Ese cuadro soy yo

Un cuadro a la intemperie con una mujer desdibujada y unos colores vibrantes. Ese proyecto de cuadro que me recuerda porque estoy donde estoy, porque termine aca.
Las lagrimas de cocodrilo y las series juveniles tuvieron su cuarto de hora y en mi cama vacia la ausencia, la mujer desdibujada, los colores vibrantes, los amores lejanos. Son el martir de los amores no correspondidos, la confirmacion de mi desmesura. No la desmesura del heroe de tragedia griega, mas bien la desmesura de la reaccion ante la falta de.

No estoy siendo clara. Es porque no me animo a ser totalmente sincera.

QUE FELICES FUIMOS

Dejo este departamento. Dejo este lugar que fue el disparador de estamosgrandes. Dejo el lugar en donde aprendi a convivir. Dejo el lugar en el que mas cerca estuve de sentirme hermana.
Me voy de este lugar que me vio hacer tantas cosas por primera vez.
Levanto los muebles y junto mis cosas entendiendo por primera vez que este lugar no es mio, sin entender todavia que va a venir otra, otro, otros a vivir aca. Otra gente va a usar mi cocina que ya no va a ser mia y va a poner sus focos donde ahora estan mis lamparas.
La mudanza es aun territorio desconocido por mi, por ahora es solo incertidumbre.
Y lo tengo que decir: Si estas paredes hablaran...

Yo tambien escupo

que a veces el mundo es muy chico
que cuando llore pense en vos
que todo el tiempo soñe que me abrazabas
que la vida es una costante rueda de feria que necesito que pare en algun punto
o que necesito ser el punto que para
que te quiero desde adentro
que se cual es mi lugar
y no desafio mi lugar
no lo desafio, lo expando
y quizas por eso me parece que el mundo es muy chico, porque necesito expandirme demasiado
o quizas solamente no conozco nada, y creo que solo existe lo que veo
y entonces:
el mundo no es chico.
que debo ser una mas sin saberlo
que no debo ser unica como creo,
sino me amarias.
que me deben haber mentido toda la vida
pero yo a vos no te miento
yo a vos te quiero.
solo eso te queria decir

INDIGNACION

Knor me robo la idea y se hizo una pagina, un concurso, un slogan, y otras cositas marquetineras varias con los descubrimientos que cada uno de nosotros, los pequeños mortales que descubrimos algo asi como la independencia.

Las concesiones de la convivencia, la mugre del baño, los cortes en los servicios, los problemas vecinales y la amistad con el portero son tema viejo en este espacio.

Que precursor que fuiste estamosgrandes!

Puedo un poco mas, puedo?

Tengo mucha cara de boluda?
Tanta como para que la china me cambie la fecha de vencimiento del queso en la cara haciendome creer que solo me cambio el precio ?
Tanta como para que la gente me vea descargue todos sus problemas sin preguntar y siga de largo?
Pero ustedes no conocen mi cara.
Se puede ser TAN ingenua?
Tanto como para creer que el era diferente?
Tanto como para no ver que tu mas reciente amiga solo te quiere serruchar el piso?
Tanto como para que una amiga se chape al pibe que me encanto como si nada?
Tanto como para no darme cuenta de nada?

NOTA MENTAL: Esmeralda aprende lo mas valioso que te quiere enseñar tu papa: NO ESPERES NADA DE NADIE.
Y es que en algun punto tiene encanto la ingenuidad, aunque haya llorado toda la tarde.

TEREZA

Tereza es una mujer de las de antes. De caracter, de mucho caracter. Tereza es de las que creen que los kilos son sinonimo de salud y por eso te embuchan. Tereza es de las que no conciben una mujer que no haga tortas por la tarde y que no friegue habitualmente.
En la casa de Tereza hay patines y mesada de marmol verde. En la casa de Tereza hay sillones de un cuero marron claro y una foto de mi fiesta de quince sobre la mesa del living,
Tereza es una mujer que hoy me dijo: se merecia que el marido nuevo la cagara a palos, lo habra vuelto loco, hablando de su ex nuera. Y no la puedo culpar por pensar asi. A Tereza le dije yo un dia hace como 14 años que los papeles al piso no se tiran.
Tereza hace esa comida de hogar que ya no existe. Tereza es de las abuelas que crian nietos. Tereza es una ama de casa con todas las letras, de una epoca que ya ni se recuerda, de una dedicacion que ya no existe. Tereza tiene manos de lavandina. Tereza se queja por hobbie pero ama como profesion. Se dedica a seguir criando a su hijo que tiene 40 pero le sigue lavando la ropa y vive al lado, se dedica a criar a sus nietas, a estar al lado de su marido. Esa es su profesion estar ahi, fuerte, aferrada como las raices, amando y cuidando todo lo suyo con una ferocidad incalculable.
Tereza esta cansada, pero no va a parar.
No es que quiera ser como Tereza, de hecho Tereza es el tipo de mujer que siempre me jure no ser. Sin embargo, tengo que admitir que en algun lugar le admiro algunas cosas.

La noche de anoche la tenia programada desde hacia, facil, seis meses. La noche de anoche iba a ser una noche de gran fiesta, donde yo iba a estar divina, en donde iba a volver a verlo. Incluso, en esta pequeña mentesita de mujer habia cabido la idea de que para este momento iba a tener el cuerpo de Pampita, que el susodicho iba a estar enamoradode mi, cualquiercosa. Hasta hace tres dias, la fiesta de anoche solo se ponia mejor en mi imaginario a medida que pasaban las horas.
Anoche, en realidad, me quede a dormir de prestado exhausta de ver a mi padre sentirse tan miserable.
Al mediodía de ayer ya habia decidido no ir a la fiesta, no era oportuno con un padre internado enfermo de cancer, pero como soy una persona que nunca pierde la ilusion (hasta que se estrella contra la pared se destrosa y no puede rearmarse) seguia teniendo la esperanza de que al llegar a la clinica a la tarde padre iba a estar sentado y radiante, con su cuerpo funcionando, con su radio en el oido. Me confundi. Cuando llegue padre solo vomitaba con dos medicos y tres enfermeras a su alrededor que ya no sabian que hacer y madre estaba tan cansada que los ojos casi no se le notaban y su andar era casi un arrastrarse.
Cuando lo estabilizaron entre a cuidarlo para que madre viera a la visitas, se sentara o algo. Entre. Le di un beso. Le pregunte si estaba mejor y balbuceo algo que queria ser un si pero yo sabia que era no. El miedo brotaba de su ser. El miedo que vi en ese hombre, no lo habia visto jamas.
Y yo? Yo lo miraba con la mayor cara de poker que te puedas imaginar. De hecho, si se hubiera estado jugando a un partido de poker hubiera ganado mucha plata. Mi cara era inexpresion absoluta, mi cara no tenia compasion, mi cara no tenia lastima. Mis ojos no lo miraron como miran un par de ojos sanos a un enfermo, mis ojos procuraron separar su mirada lo mas posible de la mirada que se le da al lecho de muerte de una persona. El no se esta muriendo, el no merece esa mirada.
Cuando parece que esta calmo vuelve, vomita. Corro, le pongo la toalla, lo limpio, busco la palangana, llamo a la enfermera y siempre con la misma cara. Con cara de nada. No le tengo lastima. Viene la enfermera, vuelve mama, vuelve un medico. El vomita, el se siente miserable, el es mi papa. Pero yo, yo tengo cara de poker. Yo hasta saque un libro. Yo lo amo demasiado como para sentir pena, yo lo amo demasiado.
Viene otro medico. Quedate tranquilo, no te asustes, estas bien. Le da una pastilla para dormir. Le armo la cama a mi mama. Se acuestan. Me voy. Paso la puerta de la habitacion y se me caen las lagrimas. Voy a la casa de una amiga, como empanadas y hasta hago chistes. Me acuesto a dormir, mañana lo voy a ver.
En realidad solo les queria decir que no planeen nada en esta vida que traiciona, en este tiempo que no alcanza.

What It Feels Like For A Girl

Postal del sabado a la noche:
Una casa de country sin padres. La hija de dicho padre organiza fiesta. Dos horas antes de la fiestas las amigas ya estan ahi. Son diez (estoy hablando en tercera persona del singular, parezco Maradona), somos diez.
Las diez en fila en el baño, que por suerte es largo. Todas nos miramos, nos quejamos, nos acomplejamos. Nos auto reprimimos y nos cambiamos lo que tenemos puesto. Pedimos opinion (que frustrante es ver cuanto nos importa la mirada de los otros) deseperadamente. Nos incomodamos adrede con tacos enormes para sentirnos mejor, realmente nos hace sentir mejor un par de tacos?
Pero una imagen, una imagen de esa noche fue el sumum de nuestra eterna histeria femenina: tres tenemos pelo muy lacio, nos estamos peleando por usar la buclera. Las otras siete tienen pelo ondulado y se estan matando por la planchita.

Bronca, amor y otras yerbas

Acabo de ver una pelicula, va un documental. Mientras lo miraba me llenaba de impotencia y bronca. Era sobre un colegio de Estados Unidos en donde recien en el 2008 (dosmilocho!) se hizo el primer prom "integrado" (me parece una expresion de mierda pero es la que usaban). Pasaron muchos testimonios, muchos con un tinte de racismo que no podia creer. En serio, no podia creer lo que estaba escuchando.
En realidad el shock con ese tipo de argumentos lo tuve hace unos meses cuando se discutio el matrimonio para todos y todas.
Los argumentos de estos tipos que por algun motivo (no se cual) consideran al color de piel algo relevante son iguales (en estructura, construccion y forma de pensar) a los que esbozaron los que dijeron no a la igualdad en el matrimonio. A modo ilustrativo: dios, lo natural, las costumbres...
El rasgo particular que tienen este tipo de pensadores (pensadores?!) es que empiezan sus argumentos diciendo: no soy racista, y siguen, pero, no quiero que mi hija blanca tenga un bebe mestizo; no soy homofobico pero, los homosexuales no se pueden casar porque va contra la naturaleza (?!). Esto es lo que mas me indigna: el facho encubierto. La cobardia, que se quieran hacer los tolerantes. Claro, como vamos a pedirle a gente que no se puede asumir que asuma las diferencias del mundo con paz.
Cuando termino la pelicula, llena de rabia, saque una conclusion que no tiene NADA que ver con todo lo que les vengo diciendo, ni con la pelicula: en el mundo hay suficiente amor para todos, que bueno. Hay esperanza.

MIS MATERIAS

Analisis economico del derecho no me gusta porque yo quiero creer en la gente. Quiero creer que la gente es buena no que todo lo que hace lo hace por incentivos. De hecho, hago muchas cosas que no me convienen por conviccion. Ademas, el analisis economico presupone que todas las personas son razonables y yo no lo creo.



Procesal penal me gusta. Me gusta, basicamente, porque creo en la importancia del modo y la forma. Es mas, creo que lo mas importante es como hacemos las cosas, la forma en que buscamos alcanzar los objetivos. Soy una convencida de que el buen modo nos lleva muy lejos. Lo que mas miro en la gente es como tratan a la persona que trabaja en sus casas, o a las que los atienden cuando van a comer afuera.



Casuistica penal. No la quiero. Me apabulla, me saca un poco de paz. Aunque celebro el dinamismo odio el desenfreno. Quizas porque yo misma soy demasiado desenfrenada. Aparte el palabrerio no me gusta (aunque muchas veces no se note) y cuando alguien discute en tres hojas si una bicicleta o no es un vehiculo pierdo la poca paciencia que tengo.



Logica y redaccion... supongo que viene bien un poco de estructura y logica en esta vida mia.

Por que tiene novia entonces?

Tengo preparados ciertos speechs, creo que todos tenemos ciertos discursos listos.
Tuve la posibilidad de usar uno, claramente falle. Tiene tan poca cara que me invito a salir y yo en lugar de darle mi gran discurso de no quiero ser la mina con la que cagaste a tu novia, ese rotulo no me alcanza y bla bla bla me saque. Ahora que lo pienso no era para menos.
No es solo una cuestion de codigos, no es una cuestion de genero, no es una cuestion de que me quiero lo suficiente. Es cuestion de: pobre de vos! Es cuestion de darme cuenta que alguien que hace eso no me gusta. Asi, sin mas, le di de baja, le di freezer, quedo en la historia.
No es que crea en la monogamia, no se si creo. Es cuestion de honestidad. Creo que seria capaz de aceptar una relacion abierta pero no de perdonar un par de cuernos.
Sinceramente, sin honestidad no creo que ninguna relacion sea posible.
Quedan avisados.

Ayer mi noche fue como una vuelta a los 17.
Demasiado vodka del rojito, mucho baile descontrolado y el taxi mas bizarro de mi vida que termino con el conductor queriendome chapar y yo corriendo por cabildo.
Hoy cuando me desperte se presento, mi amiga, la CULPA. Todavia tengo rastros de la culpa cristiana aunque no del cristianismo.
Todo el colectivo de camino a casa de mis padres pense en esa palabra. Pensaba que los dos sentimientos mas feos de sentir son la culpa y el resentimiento.
Pensaba que lo mas ironico es que sentir culpa o resentimiento no se le puede atribuir a un otro. Yo no puedo sentir culpa por la culpa de alguien mas. No puedo ser una resentida y atribuirle al otro mi resentimiento. Los sentimientos que, creo yo, nos hacen peor y nos duelen mas son los que dependen de nosotros mismos. Los sentimientos que nosostros mismos nos infringimos.
La culpa, que nos puede hacer sentir tan miserables y poco personas nace quien sabe porque pero desde nosotros. Desde lo que nosotros creamos, decimos, hicimos.
No sera que en realidad todo lo que sufrimos, todos los males que padecemos, son por nosotros, desde nosotros, a causa nuestra? Sera que podemos decir que algun sentimiento es feo?

Las cosas como son

Okey, es tiempo de ver el big picture y aceptar las cosas como son.
El unico hecho objetivo en todo esto es que el tiene novia. En el mejor de los casos podria hacerme creer que me tira onda y, aun asi, seguiriamos en la misma porque esta claro que no voy a ser tercera de nadie.
Siempre estuve sola, siempre crei poder sola y asi va a seguir todo. No importa que este en una etapa de escandalo permanente, lo cierto es que mis mariconeadas no son por eso son porque cada dia todo esta un poco mas complicado.
Vuelvo a reivindicar mi ser. Vuelvo a acordarme de que nunca mas NADIE me va a hacer sentir poco. No me va a hacer sentir fea, poco inteligente o demasiado gritona. De ultima, todo eso me lo hago sentir yo. Un hombre nunca mas.
He dicho.

Me aguante. Como siempre

Quise escribir sobre como me siento identificada con Sabina, o sobre como quiero sentirme identificada con Sabina. Pero la traicion no es lo mio, entonces?

Quise hablar sobre mi tendencia al amor violento. Siendo una mujer a la que la violencia en la vida la hace llorar, en el amor la violencia me parece el unico camino. Me gusta el que trata mal, cuanto mas sienta que nos podemos matar mas me gustas. Hasta tal punto llega el asuntito que busco el rechazo seguro, que tiene mas violencia que el rechazo?

Quise escribir sobre el peso de la enfermedad de mi papa.

Quise sentarme a llorar, no lo hice.

Quise inagurar mi segundo blog.

Quise escribir en el cumpleaños de estamosgrandes.

Quise escribir sobre lo genial que fue decirle a J que me puede llamar por mi apellido. Sobre lo genial que es que, finalmente, el mundo pueda apodarme como alguna vez lo hizo el innombrable sin que yo haga un escandalo o llore.

Quise ir hasta la casa y decirle que lo quiero. Que lo quiero besar.

Quise contarles a ustedes cierta experiencia esoterica que tuve, no fui lo suficientemente valiente.

Quise rendirme, tirar la toalla, decir basta. Pense en mi mama, puse mi mejor cara, cante a gritos.

VAMOS, VAMOS, VAMOS!

No quiero seguir diciendoles lo mismo.
Les quiero recomendar una GRAN PELICULA: Whatever works. Lo que sea que funcione, lo que sea que te haga un poco feliz, tomalo, usalo, exprimilo, aprovechalo. Escribio Beto Ortiz que cualquier historia lo suficientemente eficaz logra suspenderle la existencia. Esta pelicula fue lo que me funciono ayer, lo que logro suspenderme la existencia. Me sentiria muy egoista si no la compartiera.

Tampoco quiero ser injusta, fue esta pelicula, fue Los edukadores (que tambien es genial), pero sobretodo fueron mis amigas.

Las cosas como son

Despues de semejante noticia uno piensa que el resto de su vida se volvera perfecta. Que despues de algo tan tragico todo lo demas en mi vida tiene que ser asombrosamente perfecto (no voy a tener que esperar el colectivo, voy a tener lugar para ir sentada, alguien va a caer a la puerta de mi casa declarandome amor eterno y cien mil boludeces cotidianas mas deberian ser optimas).
Claro que no es asi.
El mundo sigue girando (demasiado rapido para mi gusto) sin reparo. El mundo no se entera de mi desgracia, no se paraliza por ella, no se inclina ante mi, no me tiene lastima.
Claro que no.
Si todos los dias miles mueren de hambre, si ya hubieron miles de guerras, si a diario millones sufren absortos en sus tragedias y el mundo ni se mosquea. No es logico, entonces, que el mundo se pare por mi. El mundo no se preocupa por mi, ni por mi papa, ni por mi papa (fallido, aca iba mama). El universo es demasiado grande para nosotros, es demasiado grande para que lo podamos conmover.
La realidad es, que la vida nos conmovio a nosotros y que a mi ya no me importa esperar el coelctivo, viajar parada, el frio afuera, el pibe de turno...

Habia motivos

La peor parte es que mi papa antes tenia dos cumpleaños, la fecha en la que nacio y la fecha en la que lo operaron la primera vez. Este año cumplio quince. Ahora le arrebatan un cumpleaños, eso es lo que mas me duele. El 7 de febrero ya no es su cumpleaños. Yo no sabia que los cumpleaños se podian robar asi.
Ayer alguien me dijo: menos miedo y mas fuerza, siempre. No sabia lo oportuna que era la frase.

BASTA!

Conviviente tiene razon: no puedo estar tranquila. No se como hacerlo. Soy histerica, loca y ademas no se estar en paz.
Me la paso pidiendo paz. Quejandome porque nadie me la da pero la verdad es, que yo no se darme paz. Yo no se hacer conmigo lo que pretendo que otros me hagan.
Siempre encuentro la forma de no estar tranquila. Siempre me las ingenio para tener cosas que hacer que me conflictuen, incluso estando de vacaciones y habiendo prometido que iba a pasar una semana de reposo total estoy atolondrada, un poco angustiada, un poco miedosa.
Tengo tanta de necisidad de no estar en paz que hasta la fecha mas pelotuda (el dia del amigo) me parece una catastrofe. Hago un mundo de una pequeña coincidencia pelotuda. Lloro porque me comi dos medialunas en el segundo dia de dieta. Pienso en que seguro cuando mañana me den la nota repruebo. me preocupo por mi papa.
Le pido que no me deje sola, y lo vuelve a hacer.

Queridas Vacaciones

Mi mama y mi papa. Lluvia, mucha lluvia que hace que dormir todo el dia no te de culpa. Mate del de aca. Potes de pintura por todos lados. Tiempo para leer cuanto libro se me antoje, y la posibilidad de no leer nada si no se me canta.
Querido amigos, felices vacaciones!

Que no le importe mi ropa si total me voy a desvestir

El roce de tu piel
Fue una casualidad no bien intencionada
De un destino irreverente.
Tu cuerpo sobre el mio es un instante magico
De sincronía imposible
De exhausta locura.
Cuando te veo se lo que viene.
por saber ensordezco.
Por saberLO no puedo negarlo.
Y no lo niego
No lo niego.
Asi termino,
desarmada
De tanto CUERPO.

EL MISMO AMOR

En un dia se vota la ley por el matrimonio homosexual.
Aun no se que razones hay para que sea un no, pero se que hay mucha gente que quiere decir no.
Te invito a hacer algo por la libertad (como dijeron aca)
Te invito a que salgas a la calle (mira el evento aca)
Te invito a que seas tolerante
Te invito a que creas en la igualdad.
Quizas si aceptamos cada vez mas estas invitaciones, y solo quizas, las cosas esten mejor.

Y sabes que pienso tambien? que solo el amor salvara al mundo.

silecio

Creo que podríamos entendernos
no como se entienden todos,
si no entendernos.

De esa manera en la que solo algunos se miran
de esa forma en la que todos creen que no es posible,
entendernos en una especie de suspiro eterno,
sin relojes o cuentas.

Sin brújulas ni piruetas.

Sin dobles sentidos.

Entendernos en el espejo del otro
para ser uno más completo.

Vernos en la lluvia
para conservar el misterio.

Amarnos en la oscuridad
para que nadie diga nada.

Ni siquiera nosotros.

No me gusta esperar, igual te espero

Espero a que des un paso al frente. Te espero a que me quieras. Te espero a que me hables cuando me conecto. Espero a que me des la mano. Espero a que llegue el dia en que me quieras dar la mano.
La mas ansiosa del mundo, osea yo, te espero todo el tiempo. Todo el tiempo te estoy esperando, aunque no me guste, aunque te guste otra.
Y lo que me mata no es la espera, es el silencio.

Sucumbo ante la tentacion

Yo, la que escribi un articulo para una revista haciendo el papel de la mina histerica que odia el futbol.
Yo, la que el dia del primer partido me quede tomando mate con la portera de una escuela rural.
Yo, que el dia del segundo partido fui al punto de encuentro mundialistico (departamento de amiga donde nos juntabamos a "verlo") por puro chantaje y me dedique fumar en el balcon.
Yo, la que se frustro con el futbol aquella vez en septimo grado cuando no pude entender lo que era la posicion adelantada aunque me la explicaron 4 personas distintas reiteradas veces.
Yo, vuelvo a romper una promesa y escribo del mundial en mi blog que pretendia ni mencionar semejante espectaculo. Rompo la promesa porque aun estoy impresionada. A saber: estaba sola en casa, prendi la tele y la acerque a la cama, grite todo el partido y cuando termino cantaba por toda la casa y dale alegriaa alegria a mi corazoon tinchoo (!!!!).
Aun no puedo creer como he traicionado mis principios de este modo.

Reglas del bondi I

Querido amigo que viaja en transporte publico, mas específicamente colectivo, hay ciertas cosas que debe saber.
En la parada hay que pararse en el poste de mas adelante, no en el de mas atras. Sobretodo si es un dia de lluvia.
Cuando sube al colectivo dirijase AL FONDO. Esta ha de ser la regla mas importante. ¿Por que todos insisten en quedarse amontonados del medio para adelante? ¿Por que? ¿No seria mas facil que a medida que subimos nos ubiquemos lo mas atras posible para facilitarle la vida al proximo pasajero?
Tenga el monedero/las monedas a mano. Sobretodo a las queridas compañeras de genero, no revuelvan 2 horas la cartera, el de atras me esta empujando!
Saluden al colectivero, sean amables.
Si hay asientos libres atras no ocupe los de adelante. Si se sienta adelante, tenga la educacion de dejarle el lugar, por lo menos, a la embarazada de ocho meses o a la señora de noventaytantos años. Si no se sentó adelante y las personas que si lo hicieron no le dejan el lugar a un sujeto con caracteristicas como las anteriormente descriptas tenga la delicadeza de pararse y no de gritar: a ver si alguien le deja un lugar a la señora!
Y, por favor, se lo pido encarecidamente, lleve sus auriculares, no quiero que me musicalice el viajes, gracias.

Atte. La empresa

paradoja

El profesor de Justicia dijo:
Seria como el trueque: esperar a que alguien quiera lo que tengo y que yo quiera lo que tiene el, ridiculo. Inmediatamente lo relacione con el amor.
Con razon estoy sola.

Pretendemos ser abiertos y modernos

El escandalo del matrimonio gay, expliquenme en que les modifica la vida, porque la gente se conmociona por el tema. Hace un par de semanas por Cabildo habia carteles que decian esto: es adan y eva no damian y jorge, es la biologia estupidos.
Varias cosas para decir: Adan y Eva no es biologia, no tiene nada que ver con la biologia y tampoco se que tiene que ver la biologia con una institucion creada por el hombre como el matrimonio, un acto juridico que lejos esta de la naturaleza. Por otro lado el grado de violencia que denota el afiche me parece triste, muy triste. La violencia en la calle me pone triste.

Pachano y el sida. Todavia no sabemos que el sida es una enfermedad, ni mas ni menos. Inmediatamente cuando se dice sida los prejuicios saltan a primera plana y se habla de que es cosa de prostitutas, promiscuos, drogadictos, homosexuales (en tono despectivo, claro). Encima hay que fumarse a Tineli en el papel de buen samaritano, sinceramente parece que no tuviera alma. Si vamos a hacer escandalo porque una persona tiene HIV y lo vamos a hablar en todos los programas de television a toda hora, minimo, que se difundan las vias de transmicion, las formas de prevenir la enfermedad, los tratamientos que existen.

Muchachos, estamos grandes y es el siglo XXI dejemos vivir.

listo, queria descargarme.

Todos tenemos un poco de miedo

Le tengo miedo a las adicciones, le tengo mucho miedo a volverme adicta a algo en algun momento. Por eso no voy nunca a casinos ni bingos, por eso no quiero volver a fumar marihuana, por eso nunca quiero probar otras drogas, por eso siento culpa la mañana de resaca.Le tengo miedo a la locura, tengo miedo de volverme loca, de ser una desquiciada completa a la que tengan que encerrar. Por eso la paso tan mal cuando me deprimo.Tengo miedo de quedarme sola. De que nunca un hombre me quiera. Tengo miedo de nunca tener un novio. Tengo miedo de llegar a vieja sin una sola historia de amor en mi haber. Por eso ocupo mucho mi tiempo, para convencerme de que puedo ser tan feliz como cualquiera, y sentirme tan completa como cualquiera en la soledad. Por eso ya casi no quiero hablar de amor. Por eso me la paso diciendo que no quiero a ninguno.

Vos a que le tenes miedo?

ROBAR CON FACEBOOK

Luego de que los boliches, bares y organizadores de eventos nos colmaran la paciencia llego la hora de la artesania barata. Cualquiera que tenga 20 pesos en el bolsillo para hacer una pequeña inversion y dos manos se hace el que tiene una empresa y se pone un facebook. Primero empezo una con unas carteras, estaban muy buenas y dije mira que bien. Luego vino una que tejia sweaters muy bonitos y dije buen parece que todos vamos encontrandole una utilidad microemprendodora a facebook. Ahora nos fuimos al carajo.
Esta la que sabe tejer como yo (osea santa clara y agujereado) y se puso a hacer unos chalecos carentes de diseño, esta la que recorto unas tiras de simil cuero las pego a una madera y se hizo una marca de suecos, esta la que no sabia que hacer con su tiempo libre, rescato las mostasillas de su niñez y se puso a hacer collarsitos (y de estas hay muchas).Tampoco falta la que va a la salada compra un par de buzos que dicen Gap y organiza una feria diciendo que vende cosas importadas. Todas hacen ferias en barrios paquetes o en shani y asi quedamos bien y lucramos. Porque lucran en serio! Buenas fuentes me confirmaron que los emprendimientos van muy bien.

Claro que para no se menos proximamente inaguro Miel y Canela, accesesorios para tu casa.

No es que me haya pasado nada de todo esto

Puede pasar que vas a pagar el alquiler y don inmobiliaria te dice: aumento faltan 300 pesos aca, y vos sin poder controlar totalmente tu instinto de saltarle a la yugular empezas a gritarle palabras del tipo esto es de mala fe porque en los ultimos dos dias tu vida se redujo al estudio.
Puede pasar que la del departamento de abajo te toque el timbre a las 12 de la noche despues de un dia de 10 horas en la facultad para decirte que cierres la llave de agua.
Como consecuencia, puede pasar que un sabado a las ocho de la mañana te toquen el timbre tres plomeros que se disponen a romper todo el piso de tu cocina impidiendo que duermas, estudies para el parcial del lunes o simplemente te saques la mugre.
Puede pasar en a la noche de un dia en el que te peleaste con don inmobiliaria y tuviste que ir CUATRO veces al banco, abras tus mails en busca de buenas noticias y solo encuentres que desaprobaste el parcial de la semana pasada. Para regocijo del mundo (a esta altura es un hecho que esta en tu contra) lo desaprobaste con CINCO porque al señor se le ocurrio que queria un SEIS para aprobar.
Puede pasar que sin a haber terminado de acomodar los muebles de tu remodelado departamento tengas que buscar uno nuevo para mudarte porque no te da el cuero para pagar el alquiler.
Puede pasar que en el medio de este panorama tus amigas decidan en el unico recreo que se tomaron en las 6 horas que hace que estan estudiando hablar de amor, a-mor!

ES UNA FIJA SI TENES QUE SENTARTE A ESTUDIAR COSAS COMO ESTAS NO DEJAN DE APARECER.

Estoy grande, uso paraguas.

Antes no tenia paraguas. Antes cuando mi mama me decia que agarrara uno de sus paraguas para salir porque afuera llovia no la escuchaba, y si se volvia muy insistente agarraba uno chiquito, lo metia en el fondo de la mochila y no lo usaba. Caminaba poco por la calle y si lo hacia me metia en los techitos, como mucho me mojaba un poco. No necesitaba proteccion bajo la lluvia. No se si el paraguas me parecia antiestetico o un objeto sin sentido. Al final la lluvia era solo agua, agua que no me molestaba.

Ahora si salgo bajo la lluvia sin paraguas se me mojan los libros, la ropa, el pelo. No me mojo como antes. Es un problema si el colectivo no llega, y es un problema caminar cuatro cuadras si no viene el 42 que me deja en la esquina.

Ahora uso paraguas. Me parece que cruzo otra delgada linea hacia la adultez...

Cumplimos un año pero hace un mes empezamos desde cero

Mi lugar tiene olor a limpio y olor a cigarrillo.; y la semana pasada descubri que en semana santa tambien huele a pescado.
Es un departamento, que no es mio porque lo alquilo, pero es propio.
Esta lleno de cosas porque me gustan los lugares abarrotados y, sin embargo, en mi cuarto hay una soledad y una paz que no encuentro ni en el campo mas lejano, mi cuarto hace que incluso pueda mirar horas la tele sin saber que estoy viendo, que piense como un torbellino que amedrenta.
Tengo un living (que no es comedor porque como en el cuarto) que cualquiera que me conociera podria entrar a el, sin saber que es mio y adivinarlo. Los rojos, los violetas, los libros, las frases, las fotos, las pinturas y entre medio unos cuantos libros de abogacia junto a un monton de fallos que todavia no entienden que hacen ahi. No pueden saber porque estan entre tanto color y sensibilidad.
Un lugar con mucho ruido y pocas nueces, como yo que soy pura espuma. Un lugar cuyo living puede ser muy oscuro o muy luminoso, como yo que puedo ser la mas alegre o la mas dtremendista. Un lugar donde nada tiene que ver con nada y, sin embargo, hay un hilo conductor, y en eso es como yo tambien que siempre agarro para un lado distinto pero siempre tengo un patron.
Lo mas importante es que es un lugar que disfruta de las amigas, que es ameno para ellas, que cuando esta calmo es encantador y que algunas noches pide a gritos a un acompañante, si, como yo.

El vaso medio lleno o medio vacio?

Llore porque mi mama me dijo que estaba triste.
Perdi la tarjeta de debito.
Fue 24 de Marzo, es una fecha que realmente me angustia.
Me quede afuera del departamento (que es lo mismo que decir que me deje las llaves adentro) .
Fui a la peluqueria, porque mi mama me llamo especialmente para decirme que sabia que era hippy pero que fuera prolija al cumpleaños de mi prima, y me hicieron el peinado mas horroroso. No me lo pude sacar porque me habia quedado afuera y las llaves me llegaron con el tiempo justo para que me cambiara.

VISTO DESDE OTRO LADO:
Hable mucho con mama esta semana.
Por suerte tenia la heladera llena y muy buenas amigas que me prestaron plata.
El 24 de marzo es una fecha en la que recordamos como ya no vivimos, y como no queremos volver a vivir.
Tengo la mejor amiga del mundo que salio corriendo de su casa a traerme una llave para que no le tuviera que decir a mi mama y perder la cara. (vive a 50 km!)
La fiesta fue MUY divertida.

No sabria que decirte

Uy para mi mas de 10 dias es mucho tiempo sin escribir, volvi a la facultad eso pasa... La parte buena es que me pongo mas profunda (¿?).

Nos pusimos a hablar sobre el Estado, sobre su papel, sobre su PODER, sobre si lo necesitamos tanto. El profesor empezo a enumerar las cosas que hacemos por el estado: nos cobran dinero, seguimos una constitucion con la que no tuvimos nada que ver; el estado puede hasta mandarnos a la guerra concluyo.
A mi me dejo pensando, no se que pienso ni que creo, pero cuando me hablan de cosas como esta es como que se me despierta la curiosidad y reacciono.
Hay tanto que hacemos sin cuestionar, hay tantas preguntas que dejamos de hacernos por miedo a las respuestas, hay tanto miedo en el mundo.

Aprendeer (no se lo tomen al pie de la letra)

Despues del primer año de vivir sola aprendi un par de cosas. Un par, no demasiadas.
A saber:
Aprendi que los padres hacen mucho mas de lo que nosostros creemos, que cocinar puede ser un suplicio, y lavar ni te cuento. Aprendi que se barre una, dos o hasta tres veces POR DIA, no por semana. Aprendi que es clave ser amiga del portero y tener un don conocido que sea arreglatodo.
Aprendi que las verduras se pudren rapido, que el papel higenico se compra (no es que no lo supiera pero, como en casa nunca faltaba, uno tenia esa sensacion de que el papel higienico nunca se acababa). Aprendi a usar la sopapa, a preocuparme por si las ventanas estan abiertas, que el supermercado no es 24hrs, que el odex con amoniaco sirve para todo...

Uf! Ahora si que soy sabia!

Y vamos una vez

A un par de dias de vovler a la querida y añorada rutina. A enfrentar muchas cosas nuevas de vuelta, a adaptarme a algo distinto una vez mas y a vovler a la facultad, entrando en segundo año con el mismo panico que empece primero.

Este año si voy a llevar a cabo mis new year resolutions, que para que sepa son las siguientes:

-No borrarme con los chicos del colegio coo el año pasado.
-Mantener la CALMA.
-Hacer una vez por semana pilates o yoga.
-Ir una vez por semano al gimnasio o a baile.
-No dejar que los de ayuda social me tengan de secretaria.
-Reirme mas.
-Encontrar al amor y, POR FAVOR, que esta vez sea correspondido. (ajajajaj)

Todo esta bien, yo estoy mal.

Crecer no es ser mas grande, es mucho mas que eso

Cuando uno esta en el secundario es parte de un clan. No era yo la que iba a fiestas, eramos el grupo de amigas, eramos las del CDP, eramos las amigas de Bella... No se que eramos, pero eramos, en plural. Cada cosa que uno hace en la adolescencia, no importa cuan extraño, inteligente, unico o independiente sea, la hace en nombre de uno y de otros. Cada salida, movimiento o actividad son como parte de un grupo, aunque se tengan muchos grupos, aunque se hagan muchas actividades.

Este año me fui a vivir con una amiga, yo Esmeralda, y empece la universidad. Sola. De repente, no era una parte de, era yo. Me senti desprotegida, me peso la soledad. Creci, creo que es una parte de crecer, cada actividad o cosa que emprendi la empece como Esmeralda y nada mas. No tenia un grupo que me respaldara y la unica carta de presentacion era mi sonrisa, o mi mal humor del dia, que no fue perdonado tan facilmente por los otros, porque para ellos yo no era Esmeralda la que es buena pero bueno, tiene mal humor y se lo perdonamos, sino Esmeralda a secas.

Asi se crece, aprendiendo a valerse por uno mismo, aprendiendo a manejarse solo, a presentarse como uno. Entrando en lugares en donde la gente no tiene idea de quien sos, en donde no tenes privilegios por ser vos, en donde no tenes amigas a quien nombrar que el resto reconocera y por ende te etiquetara. Uno, uno solo se abre el paso, se muestra, y en ese mostrarse y presentarse como individuo tambien comenzamos a vernos a nosotros mismos, a conocernos y reconocernos.

Asi estamos

Aca estamos, aca estoy. Siempre insisto con hablar en plural como si hubiera alguien mas adentro mio. Aca estoy, disfrutando las ultimas semanas de vacaciones en casa de mis padres, en mi casa, sigue siendo mi casa. Entendiendo, una vez mas, la importancia de los proyectos. Entendiendo que son los proyectos los que nos mantienen con vida. Si uno tiene proyectos, sueños, no se suicida dijo la profesora de psicologia en el colegio.
Entendiendo que en la vida hay que decidir todo el tiempo. Que aunque a veces uno solo quiera esperar a que alguien mas tome las decisiones por uno llega un momento de la vida en el que no queda mas remedio que hacerse cargo. Y ahora, que los padres de mi conviviente compraron un departamento, y que ella se va ahi con el hermano, yo tengo que decidir si me voy, si me quedo, con quien me quedo y aunque preferiria no decidir voy a tener que hacerlo.

A lo Bridget Jones:
ENERO:
Novios: cero
Kilos ganados: cinco
Materias adentro: ocho
Trabajos de los que me echaron antes de empezar: uno

A mi la lluvia no me inspira

La lluvia es linda para mirar una buena pelicula en un sillon comodo, es linda para ser una niña que se disfraza y se pinta porque esta aburrida.
Pero teniendo 19 y faltandome un sillon comodo la lluvia me rompe las pelotas.

ESCRIBO
(...)
Escribo porque se me sube el indio, porque se me sale el monstruo, porque se me mete el diablo. Escribo como un anciano que va por la calle hablando solo. Escribo como un loco calato que te amenaza con su mugre y con su piedra. (...)
Escribo, por supuesto, para vengarme de todos y cada uno de ustedes.
Escribo porque escribir es bueno para la salud, porque, a veces, escribir me desencadena un llanto tan violento como la náusea que hace estallar un dedo en la garganta. Escribo para poder rugir, en consecuencia, para poder ladrar, para poder aullar como un pobre perro callejero al que han pateado brutalmente.
Escribo porque no tengo perro que me ladre.
Escribo porque se que no he de tener hijos. Escribo en nombre de todo lo perdido, en nombre de lo que siempre extrañare. Escribo para nunca dejar de llorar a mis muertos. (...)
Escribo para que, si no me pueden respetar, me teman. Escribo porque, en el fondo, yo también me siento indigno, sucio, vil y feo. Escribo para distraer mi mente de los crímenes pendientes. O lo que es lo mismo: escribo para no tener nunca que matar a nadie, ni siquiera a mí.
Escribo porque no sé qué más hacer conmigo. Escribo en nombre de los traicionados, los tristes, los humillados, los parias, los linchados, los heridos. Escribo por los que ya no pueden defenderse. Escribo porque es posible que yo tampoco pueda más.
Pero tmb escribo porque escribiendo soy el mas guapo del barrio.
Porque cuando escribo es como si tocara el piano y millones me escucharan, absortos, enamorados, enardecidos, extasiados. (...)
Porque escribir es la única manera que conozco de rezar. (...)
Escribo porque estoy demasiado libre o, lo que es lo mismo, demasiado solo. Escribo por la misma razón por la que leo o voy al cine: porque cualquier historia suficientemente eficaz hará el milagro de suspenderme la existencia.
Escribo para hacer de cuenta que tengo una cita con cada uno de ustedes. Que tengo planes para este sabado. Que siempre hay gente que me esta esperando.
Escribo porque quiero saber de qué color son mis circuitos, mis engranajes y mis tripas, porque necesito saber qué demonios tengo dentro: qué parásitos, qué aliens y qué antiguos espíritus me habitan.
Escribo porque no tengo esposa, ni psicologo, ni cura, porque necesito urgentemente conversarme y contarme mis problemas a mi mismo y escucharme y tratar de comprenderme y perdonarme.
Y perdonarme. Y perdonarme.
(...)
Escribo para que esta vieja computadora no me sirva sólo para masturbarme en las madrugadas. Escribo porque desde niño me he aburrido y me aburro y me aburrire siempre, mortalmente. Escribo porque este tono es muy monse, porque esta mochila ya me pesa, porque esta pelicula es muy lenta.
(...) Escribo porque siento que me abandonan las ganas y los recuerdos. Escribo porque se me terminan los amigos y los sueños.
Escribo porque escribir me da menos vergüenza que adorarte, menos vergüenza que mandar cartas al infinito, menos vergüenza que sentarme a esperar que quizás alguien, algún día...
Escribo para celebrarme y para destruirte. Para destruirme y para celebrarte.
Escribo para que sepan todos que, ahora, te quiero mas. Para que sepan todos que ya no te quiero pero cuánto te quise. Para que el solo hecho de saberlo te arrebate la felicidad. O te la duplique.
Escribo para resistir la tentación maldita de marcar tu númer. Escribo para ver si me das un poquito de bola.
Escribo para recordarte que todavía estoy aquí. Que, por si acaso, todavia no me he muerto, puta madre, no me he muerto.
Pero escribo, sobre todo, con el loco afán de llamar tu atención.
Para que me mires. Para que me mires, pero no me toques. Para eso escribo, para que no tengas ni siquiera la ocasión de sonreírme con dulzura. Para que no me hables, para que no me abraces, para que, por lo que más quieras, no me beses.
Por favor, no me beses.

Beto Ortiz, Por favor no me beses.

Y ustedes?

DEFECTUOSA

Me molesta sobremanera que me digan no aunque yo fuera a decir no. Me molesta sobremanera que otro tome la decision incluso si yo hubiera decidido lo mismo.

Volver

Volver es condicion suficiente para irse pero no condicion necesaria. Volver nos hace debiles o nos reafirma? Volver reconforta o frustra?

Como en todo, supongo que depende.

Cuando tenia 17 años recien cumplidos me fui de viaje sola, volver fue una tortura. En lo unico que pensaba era en seguir viajando, le deje de prestar atencion a mi vida en mi lugar, a ese lugar al que habia vuelto que, en realidad, no sentia mio. Un dia entendi que viajar tenia gracia si uno tenia a donde volver, si en algun lugar alguien esperaba que uno volviera. Sino no es viajar, es ir por la vida sin rumbo, conociendo lugares.

El 11 de enero cuando decidi que no aguntaba mas, decidi irme a casa y nunca estuve tan feliz de volver. Llegar a ezeiza y ver a mi mama solo se compara con la sensacion de excitacion que uno tiene cuando llega a un aeropuerto desconocido.

Hay que saber volver, es importante volver a las raices y estar comodo, contento, con confianza. Lei una frase que decia algo asi: "we travel to know what we are looking for and we come back to find it". Creo que pegue la vuelta porque no me hizo falta un mes para saber hacia donde iba o que estaba buscando, me di cuenta en 15 dias, entonces volvi.

Tengo una costumbre

Cada vez que empiezo a leer un libro, siempre sin excepcion, despues de leer las primeras tres o cuatro paginas voy a la ultima y leo la ultima oracion.
Ayer me compre un libro, la ultima oracion es: "Si no tienes amor, no eres ni mierda".

No supe como reaccionar, todavia no lo se.

Se fue uno mas

El 2010 me agarra en Peru, mas precisamente en Cusco. Empece la mochiliada con dos australianos el 26, desde Lima porque ellos venian de mas al norte, y debo decir que NADA es como me lo esperaba.
Todavia no se si eso es bueno o malo, lo que si se es que estoy extrañando a mis papas (yo la que cada vez que puede se manda a mudar y no llama) y me la paso pensando en mis amigas del colegio, porque cuando ayer pense en el año que habia tenido (no puedo evitar los balances del 31) la cuenta con ellas no me dio positiva y dolio un poco. La facultad? de la facultad mas no puedo pedir. me dio gente increible, profesores que ponen la piel de gallina y un lugar al que me da placer ir. vivir sola? para eso necesito dos horas...
En cuanto a las resoluciones de año nuevo, son siempre las mismas. Tratar mejor a todas las personas, ser mas ordenada en el estudio, criticar menos, ayudar mas, frenar un poquito el mal humor.

A vos amiga que sabes de esto: llore cuando lei tu mensaje.

De verdad les digo: que tengan un muy buen 2010.
http://www.youtube.com/watch?v=_tCd7SKBDYg