista si no la compartiera.

Tampoco quiero ser injusta, fue esta pelicula, fue Los edukadores (que tambien es genial), pero sobretodo fueron mis amigas.

Las cosas como son

Despues de semejante noticia uno piensa que el resto de su vida se volvera perfecta. Que despues de algo tan tragico todo lo demas en mi vida tiene que ser asombrosamente perfecto (no voy a tener que esperar el colectivo, voy a tener lugar para ir sentada, alguien va a caer a la puerta de mi casa declarandome amor eterno y cien mil boludeces cotidianas mas deberian ser optimas).
Claro que no es asi.
El mundo sigue girando (demasiado rapido para mi gusto) sin reparo. El mundo no se entera de mi desgracia, no se paraliza por ella, no se inclina ante mi, no me tiene lastima.
Claro que no.
Si todos los dias miles mueren de hambre, si ya hubieron miles de guerras, si a diario millones sufren absortos en sus tragedias y el mundo ni se mosquea. No es logico, entonces, que el mundo se pare por mi. El mundo no se preocupa por mi, ni por mi papa, ni por mi papa (fallido, aca iba mama). El universo es demasiado grande para nosotros, es demasiado grande para que lo podamos conmover.
La realidad es, que la vida nos conmovio a nosotros y que a mi ya no me importa esperar el coelctivo, viajar parada, el frio afuera, el pibe de turno...

Habia motivos

La peor parte es que mi papa antes tenia dos cumpleaños, la fecha en la que nacio y la fecha en la que lo operaron la primera vez. Este año cumplio quince. Ahora le arrebatan un cumpleaños, eso es lo que mas me duele. El 7 de febrero ya no es su cumpleaños. Yo no sabia que los cumpleaños se podian robar asi.
Ayer alguien me dijo: menos miedo y mas fuerza, siempre. No sabia lo oportuna que era la frase.

BASTA!

Conviviente tiene razon: no puedo estar tranquila. No se como hacerlo. Soy histerica, loca y ademas no se estar en paz.
Me la paso pidiendo paz. Quejandome porque nadie me la da pero la verdad es, que yo no se darme paz. Yo no se hacer conmigo lo que pretendo que otros me hagan.
Siempre encuentro la forma de no estar tranquila. Siempre me las ingenio para tener cosas que hacer que me conflictuen, incluso estando de vacaciones y habiendo prometido que iba a pasar una semana de reposo total estoy atolondrada, un poco angustiada, un poco miedosa.
Tengo tanta de necisidad de no estar en paz que hasta la fecha mas pelotuda (el dia del amigo) me parece una catastrofe. Hago un mundo de una pequeña coincidencia pelotuda. Lloro porque me comi dos medialunas en el segundo dia de dieta. Pienso en que seguro cuando mañana me den la nota repruebo. me preocupo por mi papa.
Le pido que no me deje sola, y lo vuelve a hacer.

EL MISMO AMOR

En un dia se vota la ley por el matrimonio homosexual.
Aun no se que razones hay para que sea un no, pero se que hay mucha gente que quiere decir no.
Te invito a hacer algo por la libertad (como dijeron aca)
Te invito a que salgas a la calle (mira el evento aca)
Te invito a que seas tolerante
Te invito a que creas en la igualdad.
Quizas si aceptamos cada vez mas estas invitaciones, y solo quizas, las cosas esten mejor.

Y sabes que pienso tambien? que solo el amor salvara al mundo.

Sucumbo ante la tentacion

Yo, la que escribi un articulo para una revista haciendo el papel de la mina histerica que odia el futbol.
Yo, la que el dia del primer partido me quede tomando mate con la portera de una escuela rural.
Yo, que el dia del segundo partido fui al punto de encuentro mundialistico (departamento de amiga donde nos juntabamos a "verlo") por puro chantaje y me dedique fumar en el balcon.
Yo, la que se frustro con el futbol aquella vez en septimo grado cuando no pude entender lo que era la posicion adelantada aunque me la explicaron 4 personas distintas reiteradas veces.
Yo, vuelvo a romper una promesa y escribo del mundial en mi blog que pretendia ni mencionar semejante espectaculo. Rompo la promesa porque aun estoy impresionada. A saber: estaba sola en casa, prendi la tele y la acerque a la cama, grite todo el partido y cuando termino cantaba por toda la casa y dale alegriaa alegria a mi corazoon tinchoo (!!!!).
Aun no puedo creer como he traicionado mis principios de este modo.

Reglas del bondi I

Querido amigo que viaja en transporte publico, mas específicamente colectivo, hay ciertas cosas que debe saber.
En la parada hay que pararse en el poste de mas adelante, no en el de mas atras. Sobretodo si es un dia de lluvia.
Cuando sube al colectivo dirijase AL FONDO. Esta ha de ser la regla mas importante. ¿Por que todos insisten en quedarse amontonados del medio para adelante? ¿Por que? ¿No seria mas facil que a medida que subimos nos ubiquemos lo mas atras posible para facilitarle la vida al proximo pasajero?
Tenga el monedero/las monedas a mano. Sobretodo a las queridas compañeras de genero, no revuelvan 2 horas la cartera, el de atras me esta empujando!
Saluden al colectivero, sean amables.
Si hay asientos libres atras no ocupe los de adelante. Si se sienta adelante, tenga la educacion de dejarle el lugar, por lo menos, a la embarazada de ocho meses o a la señora de noventaytantos años. Si no se sentó adelante y las personas que si lo hicieron no le dejan el lugar a un sujeto con caracteristicas como las anteriormente descriptas tenga la delicadeza de pararse y no de gritar: a ver si alguien le deja un lugar a la señora!
Y, por favor, se lo pido encarecidamente, lleve sus auriculares, no quiero que me musicalice el viajes, gracias.

Atte. La empresa

Pretendemos ser abiertos y modernos

El escandalo del matrimonio gay, expliquenme en que les modifica la vida, porque la gente se conmociona por el tema. Hace un par de semanas por Cabildo habia carteles que decian esto: es adan y eva no damian y jorge, es la biologia estupidos.
Varias cosas para decir: Adan y Eva no es biologia, no tiene nada que ver con la biologia y tampoco se que tiene que ver la biologia con una institucion creada por el hombre como el matrimonio, un acto juridico que lejos esta de la naturaleza. Por otro lado el grado de violencia que denota el afiche me parece triste, muy triste. La violencia en la calle me pone triste.

Pachano y el sida. Todavia no sabemos que el sida es una enfermedad, ni mas ni menos. Inmediatamente cuando se dice sida los prejuicios saltan a primera plana y se habla de que es cosa de prostitutas, promiscuos, drogadictos, homosexuales (en tono despectivo, claro). Encima hay que fumarse a Tineli en el papel de buen samaritano, sinceramente parece que no tuviera alma. Si vamos a hacer escandalo porque una persona tiene HIV y lo vamos a hablar en todos los programas de television a toda hora, minimo, que se difundan las vias de transmicion, las formas de prevenir la enfermedad, los tratamientos que existen.

Muchachos, estamos grandes y es el siglo XXI dejemos vivir.

listo, queria descargarme.

ROBAR CON FACEBOOK

Luego de que los boliches, bares y organizadores de eventos nos colmaran la paciencia llego la hora de la artesania barata. Cualquiera que tenga 20 pesos en el bolsillo para hacer una pequeña inversion y dos manos se hace el que tiene una empresa y se pone un facebook. Primero empezo una con unas carteras, estaban muy buenas y dije mira que bien. Luego vino una que tejia sweaters muy bonitos y dije buen parece que todos vamos encontrandole una utilidad microemprendodora a facebook. Ahora nos fuimos al carajo.
Esta la que sabe tejer como yo (osea santa clara y agujereado) y se puso a hacer unos chalecos carentes de diseño, esta la que recorto unas tiras de simil cuero las pego a una madera y se hizo una marca de suecos, esta la que no sabia que hacer con su tiempo libre, rescato las mostasillas de su niñez y se puso a hacer collarsitos (y de estas hay muchas).Tampoco falta la que va a la salada compra un par de buzos que dicen Gap y organiza una feria diciendo que vende cosas importadas. Todas hacen ferias en barrios paquetes o en shani y asi quedamos bien y lucramos. Porque lucran en serio! Buenas fuentes me confirmaron que los emprendimientos van muy bien.

Claro que para no se menos proximamente inaguro Miel y Canela, accesesorios para tu casa.

No es que me haya pasado nada de todo esto

Puede pasar que vas a pagar el alquiler y don inmobiliaria te dice: aumento faltan 300 pesos aca, y vos sin poder controlar totalmente tu instinto de saltarle a la yugular empezas a gritarle palabras del tipo esto es de mala fe porque en los ultimos dos dias tu vida se redujo al estudio.
Puede pasar que la del departamento de abajo te toque el timbre a las 12 de la noche despues de un dia de 10 horas en la facultad para decirte que cierres la llave de agua.
Como consecuencia, puede pasar que un sabado a las ocho de la mañana te toquen el timbre tres plomeros que se disponen a romper todo el piso de tu cocina impidiendo que duermas, estudies para el parcial del lunes o simplemente te saques la mugre.
Puede pasar en a la noche de un dia en el que te peleaste con don inmobiliaria y tuviste que ir CUATRO veces al banco, abras tus mails en busca de buenas noticias y solo encuentres que desaprobaste el parcial de la semana pasada. Para regocijo del mundo (a esta altura es un hecho que esta en tu contra) lo desaprobaste con CINCO porque al señor se le ocurrio que queria un SEIS para aprobar.
Puede pasar que sin a haber terminado de acomodar los muebles de tu remodelado departamento tengas que buscar uno nuevo para mudarte porque no te da el cuero para pagar el alquiler.
Puede pasar que en el medio de este panorama tus amigas decidan en el unico recreo que se tomaron en las 6 horas que hace que estan estudiando hablar de amor, a-mor!

ES UNA FIJA SI TENES QUE SENTARTE A ESTUDIAR COSAS COMO ESTAS NO DEJAN DE APARECER.

Estoy grande, uso paraguas.

Antes no tenia paraguas. Antes cuando mi mama me decia que agarrara uno de sus paraguas para salir porque afuera llovia no la escuchaba, y si se volvia muy insistente agarraba uno chiquito, lo metia en el fondo de la mochila y no lo usaba. Caminaba poco por la calle y si lo hacia me metia en los techitos, como mucho me mojaba un poco. No necesitaba proteccion bajo la lluvia. No se si el paraguas me parecia antiestetico o un objeto sin sentido. Al final la lluvia era solo agua, agua que no me molestaba.

Ahora si salgo bajo la lluvia sin paraguas se me mojan los libros, la ropa, el pelo. No me mojo como antes. Es un problema si el colectivo no llega, y es un problema caminar cuatro cuadras si no viene el 42 que me deja en la esquina.

Ahora uso paraguas. Me parece que cruzo otra delgada linea hacia la adultez...

Cumplimos un año pero hace un mes empezamos desde cero

Mi lugar tiene olor a limpio y olor a cigarrillo.; y la semana pasada descubri que en semana santa tambien huele a pescado.
Es un departamento, que no es mio porque lo alquilo, pero es propio.
Esta lleno de cosas porque me gustan los lugares abarrotados y, sin embargo, en mi cuarto hay una soledad y una paz que no encuentro ni en el campo mas lejano, mi cuarto hace que incluso pueda mirar horas la tele sin saber que estoy viendo, que piense como un torbellino que amedrenta.
Tengo un living (que no es comedor porque como en el cuarto) que cualquiera que me conociera podria entrar a el, sin saber que es mio y adivinarlo. Los rojos, los violetas, los libros, las frases, las fotos, las pinturas y entre medio unos cuantos libros de abogacia junto a un monton de fallos que todavia no entienden que hacen ahi. No pueden saber porque estan entre tanto color y sensibilidad.
Un lugar con mucho ruido y pocas nueces, como yo que soy pura espuma. Un lugar cuyo living puede ser muy oscuro o muy luminoso, como yo que puedo ser la mas alegre o la mas dtremendista. Un lugar donde nada tiene que ver con nada y, sin embargo, hay un hilo conductor, y en eso es como yo tambien que siempre agarro para un lado distinto pero siempre tengo un patron.
Lo mas importante es que es un lugar que disfruta de las amigas, que es ameno para ellas, que cuando esta calmo es encantador y que algunas noches pide a gritos a un acompañante, si, como yo.