Voy a caer en el lugar comun...

... de decir que no me gusta la navidad. No es que no me guste porque sea cool no bancarse navidad, no es que no me gusta porque tengo que ver a mi familia porque, aunque no son mi tipo de personas favoritas en el mundo, los quiero y mal no la paso.
No me gusta porque pienso en lo sque tienen hambre, en los sintecho, en los que estan solos, en los que no tienen familia. Pienso que en esta epoca del año todo eso se agudiza, y pobre gente, ya bastante tienen con lo que sufren en el dia a dia como para agregarle un din don dan espantoso al momento y una pila de melancolia.

Dudas existenciales

Hay dichos y creencias populares que me conflictuan, a saber:
las cosas vienen cuando uno menos las espera o el que busca encuentra?
Al que madruga dios lo ayuda o no por mucho madrugar se amanece mas temprano?
Lo bueno viene en frasco chico o el veneno viene en frasco chico?
Hay que vivir el hoy o tener metas?
Todos tenemos almas gemelas o nada es para siempre?
Todo llega o todo pasa?
Hay cosas que son malas en si mismas y punto o el fin justifica los medios?
La vida es injusta o andie carga una cruz mas pesada que la que puede cargar?
No todas son tan definitivamente incompatibles, pero todas me confunden por igual. Supongo que, como en todo, elegimos la opcion que mas nos conviene.

CASATE CONMIGO

Ellos tienen una de esas relaciones que no se creen posibles. Se aman con locura y pasion, se respetan, no se invaden. Se ven cuando quieren, se llaman cuando lo sienten. No hay reproches, no hay titulos. Sus amigos no se entremezclan, sus familias no los conocen.
El y ella forman un ellos solo puertas adentro. Disfrutan del arte, de la vida y ahi es cuando se transforman en uno, no ante los ojos del resto, no en fiestas, no en cumpleaños, ni en reuniones familiares. No necesitan mostrar. No usan el telefono por compromiso no se besan por costumbre, se tienen devocion, admiracion.
Un dia el la mira a los ojos y le dice:
"Vos no estas sola, yo estoy siempre con vos. Yo no necesito estar con vos, yo quiero estar con vos. Casate conmigo"

Asi me imagino mi historia con el amor de mi vida, obvio que nos casamos y eventualmente nos vamos a vivir a un pueblo con mar... Ja, ustedes no lo saben, pero soy de esas que se la pasan haciendose las mafaldas

Fracasada en el amor, suertuda en el estudio. (OJALA)

Es algo increiblemente estupido que cerca de los 20 esta cancion siga describiendo tan bien lo que me pasa.
Y bueno, nadie es perfecto.

SIEMPRE ES HOY

Hace tiempo que no escribo nada decente, hacia mas de un mes que no me tomaba un rato para mi hasta hoy. Sali para la facultad temprano, decidi caminar y en el camino pare en una plaza linda (la de la iglesia redonda) me sente con mi ipod en un banco y me quede ahi tranquila, escuchando sui generis, viendo a la gente pasar.
Se me vino a la mente lo loco del tiempo, lo loco que es que todos estemos tan seguros de que existe, que todos midamos nuestra vida con el, lo insoportable de que siempre falte y lo ironico de que siempre sea hoy.
Hace dos años lloraba porque extrañaba a Jack y ahora lo tengo aca, conmigo y es como si nunca me hubiera faltado. Hace un año estaba terminando el colegio, dentro de un año no tengo idea de en donde voy a estar.
Como medimos el tiempo? como lo contamos?
Medir la vida en horas dias y meses me parece de lo mas absurdo habiendo tanta cosa increible que contar.
Nunca llega mañana y el ayer se olvida, siempre es hoy.

Es un hecho: voy a inundar ezeiza

Se me caen las lagrimas de solo pensar que el miercoles llega jack y que durante tres meses completos no me voy a sentir sola en ningun momento.
Lo nuestro es un compromiso sellado con sangre. No importa que pase, no importa que el es "too gay to function", no importa que vivamos literalmente cada uno a un lado opuesto del mundo: nunca nos vamos a abandonar, nunca nos vamos a dejar. Si llegamos a mayores y nos sentimos solos nos vamos a buscar. Somos nuestro refugio respectivo, cada uno a un lado del globo.

Una mañana cualquiera (mas culo que cabeza)

Custion que ayer era la fiesta de egresados del profeprofesor y a su vez el reecuentro de los voluntarios con los que estuve en escuelita el fin de semana pasado. El plan era mas que tentador, tenia MUCHAS ganas de ir.
Pero las cosas nunca son tan simples, lo que complicaba en este caso la cuetion era que hoy a las 10 de la mañana tenia que estar rindiendo un parcial que el profesor de civil muy amablemente me habia pasado por el asunto de la escuelita.
No sabia que hacer, estuve todo el dia con un dilema de conciencia hasta que, finalente, a eso de las 11 me decidi. Me cambie, fui al preboliche, despues a la fiesta que cada vez se ponia mejor como si fuera a proposito porque me tenia que ir temprano. Lo vi al profe, baile mucho, divertidisimo.
Llegue a casa, me bañe, puse la alarma y me acoste. Puse la alarma a las 7 asi tenia tiempo de repasar antes de ir; no me puse una alarma, me puse tres teniendo especial cuidado de colocar mi telefono en un lugar lo suficientemente alejado de la cama como para tener que pararme cuando sonara pero lo suficientemente cerca para escucharlo.
NO LO ESCUCHE. Abri los ojos a las 11 menos cuarto, cuando me percate de la hora entre en crisis. Vi que tenia 5 mensajes en el telefono pero ni los lei, me puse cualquier cosa, corri a al calle y subi a un taxi. De camino a la facultad lloraba pensando en como iba a hacer para explicarle al profesor. Llegue, corri por la escalera, abri la puerta de la clase y no habia nadie. Barbaro, pense, encima me cambiaron el aula para seguir sumando puntos busque elc elular y no lo tenia, lo habia dejado en casa. Entre a la escuela de derecho y le pregunte a la secretaria por la clase de derecho civil, la desesperacion llegaba al limite no tenia aire por correr en la escalera y no podia parar de pensar excusas, pero que excusa existe para llegar una hora tarde a un parcial, ya estaba considerando confesar. Muy tranquila la secretaria me mira y me dice: el profesor no vino, les mando un mail hoy a las 4 de la mañana. Le volvi a preguntar porque no caia... si señores aunque m quejo demasiado: SOY UNA CHICA CON SUERTE. Cuando llegue a casa los cinco mensaje que tenia en el celular eran de las chicas avisandome lo de la clase.

Avisale a tu madre

Nunca escuche una cancion que me hiciera decir con tantas ganas eso es lo que quiero! No se como explicarlo. Escuchenla y diganme que piensan, dale?
no quiero comprarte

El cliche de enamorarse del profesor

El profeprofesor me pone en perspectiva.
Entre otras cosas me mostro el gran epitafio de Locke, que dice algo asi como que era un hombre contento con su mediania. Estar contenta con mi mediania es la proxima meta, eso no quiere decir, bajo ningun punto de vista, perder los sueños.
Si señores, idealizo y amo (¿amo? ¿no sera mucho?) en secreto (o en no tan secreto) a mi profesor.


Peuqeña aclaracion: estoy muy ocupada y a punto de colapsar cuando vuelva en serio les cuento. El post anterior fue escrito en un rapto de sinceridad y debo decirles que aun no me animo a releerlo.

Un techo para mi pais

Y fui a la construccion no mas, debo admitir que con bastantes prejuicios. Todo el asunto de la merketineria techista, y tanta gente de shani no me inspiraba demasiado pero dado que tengo una organizacion "propia" que sacar adelante y que el ambito social es lo que me interesa, y en lo que me quiero desenvolver fui.

Me toco en ringuelet, la casa de Yoli y Sergio. Yoli una chica de 25 años, gorda, descalza, con tres hijos, una mirada triste y una sonrisa amplia y generosa. Sergio un hombre de ojos cansados y manos de laburante.

Los seis, la familia mas un chico que se mudo con ellos al que estan ayudando a salir del paco, vivian en una casa mas chica que mi cuarto, con dos camas y un techo que no cumplia su funcion. Cartoneros de profesion, buscavidas. Un fin de semana construyendo junto a ellos su nueva casa debe haber sido una de las experiencias mas enriquecedoras de mi vida.

Todos sabemos que hay pobreza, yo estoy muy en contacto con el tema, pero entrar en la casa de Yoli y Sergio, ver lo que es vivir en la pobreza no es lo mismo que saber. Ver, sentir, conocer, compartir no es lo mismo que saber o suponer como vive gente que no tiene nuestra suerte.

La gente del techo, tan particular, con ese optimismo desmedido y esas ganas exasperantes me termino atrapando. Sigo sin estar segura de ciertas cosas pero hoy me siento en condiciones de afirmar junto a ellos que el cambio esta en marcha, que es posible. No es por completa utopia, es porque vi como un viernes a la noche 1700 adolescentes resignaron el boliche y el alcohol por el barro, el trabajo duro, el contacto con el pobre, con el necesitado, con el que la vida nunca la dio nada.

A los que dicen que hay que matarlos a todos los desafio a que pasen un fin de semana con una familia que viva en extrema pobreza y que puedan seguir diciendo lo mismo.

Yo, por mi parte, me siento bien. La experiencia no me dejo esa bronca e impotencia como suele pasarme, me dejo esperanza, entusiasmo.

INCREIBLE

Recien llegada del techo les digo que la experienca fue incrreible. La proxima les cuento porque.
http://www.youtube.com/watch?v=nS6N6zq7DkU

Same old story

Nos importa mucho quedar bien. Aunque nos hagamos los superados, los rebeldes, los pro, nos importa quedar bien. Nos importa que el resto nos vea como buenas personas, cuando conocemos a alguien que nos cae bien, que admiramos queremos dejar una buena impresion.
Y a veces uno se va de boca, habla mucho, cuenta demasiado, hace papelones, tiene reacciones que no puede controlar y a eso le sigue una extraña sencacion. Algo asi como verguenza, bronca impotencia. Verguenza por creer que no quedamos bien, bronca porque consideramos que somos mejor que lo que demostramos en ese momento, impotencia porque no se puede vovler el tiempo atras.
Entonces, me siento una tarada, una estupida y me hago la cabeza porque no se que habran pensado, porque no se con que cara mirarlos mañana.
Lo que cuesta ver es que, en realidad, toda la preocupacion, la angustia, la impotencia no es por como me vieron ellos sino por como me vi yo. Quizas cuando hacemos papelones, hablamos demasiado o cuando reaccionamos de forma inapropiada no quedamos mal a los ojos del resto. Pero a nuestros ojos, en nuestra percepcion, lo que hicimos no fue bueno y por eso nos invaden todas esas sensaciones. Los otros probablemente se olviden del suceso a los cinco minutos la mayoria de las veces pero es uno el que se presiona porque lo que hace mal es quedar mal con uno mismo, no gustarnos a los ojos de nuestra propia alma es lo que nos incomoda sobremanera. Y es peor cuando nos damos cuenta que lo que no nos gusto es algo que ya sabiamos que no nos gustaba de nosotros, lo que nos deja disconformes es algo que ya habiamos hecho, que juramos no volver a hacer y que sin embargo repetimos.

De gente incompetente

Es un hecho, la gente incompetente nos esta invadiendo.
En este caso me quiero referir solamente a la incompetencia y el incumplimiento de los trabajadores del hogar. TODOS, por lo menos lss que conozco hasta ahora (que no son pocos), siempre te patean para mañana y cuando llega mañana no aparecen. El mañana voy de un trabajador domestico en realidad quiere decir algun dia cuando me canse de mirar las nubes capaz paso para decirte otro horario y otro dia y cuando llegue ese dia no voy a aparecer, pero quedate tranquila que antes de que el mundo se termine voy a aparecer y te voy a hacer el trabajo.
Es increible. Si no me creen llamen a un plomero, gasista, empleada domestica, albañil, jardinero (...) y hagan la prueba.
POR FAVOR trabajadores del hogar si no van a venir diganmelo la primera vez que los llamo asi no estoy como una imbecil esperandolos.

No hay nada mas lindo que la familia unida

No hay nada mas lindo que la familia unida
Tres reuniones familiares en 20 dias, debo decir que es demasiado para mi. Me planteo seriamente como pude salir tan desquiciada en una familia de gente tan bien, gente que tiene una anormalidad tan comun.A ver, como los describo? No somos la tipica familia argentina de tanos o españoles que gritan comen mucho y son insoportables pero uno los quiere porque son familia y tienen un corazon muy grande. No, no nos parecemos en nada a "La nona" o a "Esperando al carrosa", lo nuestro no es el grotesco criollo.Mis dos tios hombres de negocios, mis dos tias mujeres de hogar. Pero no amas de casa de esas que cocinan, te quieren hacer comer y te abrigan, sino mujeres de hogar de esas que hacen gimnasia, que no dejan comer a sus hijas para que no engorden. De esas que se sienten importantes, grandes. Una con delirios de grandeza, fue dos veces a europa en los ultimos cuatro años y por eso se cree Su Gimenez. La otra una profesora de educacion fisica que nunca ejercio, que vivio todo su matrimonio enjaulada por su marido, que a los 40 tardios descubrio que pinta bien, que se la pasa hablando de Dios pero no va a misa y que cree que puede dar catedra de todo. Los hombres son de esos que juegan al golf, que van a comer una vez por semana afuera con amigos, de esos que hacen inversiones. Hasta aca no es la gente que mas me gusta en el mundo pero bueno, son gente adulta.La incredulidad me viene con los primos. Todos entre 22 y 14. Osea, 14,17,20,20,22 y 22. Yo ando por ahi con 19. Todos critican a la gente de dinero, proyectan en realidad. Todos son pro milicos, todos hablan de los negros. Si si asi de incoherente como suena. Y me pone mal porque son jovenes porque tendrian que estar del lado de los idealistas, del lado de los que quieren cambiar el mundo aunque a los treinta se estrellen contra la pared. De los grandes me la banco, pero de los jovenes me desilusiona.Llego a la reunion en una casa ostentosa con gente vestida de marca, nenas vestidas bien, perfectamente peinadas, prolijas, con cejas a las que no les sobra un pelo, mujeres hablan en la mesa de la vida como si hubieran hehco algo grande, como si sus vidas de shopping y arte-aparente fueran ricas. Los hombres en la otra punta hablan de tecnologia, de negocios, de golf, de automovilismo. Yo entro con una pollera de algodon floreada que compre por $40 en lo de una coreana, con mi trenza de lana que me encanta, con mi pelo desteñido. Yo, que junto sillones por la calle, que estoy en pleno ataque anti consumo, que pinto manchas de colores, que me meto en la villa, que voy a escuelas rurales, a hogares maternales. Yo desprolija, neurotica, gorda. Me siento frente a las tortas y como, como para no tener que participar de ciertas cosas.Me preguntaron por la construccion del techo, dije que aunque me parecia snob iba a ir y mi tia me dijo: A mi me gustaria tanto tener un comedor comunitario! Tuve que tragar mucha saliva para no contestarle. Para no decirle que es una hipocrita que se cree importante .y que lo unico que tiene es una casa, y un marido que le recuerda a diario que la casa esta ahi gracias a el. Vos que te crees artista te cuento que no lo sos, porque saber dibujar no es arte, el arte es sensibilidad, es vida, es hallazgo, innovacion. Vos decis que queres un comedor comunitario y lo unico que le inculcaste a tus hijos fue discriminacion hacia los que no tuvieron su misma suerte. Vos que criaste hijos que se la pasan hablando de lo grasa y lo mersa, que criaste hijos que aman las apariencias, vos no me podes decir con esa liviandad que vas a tener un comedor comunitario.Y ahora que leo esto (tres dias despues de escribirlo) pienso que suena soberbio, que no hay razones para pensar que mi vida esta bien y la suya mal.
Publicado por esmeralda

Antonio

El sabado fui a ver a antonio, me quede mas enamorada que antes. Aca les dejo una especie de poema dada con canciones del chow.

Yo insisti en invitarte a dormir

Iluminando cada rastro de amor
cuantas dudas habia en tu corazon.
La pobreza mas triste,
cada segundo con vos
parecia un desafio.
Sos verano para mi,
ya era muy tarde,
salvando distancias,
para saber que casi todo cambio.
Tus besos perturban mi calma casera,
tan solo un hombre,
los guardianes del frio.
mañana todo habra pasado,
todas las cosas que son el tiempo las fue mejorando.
No se explicar
con cuanta conviccion te despertaste hoy.
Escuchame un poco por favor,
tan cercana a mi,
tipos raros disfrazados,
quien nos va a cuidar.
Sola como yo
ella camina en el espacio.

La muralla que divide todo lo que fue de lo que sera

Asi fue este año, todo el año tratando de cruzar la muralla verde. Ahora, al fin, me siento un poco del otro lado, del lado nuevo. Vivo muy distinto de este lado, pero no me olvido de las cosas en las que creia. Tuve mucho miedo de olvidarme, tuve miedo de entrar en esa facultad y olvidar mi objetivo, perderme entre la nueva gente. Me sorprendi, no soy tan particular en esa facultad como crei que seria y al principio no me gusto ver que no era tan especial, ahora me doy cuenta que es una ayudar, un alivio.
En el lado nuevo, al que me costo tanto llegar y del que por fin estoy cerca, hago mucho de lo que siempre quise, me valgo por mi misma muchas veces en el dia, me encuentro con gente interesante y sonrio por todas las lagrimas que deje antes.
Todos tenemos una muralla verde que atravesar en algun momento, en realidad todos los dias luchamos por pasar del otro lado de esa muralla verde. No se si lo conseguimos en algun momento porque siempre aparecen nuevas, pero el cruce puede estar muy bueno.

Solamente quiero expresar dos grandes cosas

1. Soy LIBRE, lease: termine de rendir.
2. Si fuera madre y me regalaran un electrodomestico para mi dia juro que se los revolearia por la cabeza.
punto.

Imagine que estabamos unidos y me senti mejor

Cuando estoy bajon y me tiro en la cama me imagino que estoy con el. Lo pienso, lo siento y en mi absurda actitud de preadolescente enamorada encuentro consuelo en la vida de adulta.
Cuando me lo cruzo en la facultad, tengo el dia hecho. Cuando me viene a saludar y veo su sonrisa imagino que estamos unidos y me siento mejor, que ingenua.




(APRENDI, SOLITA, COMO HACER ESO DE QUE LAS PALABRAS TE LLEVEN A OTRO POST ME SIENTO INTELIGENTE Y NO OSEN SACARME LA ILUSION)

La musica en la calle no es para cualquiera

Siempre crei que la gente en esta gran ciudad andaba como loca, desaforada, desquiciada. Cuando todavia no vivia aca, venia y me parecia que todos estaban demasiado acelerados (y eso que nunca me caracterizo la tranquilidad), que habia mucha gente pero que la soledad era lo que predominaba, que habia mucho ruido pero la gente no se hablaba, que habia tanto para mirar que nadie podia ver al que tenia al lado.
Ahora, despues de escasos siete meses, se que esta ciudad, como todas, tiene su ritmo. Incluso llego a sentir paz caminando por sus calles.
Hay dos opciones: o me volvi tan desquiciada como los porteños o le encontre el ritmo a este fascinante lugar, lo dejo a su criterio.
El punto es que hara un mes, me crei muy lista para salir por las calles con mi ipod. Lo habia relegado un poco porque, la verdad, soy muy despistada y me daba miedo andar abstraida por la calle. Cuestion que lo adopte y descubri que andar por las calles de buenos aires al compas de la musica no es para cualquiera, a saber:
- Me di cuenta que soy MUY chusma, que no puedo estar en la calle y ver una situacion de pelea romantica o reclamo de vecina y no escucharla, que si en el colectivo la gente se rie quiero saber por que es.
- Descubri que escuchando musica es mas dificil hacer equilibrio mientras sacas el boleto.
- Me cuesta, sobremanera, llevar la cartera los apuntes y etceteras con el cable en el medio, definitivamente soy del tipo de gente que no puede subir la escalera y masticar chicle al mismo tiempo.
- Entendi que mi mala racha con la tenologia no se modifica, todos los dias se me tilda el aparatito.
De todos modos cuando voy por la calle con mi musica me siento en una pelicula y eso si que em gusta mucho, asique creo que estoy dispuesta a perderme la charla de vereda y a algunos tropezones de colectivo con tal de sentir, por un ratito en mi vida, que camino en un musical digno de hollywood.

Buenisimo

No mentir, ni por piedad.
Estar con el que no soporta la soledad.
Basta de intentar ser otro.
Creer en lo que hacés.
El casino siempre gana.
Se puede regalar sin motivo.
Donde termina el arco iris
sigue habiendo particulas de agua.
Las guerras son por dinero.
El futuro no esta en una linea de la mano.
Los payasos tambien se calientan
con las boletas vencidas.

Estaba en el programa del bafici de este año. No tengo ni tiempo ni energia de escribir algo, por suerte mañana empiezo a volver.

we sleep underneath the same big sky at night

Todos, todos, todos dormimos bajo el mismo gran cielo a la noche. Los que tienen mucho, los que tienen poco, los buenos, los malos, los gordos, los flacos. Los vagos y los trabajadores enfermisos, el que ama, el que llora, los que hacen el amor, los que hacen la guerra. Es el mismo cielo el que nos cubre a todos, el que SIEMPRE tiene un sol para todos nosotros.

Vos y yo los dos dormimos bajo el mismo cielo a la noche. Ese cielo que nos encandila con el sol algunos dias, que nos empapa a veces con la lluvia y nos hace sentir vivos. Ese que a la noche en el campo nos hace un gran gran espectaculo de estrellas, y gratis. Cielo, que los dos mas de una vez miramos desde el pasto, quien sabe si no al mismo tiempo, en distintos lugares pero en la misma parte.
Vos y yo no somos tan distintos, vos y yo no estamos tan lejos, vos y yo tenemos el mismo cielo.

AMOR MIO

Hoy me levante a las 9 y pico, cuando la legion de gasisitas toco a mi puerta. Me cambie y me fui a la facutad a estudiar, aca es IMPOSIBLE.
Cuestion, que avanzada la tarde estaba cantando everlasting love y una amiga, Frambueza, me dice muy segura: El amor no existe, el amor es una reaccion quimica sabias? dura como maximo siete años.
Me niego, me niego rotundamente a darle la razon y no porque busque al amor eterno, ni porque el amor (de pareja) sea algo importante en mi vida, sino que me niego porque no voy a reducir las cosas magnificas de la vida a ecuasiones quimicas. No voy a ceder a la ciencia en algunos aspectos, diganme ingenua, pero yo no me voy a resignar a creer que todo eso que sentimos cuando vemos al otro, esa sensacion de ser capaces de mover montañas es una reaccion quimica. Mientras mas lo pienso y lo escribo mas me doy cuanta de mi ingenuidad, no me importa.
Me niego a creer en ciertas cosas.

La historia sin fin

Llegue al departameto tipo tres ,agotada, venia de rendir y todos sabemos que las horas de sueño no abundan en epoca de parciales. Venia con toda la idea de tomarme un vaso de coka, comerme algo, tirarme un rato.
Cuando abri la puerta tenia tres trabajadores de los oficios domesticos (lease: plomeros, gasistas, etc) en mi cocina, cocina que estaba desarmada. Sacaron la mesada, el bajo mesada, el horno, el microondas estaba en el living.
El piso de la cocina esta lleeeno de escombros, los martillasos me estan taladrando el cerebro y no puedo acceder a la heladera.

Y yo que crei que lo del gas se habia terminado...

Entrada puramente informativa

Varias cosas:

1. Hoy me traje al departamento un sillon que encontre abandonado en una vereda :)
2. El lunes empiezo a rendir asique disculpen si en las proximas dos semanas no ando seguido ( igual tengo un par de posts casi cocinados).
3. Vi Julie and Julia (o al reves no se) y aunque no es buena, habla de los blogs y dice un par de cosas que si son buenas.
4. LO MAS RELEVANTE DIGAMOS: http://www.amoserhumano.blogspot.com/#

Sobre MI blog

El blog se suponia que era un raconto chistoso de mi vida de departamento de soltera en una nueva ciudad, se fue lejos de eso. En realidad no se si tan lejos, pasa que crei que iba a ser un accesorio a mi vida en el edificio y termino siendo una cosa mas en mi vida, independiente del resto. Casi sin quererlo se transformo en algo mas, en otro lugar a donde ir, en donde estar. No se resumio al concepto de estar grande por vivir sola sino al concepto de ver cosas, asumir cosas, querer cambiar cosas porque estamos grandes.
Le doy una vuelta de tuerca y pienso que estamosgrandes no es un relato de mis aventuras como ama de casa, ni un anotador de los dias con mi conviviente. Es una parte de lo que soy que ultimamente veo que son muchas cosas juntas y esto es solo reflejo de algo de todo aquello que soy, quiero ser, detesto ser.
Tengo que confesar que me encanta tener comentarios, que me gusta que me lean. Quizas sea otra muestra de cuanto los mortales queremos la inmortalidad, hoy mi blog es mi espacio para compartir mis cosas con mucha gente o con el vacio del espacio cibernetico (espero que lo primero).

La dura realidad

No fue la primera vez, ya habia estado ahi antes pero esta vez vi todo distinto. Adolescentes deberian ser, chicas de entre 14 y 17 que solo deberian ocuparse del colegio. Sin embargo, tienen hijos, algunas mas de uno, y viven en un hogar con mujeres que los cuidan porque ellas no pueden. No pueden porque son chicas, porque saltaron de los muñecos a los bebes de carne y hueso casi sin darse cuenta y sus vidas cambiaron radicalmente.
Algunas ni siquiera saben alzar a sus bebes. Es como si todas fueran madres de todos los nenes, no saben distinguirlos ni distinguirse, son todas una.

SI ES CUESTION DE CONFESAR

1.Me encanta la musica mala, me la paso escuchando esa musica que da verguenza decir que uno escucha tipo los ricardos.

2. Me encanta casi angeles.

3. Odio estudiar

4. Me gustaba un pibe que vendia en un negocio de tuppers y un dia cai con medialunas y le dije: tomamos mates? el pibe me miro como si fuera una desquiciada y contesto: no me gusta el mate. Ese dia, repentinamente, deje de sentir atraccion por al compra de tuppers.

5. Me stresa sobremanera la gente MUY insegura.

6. Empece a tomar cerveza por puras cuestiones sociales.

7. Drama Queen deberia ser mi nombre.

8. Me encanta el anonimato del blog para poder decir todo, todo lo que quiero.

Y si no llego?

Hoy mientras leia penal me callo una fichita cuasi cual representacion divina. Esta fue mas o menos la idiota conversacion que tuve conmigo:

RD:Sabes que fue lo peor?

YO:Que?

RD:Darme cuenta que todo lo mal que estuve no fue por no saber que hacer con mi vida

YO:Ah no? crei que por eso lloraste dos semanas seguidas...

RD:No, fue el miedo

YO:El miedo?

RD:Si, tengo lo que siempre quise y no lo se manejar

YO:Todo lo que siempre quisite? que suerte la tuya

RD:No, todo no, siempre falta algo pero tengo el departamento de estudiante que soñe cuando era una puber en uniforme, y estoy llendo a una facultad de la puta madre y conociendo gente y cambiando de aire...

YO:Y entonces?

RD:Entonces el problema es que me di cuenta que si estoy haciendo lo que quiero y estoy aterrada de que las cosas no me salgan.


Si si, me pueden decir que estoy completamente mal de la cabeza. Igual, no es ninguna novedad.

REVOLUTION

Vengo de lo de ella. Me hizo bien haber ido, hablamos mucho.
Entre tanto que hablamos me leyo un articulo de La Nacion: y si la felicidad era otra cosa? Y como siempre flashee, aunque esta vez no fue con cosas nuevas, solo fueron cosas que pienso seguido y que alguien pudo poner claramente en un articulo en forma simple: vivir sencillo para ser feliz.

Asi como hubo una revolucion francesa que volvio a viejos pensamientos y revivio viejos preceptos formando un orden nuevo, yo creo que llego la hora de una nueva revolucion.
Volver a lo simple, salir de la fiebre del consumo, del no tener tiempo. Volver a mirar las nubes, a tener tiempo vacio de tecnologia para que la imaginacion vuele. Llego la hora de que nosotros, los jovenes, cambiemos el orden una vez mas y que de nuevo encontremos en lo viejo lo que tiene que marcar una nueva corriente. Nos controlan la vida, nos dicen que hacer, que pensar, que comprar, llego el momento de revelarnos y volver al trabajar para vivir y dejar el vivir para trabajar. El momento de realizar nuestras necesidades, ordenar prioridades y vivir con mas tiempo, con mas alegria con menos cosas.
La revolucion que se viene es la de la simpleza, la de la valoracion de lo cotidiano. La huelga de violencia y el renacer del esfuerzo, la sonrisa y las relaciones interpersonales verdaderas. La revolucion de volver a asumir compromiso, y volver a amar.
http://www.youtube.com/watch?v=y_3gHVRtX0U

LO QUE TENEMOS QUE SALIR A BUSCAR

Parece que hay un cuento de filosofia, que por ignorante desconozco su nombre y que si alguien lo sabe agradeceria la informacion, que habla de un burro.

La idea es mas o menos asi: el burro solo tiene creencias y deseos. Tiene deseos de comer y la creencia, asumimos que cierta, de que hay comida cinco metros para su derecha y cinco metros para su izquierda. Dado que lo unico que tiene el burro son deseos y creencias no puede decidir ni tener intencion, se queda parado donde esta (por no poder decidir, actuar con intencion) y MUERE DE HAMBRE.



Entonces pienso y me pregunto: ¿Sera eso lo que me pasa?

Con el deseo y las creencias (aunque sean verdaderas) no hacemos nada. Con que lo quiera tener y crea que todo es posible no pasa nada, no alcanza. Casi sin pensarlo viena la pregunta de por que actuo como burro cuando soy persona?

Pienso en nuestro querido mundo y, seriamente, me planteo: sera que todos somos burros en cuerpos humanos?

Y a otra cosa mariposa

Me harte de mi, entonces cual propaganda de suplemento vitaminico cambie. Almorce con una amiga de esas que son muy buena gente y te hacen reir mucho, disfrute cada cigarrillo, sonrei aun sin razon y volvi a empezar yoga, todo al ritmo de cada vez que sale el sol ( me pueden pegar).
Si señor, ya estoy perfecta.

SENTILO

Cuando vemos una silla, empezo a decir, no nos fascina porque ya la conocemos, aunque nunca la hayamos visto.

Me quede pensando.

Todo se ha reducido a palabras concluyo el "profesor".

Pense en las personas.

Ya quedan pocas personas que fascinan pocos que nos fascinamos, pues parece que ya conocemos todo. Que todos son iguales, que con saber el colegio/facultad, aspecto fisico o religion ya todo esta dicho. Reducimos todo a palabras, todo el tiempo tenemos la nesecidad de nombrar las cosas, y nos quedamos ahi, en el nombre, y no podemos ver mas alla.

No somos capaces de disfrutar un amanecer, porque ya lo conocemos aunque cada uno sea unico e irrepetible. No disfrutamos los abrazos ni los besos, no entendemos nada que no sea una palabra o un significante. Cuando alguien ve una pintura lo primero que pregunta es: que es? es eso, no hay palabras, no hay significado ni significante es eso, sentilo.







ps: SI ME HACE PENSAR ASI COMO NO VOY A ESTAR ENAMORADA?

CONFIESO

Resulta que nunca fui una chica de llevarme bien con el sexo opuesto. No habia tenido amigos varones, o si pero no en esa medida, hasta que por esas cosas de la vida aparecio F.
Intimos nos hicimos, tomabamos el te, ibamos al cine, me informaba lo que hacia como si yo fuera su madre, nos buscabamos por los boliches y nos quejabamos al unisono de nuestras vidas amorosas. Pasaron cosas, dejamos de estar tan juntos, ya no hablamos todos los dias, no nos mandamos mensajes en clase, no nos cruzamos los fines de semana.
Hace una semana me lo encontre en un boliche despues de mucho tiempo, casi no hablamos, solamente nos abrazamos mucho y tengo que decir que me senti de una forma en la que nunca me habia sentido a su lado.

Novio mio

Acabo de darme cuenta que hoy cumplimos 7 meses con mi departamento. Y les diria que ya las pasamos casi todas: euforia absoluta, depresion profunda, baile, canto, enojo, borrachera, nos amamos, nos odiamos.
Aca estamos, siete meses despues, tratando de sobrevivirnos, de no acabar con el otro, de mantener viva la pasion.

Soñar no cuenta nada

Que los colectiveros me respondana mi saludo mañanero de hola como anda?. Que la del avicar tenga cambio por una puta vez. Estar al dia con la lectura de la facultad, agarrar la mochila y desaparecer un tiempito cuando las cosas estan mal. Un novio para los domingos de lluvia, un viernes a la tardecita sin transito feroz, teletrasportarme cuando termino la cursada a las 5 de la tarde y tengo hambre y sueño y todo junto.
Y aparte, sueño con que mi pasion sea recompensada, con un mundo sin violencia, con un pais lleno de gente feliz. Con calles sin gritos ni puteadas, con gente que confie, que escuche, que comprenda. Con un mundo agradable... http://www.youtube.com/watch?v=dGA2J8DZqto

Requiem

Sali del edificio, me prendi un pucho. Cuando llegue a la esquina una manada de personas disfrasadas de niquitin venian caminando en sentido contrario con carteles que decian deja de fumar. Me senti en Requiem.

Perdon por la sinceridad

Todo muy lindo con la autonomia pero a veces no se soporta. Llegan dias como hoy en los que siento que es demasiado para mi todo lo que me pasa, que no sirvo para mi carrera, que encargarse de un departamento es demasiado. Dias como hoy en los que no podes creer que estas en la gran ciudad y tuviste que caminar siete cuadras y pasar por tres supermercados para comprar coka light que fue pepsi light con gusto a remedio. Dias en los que ir a la inmobiliaria (de nuevo) te rompe las bolas, en los que estas sola, pero sola en serio.
Me acuesto a las 8 a dormir (previo blokium flex) deseado levantarme dentro de12 horas habiedome olvidado de mis problemas pero me levanto a las 10 con un ataque de llanto. Y me siento mal, y tengo que dejar de lado mi maldita autosuficiencia y llamar a mama y llorar, llorar mucho por telefono porque me siento sola, porque la facultad me esclaviza, porque la gente es incompetente, porque tengo el absurdo sentimiento de que el mundo conspira en mi contra. Me siento culpabe porque la preocupo y esta lejos, pero no tengo a nadie mas. de nuevo caigo en la cuenta de que no tengo amigas en la facultad, pienso que esa facultad snob no es para mi, soy conciente de lo sola que estoy en el mundo y me pesa, me pesa mucho.

AL FIIN

Solo les quiero contar que tengo gas :)
Moraleja: todo, todo, todo pasa.

Musica que marca la vida

Cuando me mude vivi dos semanas entre paredes completamente blancas, sin heladera, sin mesa, sin sillas, sin cama. Solamente un colchon el el piso y Ruperta (mi computadora). No tenia amigos, ni conocidos, ni nadie que me hablara, solamente el: www.adrianberra.com.ar, que me cantaba todo el dia y me hacia compañía mientras comia y estudiaba.
Ahora cuando lo escucho vuelvo ahi, a ese momento con tantas sensaciones entrelazadas, y me sorprendo.

Esperando a Metrogas

Y aunque tengo que estar encerrada todo el dia en mi querido dosxdos sin tomar sol, sin ver pasto y con lectura del tipo parte gral del derecho penal I hoy es uno de esos dias en los que sonrio y bailo, porque no ser feliz?

AYER

Mi cumpleaños fue un exito. Gracias a los bloggers por la buena onda, les cuento que ayer fui feliz y la pase increible.


Ahora me dirigo a escribir lo que quiero escribir. Ayer en TGD estabamos hablando de una teoria de Rawl que no viene al caso explicar. La cuestion es que el profesor dijo que para que una accion fuera de obediencia civil no debia ser por un interes propio. Ninguno de los 50 estudiantes que habia adentro de esa clase pudo pensar en una sola accion que no fuera para beneficio propio y todos admitieron que nunca hicieron/harian manifestaciones, protestas, movilizaciones ni nada por alguna problematica que no los afectara.
Hacia donde vamos?

A tres dias

19 años. Para mi suenan a mucho, aunque a veces siento que hago poco, debe ser que hice mucho. Mis ultimos dos cumpleaños fueron momentos emblematicos en mi vida, asi que los 19 tienen la presion de no ser menos.

Los 17 los cumpli unos pocos dias antes de vivir la experiencia que cambiaria mi vida, que le daria paso en mi existencia a la frase:"seventeen and insane". Mi festejo de 17 tambien fue una despedida, no solo porque me iba por un mes a otro pais, fue una despedida de lo que era, de lo que pensaba.

Los 18 fueron menos profundos pero igual de simbolicos, los cumpli en mi viaje de egresados. El Innombrable, el que tanto mal me ha hecho, ese del que han leido, se aparecio con una torta cantandome el feliz cumpleaños y yo estaba en la septima nube, disfrazada de Barbie.

Los 19, los 19 quien sabe.

AL MAL TIEMPO BUENA CARA

Fui a buscar mis medias negras y no estaban. Tenia todo el conjunto armado en mi cabeza, tenia zapatos nuevos y las medias no estaban. Eran las nueve y, obviamente, la lenceria no estaba abierta. Entonces busque mi remera negra con encaje tan linda, tan perfecta para la ocacion. Tampoco la encontre. Saque toda la ropa del placard, TODA, y la tire en el piso del cuarto. Me empece a desesperar, fui al placard del pasillo y lo revolvi todo. No, no habia medias ni la remera negra, ni siquiera las calzas lindas que uso para salir. Perfecto pense, ahora no solo no tengo ropa de salir en este bendito departamento, sino que tengo un importante quilombo para ordenar mañana a la mañana.
Me puse un pantalon negro, una camisa de jean, un pañuelo, unos aros y disfrace mi ropa de facultad de ropa de salida. Me pinte, me hice la que me llevaba el mundo por delante y parti.

ASI DE MEZCLADO PIENSO TODO EL TIEMPO

Es tarde, recien llego de salir con mis compañeras y puedo decir que estoy contenta, al fin siento que tengo amigas en la facultad, que tengo vida en Belgrano. Claro que esta sensacion puede cambiar repentinamente.
Pero aca llego, sintiendome bien, y leo un articulo de Pagina 12 sobre el fallo de Cromagnon, fallo que ya voy a leer cuando termine todos los que tengo que leer obligatoriamente para mi carrera. Lo unico que creo completamente de esta tragedia es que, lamentablemente, fue un triste reflejo de nuestro querido pais.
El punto es que quiero pedirles su opinion: Callejeros, culpables?

GRAN VERDAD

Cuando uno se muda a una hora de su casa materna/paterna la relacion con sus progenitores se vuelve PERFECTA. Uno los quiere mas, los valora mas, los entiende mas, tiene ganas de verloS. Que lindo es extrañar a los padres!

Volviste? volvimos

Segundo cuatrimestre. Se viene durisimo.

Volvi al departamento, ya con oficialidad y por obligacion, no por gusto como en las vacaciones, aunque si me gusta empezar a darme cuenta que de a poco tengo una vida en esta ciudad. Volvieron las visitas a la inmobiliaria, la cola en pago facil, la lucha feroz en la fotocopiadora y los puchos apresurados de los recreos de cinco minutos: La vida misma.
Me recuerdo a mi misma todos los dias que todo lo que hago lo hago por eleccion, agradezo por lo que tengo y pienso positivamente como parte de la ley de atraccion, pienso en mi cumpleaños y lo mas importante en que el 25/11 Jack va a llegar, despues de haber recorrido medio mundo para verme, y soy feliz.

SOY SOLA

Por que carajo todos creen que lo que define a una mujer es su estado sentimental? Cuando dos madres hablan de un hijo la pregunta es que estudia, cuando hablan de una hija es tiene novio?. Cuando ves a una amiga de tu mama lo primero que te pregunta es si ya conseguiste novio, hasta tus tios, tus abuelos y tus padres te increpan. No se si se dieron cuenta pero los mails dedicados a las mujeres todos son del tipo los hombres te queiren asi o asa, a los hombres no les importa que tengas rollos (encima eso es mentira), y todo tipo de consejos acerca del sexo opuesto o poemas que buscan levantarnos el autoestima diciendo ya ava llegar, son todas lindas.
Es como que tener novio o no tenerlo divide el mundo, cuando decis que no las caras especulantes de por algo sera, las miradas escaneadoras o los comentarios que tratan de consolar como: sos joven todavia, nunca faltan.
De repente en las reuniones familiares estan los novios de tus primas, en los cumpleaños de amigas los novios de ellas, en las fiestas los novios de las hijas de los amigos de tus papas y vos cargas con un cartel de soy sola que produce como cierta lastima o incertidumbre en los mayores. Llegan los domingos de vispera de feriado como este, en donde te das cuenta que sos la sola del grupo y que por eso te quedaste en tu casa, fumando como un escuerzo y escuchando musica que incita a cortarse las venas.
Despues te das cuenta que si, sos sola pero que igual sos mujer. Que los que estan equivocados son los otros que creen que porque no tenes un humano con pito al lado tu condicion femenina no es suficiente. Ser sola no es un karma, no es una dismunicion ni una verguenza, ni nada malo como tampoco bueno, es un estado. Un estado que no quita poder disfrutar del propio cuerpo, poder ir al cine al teatro o a comer, que no impide tener una vida llena de atractivo y sentido.
SOY SOLA Y QUE ?!

Esmeralda, la chica de tres lugares

Tener que repartir la vida entre tres ciudades es, al menos, AGOTADOR. La parte buena es que se que tengo tres refugios en este mundo.
Es desorientador tambien, me esta causando problemas de identidad, cuando me preguntan en donde vivo no se que contestar; cuando me preguntan de donde soy, tampoco.

JUEVES

Ayer fue una noche de esas que no tenia hace mucho. De abundante alcohol, risas y baile.
Hoy fue una mañana de esas que no tenia desde hace mucho. De acidez y arrepentimientos.

es increible que me sigas lastimando tanto

SABER LO QUE PASA

http://lucianoarrugadesaparecido.blogspot.com/

Coto, yo te conozco

Es muy facil reconocer que vivo sola si se mira mi changuito del supermercado: un yogur ser crunch, una botella de coka light, una milanesa de carne hecha y una bolsa con dos tomates. La lista habla por si sola...

Me permito desde este humilde espacio decir: Gracias coto! No se que seria de mi alimentacion si no vendieras comida hecha. (les recuerdo que sigo sin gas)

Pasa que a veces necesito sacarme la duda

Yo se, se que no sirve de nada ahora preguntarme que hubiera pasado si trataba bien al innombrable, que hubiera pasado si me hubiera animado a demostrarle a perro un poco mas. Se que si me voy a la mierda (cosa que pienso todos los dias), si me voy a vivir al norte y viajo sin rumbo desde alli no voy a ser feliz, se que si dedico mi vida al arte el futuro no es prometedor.
Pero entre tantas teorias autoimpuestas llega una hora del dia en la que siento que nada de todo eso es saber, que son supuestos, y de repente, necesito sacarme la duda. Ver que pasa si hago lo que siento sin pensarlo, dejo todo y me voy lejos, busco un destino yendo a la deriva y pinto todos los dias, y me quedo tranquila mirando el atardecer con un mate sin celular, sin shopping, sola. Completamente sola por decision, en paz y sintiendo que guio mi vida.
De todos modos, no tengo lo que hace falta para decidir que hacer conmigo, la horrible realidad es que no se que hacer conmigo.

LIBREE

Señoras y señores oficialmente terminaron los finales. Esperadas vacaciones, hasta el martes no mas, pero vacaciones al fin. A esta altura ni me interesa saber si aprobe, solamente quiero ver a mis amigas que vagamente recuerdan mi cara, salir de parranda como hace mucho no hago (no estuve en epoca digamos) y pintar para sentirme feliz.

A ver si nos entendemos

A la oracion vivo con una amiga la respuesta inmediata es:
Uy que buena onda seguro que no vas nunca a la facultad y vivis de joda!

A ver queridos mios, yo elegi que estudiar y en donde y algun dia pienso recibirme asique SI, voy a la facultad. NO, no vivo de joda. Justamente porque voy a la facultad, porque tengo una conviviente responsable que tmb estudia y tiene intenciones de recibirse y porque vivo en un edificio cuyas paredes son de cuasi papel y en donde el habitante mas joven despues de nosotras tiene 75.

Dejen de imaginar la fiesta en mi departamento de soltera, no existe.

WHERE IS THE LOVE?

Una compañera de la facultad me acaba de contar que una amiga suya recupero a su novio via facebook, por una juego que se llama animal farm o algo asi.
Ya bastante tenia con lo del messenger, los mensajes de texto y las preguntas y grupos de facebook.
Yo me pregunto, donde quedo esa emocion de encontrarse con la otra persona cara a cara, eso de ir a donde sabes que va a estar para verlo, las miradas complices, las palabras tartamudeadas de los nervios, el juntar coraje para enfrentarse al otro y decirle lo que sentis.
Acaso nuestra relaciones quedaron reducidas a simple mensajes de texto que tienen multiples interpretaciones, a charlas por messenger que no nos dejan ver la verdad en los ojos del otro, a juegos inutiles de facebook que nos confunden?
Yo voto porque vuelva el face to face, los movimientos sugerentes, las charlas mirando al otro.

La loca del 6to B

Cuando no tengo ganas de cocinar y estoy sola (casi siempre estoy sola ultimamente) me paro en la cocina mirando hacia la ventana y grito: Estaría bueno que alguien me invite a comer!
Es que a la hora de comer se siente tanto olor rico en todo el edificio que tengo fe de que algún día ,algún vecino se va a apiadar y me va a invitar.

EL EDIFICIO

Vivi siempre en un "pueblo". Casa con gran parque y pileta. Ahora me mude a un dos ambientes cuyas dos ventanas dan a huecos internos.
Entre tanto a lo que me tengo que acostumbrar esta el hecho de los vecinos, ni bien me mude escribi un texto que se llamaba "La vida de los otros", eso de escuchar vidas ajenas me era completamente extraño. Al principio, cuando sonaba algun telefono tardaba en darme cuenta si era el de mi departamento o no, lo mismo paso con el timbre. Fue raro sentir olor a comida de los otros hogares, escuchar conversaciones, peleas, musicas y televisores ajenos.
Andar saludando por los pasillos y en el acensor me causaba gracia y simpatia. Me tuvieron que explicar como sacar la basura y me entere que tambien pasa gente pidiendo por los edificios. Me hice amiga del portero y aprendi que no es posible escuchar musica a todo volumen a toda hora.

VOS

Me gustas porque tenes los sueños de la infancia intactos. Me gusta tu idealismo surreal y tu mirada penetrante. Me gustan tus formas y tus modos, tus rasgos, tu tono. Me gustas porque sos único, me gustas porque nunca vi una sonrisa más honesta ni un corazón tan puro.
Me enamoran tus ganas de ayudar, tu dulzura con los chicos, tu guerra en el amor, tu paz en la vida. Me gustan tus proyectos, me enamoran tus ganas de salvar al mundo.
Hoy cuando me miraste y con la mas absurda sinceridad me dijiste: quien te dijo que no podes cambiar el mundo? Juro que casi me siento morir. Mi respuesta, que fue un suspiro, dejo a mis pulmones sin aire.
Te veo y no puedo evitar que se dibuje una sonrisa en mi cara, te siento cerca y no puedo frenar las palpitaciones.
Una vez mas me hundo en una historia de cuento sin final feliz.

ME SIENTO IMPORTANTE (?)

Hoy meti mi primera materia en esta perturbadora carrera.
Vamos carajo! Me quedan 39 no mas...
Lo festeje con un alfajor en la sola comodidad de mi hogar sin gas :)

Nos vamos superando

Sin gas pero con pava electrica y microhondas. Me bañe con un balde calentando agua en la pava electrica, toda una experiencia. Me acorde de estas vacaciones en el campo en donde una amiga me lavaba la cabeza con agua que calentabamos en la cocina, debo admitir que es mas dificil hacerlo sola.
Crisis superada. Sin gas la vida sigue en el departamento.

LO QUE SOY O NO QUIERO SER

Ni normal ni única, hija pero no hermana, pintora pero no artista. Desconfio de quien nunca tuvo una gran noche de joda, de quienes son limitados y medidos para todo, de los que parecen demasiado buenos, de los que nunca critican. No me banco a los perfectos, a los que quieren ser cool, a los que hablan de plata. Me pongo de mal humor tan facil pero tan facil que a los cinco segundos me olvide. No puedo entrar al baño hasta que no bajo el agua de la bañadera. Renegué toda la vida de las amas de casa y ahora descubro que tengo alma de una. Critique siempre a las histéricas y ahora veo que soy una. Siempre quise esforzarme y ahora que debo hacerlo quiero irme lejos, muy lejos donde nadie me conozca y el cielo tenga otro color. Creía que vivir sola era vivir de teatro en teatro, de reunion en reunion, de salida en salida, de museo en museo, descubrí que vivir solo no es eso es vivir solo.

A tanto no llegamos

Hoy cansada de llorar por los rincones hable con mi mama. Le conte mis dramas existenciales, mis obseciones, mi prolema de ansiedad. Me miro y me dijo preocupada:
Vos escuchas voces a veces? Tenesvisiones?

Obse

Ahí va la primer confesión: soy obsesiva.
No se si la obsesión viene con uno de fabrica, o si nos crían y nos la dejan, o que carajo. Lo que se es que mi obsesión varía de tema en tema de acuerdo con el momento de mi vida.
Desde que vivo sola la obsesión de turno es la decoracion. Me duermo pensando en cual de mis cuadros va a quedar mejor en donde, sueño con las medidas de la biblioteca que tengo que poner y me levanto pensando en que urge cambiar las cortinas del comedor. Es tal el grado de insanidad que me perturba ver revistas de decoracion y mi mente no consigue callarse respecto a ideas decorativas en NINGUN momento.

Gracias a Dios a mi conviviente no hay nada que le importe menos que las luminarias y los géneros del departamento.

GAS II

Me desperto Viki (mi conviviente) a las 12 como le habia pedido. Es epoca de finales, no da despertarse a cualquier hora.
Cuestion, que seguido al Esme levantate empezo a decir: no vamos a tener gas por lo menos por diez dias. Salte de la cama.
A ver si nos entendemos, rindo el lunes, el jueves, el miercoles no es un problema para tener ahora. Es invierno, no es momento para cortar el gas.
Ya levantada de la cama di un par de vueltas sin sentido, se me empezaron a caer las lagrimas. Me vesti, baje a hablar con el portero.
Lo encontre en la puerta, con la misma cara incredula que me habia visto en el espejo.

E-Diez dias para que vuelva el gas?!
P-Si por lo menos, pero seguro termina siendo un mes...
E-Que?! Quien pidio el corte?
P-La madre de la del sexto d

Subi indignada. Entre en la cocina y empece a llorar desconsoladamente (supongo que no por el gas de todas formas) prendi un cigarrillo y me servi un baso de coka, viki vino a darme un abrazo.
Era la una y media, teniamos hambre, nos fuimos a mcdonalds.
Vuelvo a casa de mis padres hasta que vuelva el gas.

GAS

Hoy cuando amaneci (14.30 aprox.) me tocaron el timbre y la conversacion fue mas o menos asi:

-Vamos a cortar el gas
-Ahora?! no comi todavia...
-Si, ahora
-Hasta cuando?
-No se
(cortó)

Es la una y media de la mañana, todavia no hay gas.
No tengo microhondas y no me baño desde antesdeayer.
Saquen sus propias conclusiones.

Cuando te visita tu mama

Que tu mama toque el timbre del lugar donde vivis, pida permiso para abrir la heladera y te hable de "tu casa" cuando no se refiere a la suya es surreal, por no ponerme melancolica.

Vivo sola, pero vivimos juntas

Cuando estabamos en noveno nos fuimos a las cataratas con el colegio. El profesor de gimnasia, al vernos tan amigas, nos miro( no con bronca pero si con cierta violencia) y auguro: ya se van a pelear por ropa o por algun pibe.

Cuatro años despues, vivimos juntas en un departamento en donde no existe la propiedad privada y donde los hombres son siempre bienvenidos y nunca compartidos.

Hola si

Este pequeño espacio cualquiera trata sobre el simple tema de irse a vivir con uno mismo, a lo sumo con algun pariente o amigo que termina siendo una extencion del cuerpo.
Ahora, voy a ser realista no es INDEPENDECIA. Señoras y señores sepanlo: la independencia es independencia economica y a mi el alquiler me lo paga papa.
Mas alla del insignificante (?) hecho de que no soy quien se hace cargo de las cuentas, llevar adelante el hogar no es tarea facil, menos con los quilombitos de la adolescencia. Fue asi el tema mas o menos, dejamos de lado las preguntas existenciales tipo quien soy? a dodne voy? y como se estudia en la facultad? porque habia que limpiar el baño, fregar la cocina, sacar la basura y barrer el piso.

Asi es la vida, carpe diem.